sabato 29 dicembre 2007

Terence Hill e il Papa

Il Papa ha bisogno di acquistare una migliore immagine agli occhi dei fedeli, e soprattutto agli occhi dei fedeli del precedente Papa. Il consigliere personale del Papa per l'immagine (fonte "La Stampa") e' Franco Zeffirelli.

Praticamente gli suggerisce di sorridere ai bambini e non scomunicare quelli con troppi brufoli. Il giorno del suo compleanno puo' scomunicare un paesino della Romangna con meno di 500 abitanti tipo Coccolia. Il sindaco e' comunista e la gente si consola leggendo Stecchetti (alias di Olindo Guerrini).

Si misura in appositi centri indipendenti dalla Rai una sorta di indice auditel dell'Angelus e della Santa Messa. In caso di pericolosi cali in concomitanza con film Vanzina di Natale o scoperta di vita (con annesse religioni) in altri pianeti c'e' un piano di emergenza: si simula un finto attentato al Papa in modo da non essere da meno con il precedente.
Tutto e' pronto. Il casting e' durato circa 10 mesi. Nella parte del Papa il Papa, o in caso di assenza Terence Hill (mandato a casa Lino Banfi); nella parte dell'attentatore un ricercatore staminale mussulmano. Arma del delitto: una fionda costruita con un preservativo. Fosforescente alla fragola.

Nel frattempo quello che fa veramente notizia nei telegiornali e' il meteo. Scoop grandioso dei giorni precedenti: fa freddo.
Incredibilmente ora durante l'inverno fa freddo. E d'estate persino fa caldo. Se non ho letto male d'inverno c'e' la neve e d'estate persino si superano i 30 gradi. Il tiepido ce lo scordiamo insieme alle mezze stagioni.

Non solo c'e' vita negli altri pianeti, ma l'affluenza alle urne supera l'85% e sono tutti praticanti.

Beppe Tosco, aiuto per i prossimi post!

Buone feste nel frattempo.

giovedì 20 dicembre 2007

Post-it griffati

Il mio vicino di scrivania, di due settimane fa, mi fa vedere le foto della sua morosa. In un paio di foto a Forte dei Marmi c'e' lui con Pupo e lui con Gerry Cala'.
Alla morora spedisce una cartolina dell'allevamento di pancetta qua vicino. Gliela ha portata il suo amico. L'ho avvertito che se lui la spedisce la morosa lo lascia senza nemmeno una telefonata, gli lascia due righe su un tovagliolino. Poi l'amico si mette con la morosa da consolare, se lei si accontenta. Ma gia' doveva essere di bocca buona.

Compero una macchina fotografica, non ho contante, scappo a cercare una banca abbandonando due francesi in mezzo alla strada. Una commessa mi chiede se parlo italiano. Le assicuro di no e arriviamo a magiare sushi all'aeroporto.

Al ritorno mi decido a cambiare vita. All'aeroporto c'e' gente con cartelli: attendono persone. Sono autisti, o portaborse di aziende farmaceutiche in attesa di dottori famosi all'estero che fanno conferenze su malattie per le quali certi medicinali ne sono la migliore cura.
Viaggiare comodi in grandi auto vistose, e riposare in fastosi alberghi li aiuta ampiamente a ricordare quanto la risposta alle loro ricerche sulle cause porti alla soluzione, in una terapia farmaceutica.
Mi avvicino ad uno con cartello 'Dottor Henly Lloyd' e mi faccio condurre via. Passo quattro giorni al Quattro Stagioni, il quinto tengo una confusa conferenza e nessuno si accorge di me. 45 slide a sfondo blu, scritte in bianco. Rubo 450 euro di penne e post-it.

Al ritorno trovo il Lloyd che abita a casa mia. Qualcuno mi era venuto a prendere? Touché. Quattro settimane dopo mi restituice i piagiami in cambio di 200 post-it dell'Alprazolam.

A casa quando finiamo la carta igienica mettiamo i rotoloni, e viceversa. O a volte gli scambiamo posto cosi', per divertimento.

Se andate al museo su Dvorak controllate bene i giorni di chiusura per non rimanere delusi.

venerdì 14 dicembre 2007

Piadinari molesti

Vado in auto perche' il treno mi opprime e inoltre non me lo fanno piu' guidare. Mi imbatto quindi nello sciopero dei camionisti. Mossi da spirito partigiano i piadinari decidono di unirsi alla protesta. Blocco delle strade con i casotti della piedina. Ne incontro uno tra Mezzano ed Alfonsine sul ciglio della ss 16. Non da fastidio a nessuno, anzi la gente si ferma e prende crescioni per la sera finche' ben presto l'uomo si dimentica del suo sciopero.
Se metti le ruote al casotto diventi ambulante. Molti ristoratori ci stanno provando.

La domenica passata pero' sono andato a teatro, al ridotto. Esco di casa in bicicletta che sono gia' le 10.30. 10 minuti per arrivare causa due semafori rossi e qualche cartellone pubblicitario che non resisto dal fermarmi a leggere. Arrivo quindi tardissimo. Mi prende l'angoscia: non vedo gente fuori, ne' nella biglietteria. Deduco che tutti siano gia' entrati e penso tra me: "I giovani tornano alla Classica, dentro ci sara' il pienone, prime file occupate, non vedro' le mani delle violoncelliste, sono perduto".

Entro trafelato, due biglietti per stare comodo, lascio il piumino sopra un posacenere, non c'e' tempo, corsa per le scale, programma del matinee, entro: sono il primo. O meglio, io e uno che sta accordando il clavicembalo. Lui se la prende con comodo, io mi siedo in ultima fila con sguardo torvo.

Pagato 14 euro. 2 biglietti da 7 euro. Se hai meno di 25 anni paghi 2 euro. Io solitamente parto dicendo di averne 8. Alla faccia costernata della bigliettaia, gioco al rialzo, arrivato ai 22 e mezzo mi tira un ceffone e mi da un biglietto omaggio perche' la gente in fila dietro mormora. Fanno tanto gli snob, ma poi ci provano anche loro.

Funziona cosi: sotto i 25 non paghi, sopra i 65 non paghi. Il pubblico e' composto da nonni che accompagnano i nipoti che fanno il conservatorio per piano o hanno trovato un'ocarina nelle patatine. Praticamente pago solo io. A volte con 7 euro reggo un'orchestra di 25 elementi. A pranzo vanno da Mc Donald e dividono una crocchetta per ogni 4 musicisti.

Frustrato telefono all'Ipsia di Argenta e accetto il colloquio come insegnante di tornio. Il precedente insegnante e' stato ucciso dai ragazzi. Non che io conosca il tornio, ma mi faccio furbo. Acquisto un videofonino in cambio del mio Nokia del 2000. Quando entro in aula lo accendo e inizio a riprendere: se la stampa non mi insegna male, le ragazze dovrebbero iniziare a spogliarsi e i ragazzi a picchiare il piu' cicciobombo della classe. E' un istinto pavloviano. Passa cosi' la mia ora di lezione e mi pagano comunque. Arrotondo con YouTube.

La Vodafone ha dichiarato che sono il loro peggiore cliente. Mi hanno intimato di spedirgli indietro la carta sim, in cambio mi inviano gratuitamente un telefono a disco color antracite. Io lo vorrei marron quindi ancora non accetto. Ho peggiorato la situazione con l'insistenza sulla filodiffusione e l'ostinazione a chiamare il vecchio numero della SIP. Ora risponde un vecchia telefonista di 88 anni che si rifiuta di andare in pensione. La pagano lo stesso, risponde al telefono in merito ai guasti sulla teleborsa e sui telex; ogni tanto ha turni in un 166 delle 2 alle 4 del mattino: Jessica.

Alati membri del Moige perdonatemi, non sono stato neanche il primo.

martedì 4 dicembre 2007

Pizza a colazione.

Vado in California qualche giorno fa e incontro PierPaolo, tecnico di Torino. Siamo vicini alle macchinette distribuisci cibo e mi fa: "Prendo qualche cosa perché sto bene e non ci sono abituato". Mangiamo 10 Butterfinger e ci mettiamo in malattia. Questo uomo e' un vero genio.

Il mio collega ha la febbre e cerca persino di curarsi. Per me tutto ciò e' contro senso visto che la malattia e' l'unica cosa che ci salva dagli obblighi del lavoro, e noi cerchiamo persino di sfuggirgli.
Pubblicità' di aspirine dove una fortunata ragazza ha il raffreddore e si merita una sera a casa in pigiama, cosi' non si trucca e guarda un film tutta smocciolosa sul divano.
Il moroso le telefona dal lavoro, e la costringe a prendere una aspirina, lei sta meglio e la casa si riempie di ospiti per i quali lei ha cucinato. Sembra divertirsi ma e' l'effetto aspirina-alcool.

Gli americani, non so perché, ma continuano a vestirsi come se fosse estate. cioè si mettono una felpa del campus in più e sono contenti. La verdura come contorno e' un sacchetto di patatine.
Secondo me non hanno freddo perché non sono a conoscenza del cambio delle stagioni, ovvero a scuola non vengono a sapere dell'inclinazione dell'asse terrestre. I loro mappamondi sono tutti diritti e non girano, sono inchiodati sugli Stati Uniti. Non se ne rendono conto, cambiano le stagioni ma per loro nulla cambia.

Affitto una stanza da una signora che abita con il figlio adolescente. L'altra mattina uscendo gli chiedo come sta? E lui mi risponde "bad". Sono abbastanza spaventato. In cucina ci sono sacchetti con medicinali da 300 dollari e mancano due coltelli dal ceppo: la notte mi chiudo a chiave e ostruisco la porta con una catasta di videogiochi.
Avevo fatto una domanda cosi' per fare, non mi aspettavo una sua risposta: era un saluto nulla più. Nessuno si aspetta una risposta, al più il 10% di mancia.

Bisogna venire qua da Europei e andarsene da tali. Faccio quindi il vezzoso con una sciarpa marrone.

Torno a casa e mi telefona Laura da Alice. Offerta, 19 euro, scade domani. Rifiuto l'offerta, ma le chiedo se mi offre la filodiffusione, secondo Telecom costa 2.07 euro all'anno, ma sono disposto a pagarla anche 100 euro al mese. Voglio il canale 4 e 5. Non va più di moda da trenta anni, ma ancora il servizio esiste. Musica classica tutto il giorno tramite il doppino telefonico.

"Mi scusi, ma sono 19 euro al mese per Alice."
"Voglio la filodiffusione, non mi faccia agitare."
"Io non ero nemmeno nata quando l'hanno inventata nel 1958: vengo a casa tua ad ascoltarla"
"Continui a darmi del lei per piacere, almeno finche non ci baciamo"

Sempre a proposito dei medicinali sono convinto che in aereo nel cibo ci sia del tranquillante, altrimenti la gente impazzirebbe all'idea di volare tra le nubi. Sono cose da cartoni animati e noi fatichiamo ad accettarle.

Se mi telefonano dalle compagnie aeree, dalla Bayer o dalla Telecom faccio dire che sono al lavoro all'estero in piena salute per un meeting su come scaricare più pornografia su una stessa linea. Se telefona la Nestle sono spacciato.

Ora amo la cantante che ho incontrato in aereo. Di 75 elementi dell'Orchestra Strauss poteva capitarmi il cellista obeso, non quel fiore di soprano. La ci darem la mano.

Vado dal pilota dell'aereo e mi offre delle patatine. Il secondo pilota e' André Rieu il direttore dell'orchestra. Si fa beffa di me per i suoi ricci visto che io non li ho.
Sono confuso e vado a dormire.

Scusa.

martedì 27 novembre 2007

Bici o cavallo?

I cavalli si tosano una volta sola all'anno. Appena inizia l'inverno. Cosi' con il pelo corto il cavallo non suda e non rischia di ammalarsi. Nulla toglie che il cavallo se ne stia la notte con una coperta piu' grossa per ripararsi dal freddo.
Se racconti una favola al cavallo prima di dormire, poi fa brutti sogni indipendentemente dalla trama della favola, soprattutto se e' facilmente impressionabile.

Anche io l'anno scorso mi sono tosato una sola volta da solo e una sola volta dal barbiere.
Il mio parroco aveva minacciato di non farmi piu' entrare in chiesa se non mi fossi sistemato. Allora io lo minaccio che piuttosto la domenica vado al dopolavoro ferroviario. Che se poi ci si pensa bene, non e' mica la stessa cosa, nonostante la ritualita' ed il cambio di abito.

Uno che conosco suona a casa mia quando non ci sono, sostiene che una bici sia sua e se la porta via. Che fosse la sua non so se sia vero, ma identificarla e' stato semplice, anche per voi se la vedete. E' una bici da bimba, con nastri al manubrio, cestino porta Barbie e ruote rosa. Lui tutto contento se ne va a casa. "Fischiettava", racconta il vicino il giorno dopo dal macellaio.
Quindi il giorno dopo lo troviamo in una pozza di sangue vicino all'Ecu. Quattro bambini di quarta lo hanno picchiato e maltrattato con dei Power Ranger contraffatti dalla Cina.

La bici, senza cestino giaceva accanto a lui, triste memoria di quando felice correva suonando il campanello, tra una organizzazione studentesca per senzatetto ed un cineforum su VHS del martedi' pomeriggio (frequentato da senzatetto per scaldarsi). Andra' a cavallo la prossima volta?

Un coinquilino preso da un irrefrenabile e gioioso spirito natalizio che mi coinvolge come un brivido caldo, ha addobbato la sua cameretta: ghirlande alle finestre, stelle che penzolano, lucette sullo specchio e un fiocco rosso al crocifisso. La gioia del Natale arriva fino al Golgota.

La sera guardiamo un film impegnato sulla mafia. Pero' essendo cronaca manca di colpi di scena: la conosciamo, abbiamo gia' visto tante fiction, la trama e' vecchia. E io mi lamento. Scrivo agli sceneggiatori, ancora in sciopero con i Cobas del latte, e domando perche' non inserire personaggi di altre fiction, tipo Walker Texas Ranger, che sgomina tutti al maxiprocesso.

"Perche' dovrebbe fare questo?, mi scusi ma che significato ha?" mi domandano dopo 4 ore di attesa al telefono. "Ma che domande sono?" mi chiedo io, "tutte queste storie per inserire un personaggio di un altro telefilm?". Fatemi contento senza tante remore.
Sono onestamente perplesso, poiche' io non credo che poi la gente si metta a scrivere o a telefonare a Mediaset per protestare. Ma per chi li fanno quei numeri di telefono o questi indizzi e-mail? Scrive chi non ha nulla da fare o ha problemi, gli altri cambiano canale se non gli piace un programma.
A loro interessano veramente i pareri delle persone disturbate?

Buon Natale!

mercoledì 21 novembre 2007

Politica da panchina

Secondo me tutto questo viaggiare, aerei, treni, e' una grande truffa.
Ho questa idea: secondo me non esistono tutti questi stati e continenti, ma al massimo anche un Paese che richiede 12 ore di volo per raggiungerlo non si trova piu' distante da Ferrara di Poggibonsi.

Mi spiego meglio. E' tutta una truffa delle compagnie di viaggio. Noi crediamo di fare chilometri a 10000 metri di altezza sull'oceano, ma in realta' stiamo arrivando al piu' in provincia di San Marino. Ad esempio New York si trova vicino a Codigoro, mentre Taiwan a Casalecchio.

Si puo' obiettare: ma perche' il centro del mondo e' proprio Portomaggiore (in provincia di Ferrara). In realta' non e' vero questo. C'e' solo uno in tutto il mondo che ha ragione e abita nella sola vera citta'. E' praticamente un solipsista e non viaggia nemmeno.

Capisco che non faccia tanto ridere, ma ci sono paranoici che credono anche a cose peggiori. Dopotutto l'acqua ha meno dello 0.002% di sodio e persino meno dello 0.0000002% di uranio. Il sale sulla bistecca ha il 100% di sodio. Guai a chi sala la carne con vicino un bicchiere d'acqua.

A Ravenna c'e' uno che passa in bici o a piedi gridando "E' morto Berlusconi". Durante le elezioni non sapevano come fermalo. Gli hanno forato la bici due volte, rubato il campanello e strappato un adesivo di Bartali. Nonostante i gesti intimidatori ha continuato.
Il circolo dell'Ulivo per non cadere in sanzioni, hanno dovuto pagare uno che girasse gridando "E' morto Prodi". Era un assessore comunale alla Caccia. In realta' lo faceva gia' prima come hobby, ma solo nei fine settimana e vicino all'argine dei Fiumi Uniti.

Le vecchiette di Ravenna ci hanno creduto e hanno deciso di buttare il loro voto dandolo al Partito Accordatori di Liuto.

ps: in tutta la provincia ci sono solo 16 liuti. Tutti a Premilcore dove fanno i caminetti. L'accordatura e' come quella della chitarra.

pss: variazione: Le vecchiette di Ravenna ci hanno creduto e si sono destabilizzate, drogandosi e guidando veloce sulla Romea.

variazione 2: Le vecchiette ebree di Ravenna ci hanno creduto e si incontravano sulle panchinie dicendo che non vorrebbero mai far parte di un partito che accettasse gente come loro tra i suoi elettori.

Ma poi chi si ricorda che l'ho reciclato? Era il piu' bello di tutti e ne valeva la pena.

martedì 13 novembre 2007

Benzodiazepine minori

Secondo me e' giusto che la gente abbia paura dei mezzi di trasporto. Se Cecchi Paone non mi insegna male, noi ci siamo evoluti tra i boschi e le grotte, ma mica siamo abituati a correre su rotaie o volare sulle nubi. Nei nostri geni non ci sono queste cose. Ma nemmeno traccia nel pancreas o nella fastidiosa appendice.

Vado dal medico di famiglia e gli espongo queste mie idee. Lunga fila ma ne parlo dopo.

E' normale avere paura di volare, mica abbiamo mai volato nel passato, e' una cosa innaturale, contro natura (molto piu' del burro). Nessuno ha paura ad esempio degli alberi, non ho mai visto uno uscire dall'auto, guardare un albero e scappare terrorizzato.

Io: "Dottoressa, quelli sono i veri pazzi. Sei pazzo se hai paura degli alberi."
Dottoressa: "Ma alcuni magari hanno paura anche di quelli."
Io: "Appunto, sono pazzi. La gente normale comunque e' quella che ha paura delle cose, che ha paura di volare. Secondo me sono strani quelli che non hanno paura di farlo."
Dottoressa: "In effetti..."

Mi rivela che lei ha paura di volare, con o senza aereo. Insomma mi da ragione ma mi prescrive ansiolitici. 0,25 mg. "Tienili nel taschino, se ti servono".

In fila conosco un anziano cicciotto. Discute con una anziana distinta sul fatto che le donne vivano 5 anni in piu' degli uomini e nonostante questo da giovani siano anche piu' cattive. Il discorso mi convince ma continuo ad amare a distanza una geologa.

In questa baraonda di sentimenti, la figlia dell'idraulico e' andata in Romania. In cambio ora 10 rumeni possono venire in Italia senza problemi e senza mezzi di fortuna.

Saldi Upim: camicie con taschino, 9 euro e 90. Ne prendo due: andata e ritorno. Di piu' si rischia la dipendenza psicologica dal quadretto.

Avanti Savoia!

venerdì 2 novembre 2007

Festa che vai

Non e' che non vada bene cosi', ma alla fine mi sembra di comportami compulsivamente e senza scopo.

Mi invitano a una festa. Si paga l'ingresso. Per evitare faccio finta di essere del gruppo. Mi unisco a loro e suono la cetra facendo cover dei Velvet Underground.
"Ma non doveva essere una viola" protestano dal pubblico.
Io rispondo: "Senti ragazzo con futuro incerto e pensione insicura, solitamente suono con dodicenni. Gli arpeggi sono il mio forte e me ne sto anche piu' rilassato"
Mezzo offeso rompe due corde al chitarrista: lui non ha una muta valida e finisce lo spettacolo.

Mettono su dischi e la gente sembra essere quasi piu' felice.
Un filosofo che incotro mi confida: "Non sono realmente felici, semplicemente sopportano l'agonia dell'esistenza con piu' leggerezza". Io mi riprometto di non invitare piu' filosofi oppure me ne sto a casa io. Magari assieme ad Enrico che, anche se si era messo i pantaloni elasticizzati, era senza passaggio ed e' andato a dormire alle 10.

Allora come ricompensa, sistemo la cetra con cura, e vado a limonare con una ragazza che avevo incontrato prima. Siccome non ci sono tante luci mi illudo sia bellissima. Lei fa lo stesso con me spaccandosi gli occhiali e bendandosi. Passiamo cosi' due ore tra gli alberi. Io intanto penso alla mia cetra se sia al sicuro, se gli sbalzi di temperatura la possano scordare e cerco di indovinare il numero di scarpe di lei.

Discuto sul fondare un fan club per me e il mio strumento. "Oramai", rifletto, "sono una rock star, basta regole, benvenuta ribellione". Iniziando a comportarmi da ribelle mi abbottono zoppo il cappotto. Mi madre alle 4 del mattino mi telefona e mi chiede se sono coperto abbastanza e se sono vestito bene. Sistemo il cappotto e finisce il momento da giovane ribelle.

Si torna a casa in 7 su una 500. Usciamo dalla macchina sul marciapiede con rullanti, charleston, e strumenti vari. Un alcolizzato che passa di li non sa se ne ha abbastanza o troppo poco. Il giorno dopo diventa sindacalista poiche' lo vedo in televisione su una rete privata.

Teleromagna ha una trasmissione, dove 5 vecchietti e un presentatore mangiano affettati vari e formaggi su una tovaglia a quadri, discutendo sui fatti del giorno. Sono vestiti con gilet di pelle marrone e fazzoletti intorno al collo rossi. L'Endemol Italia sta contrattando per comperare il format. Lo esporta all'estero e passa in seconda serata su Rai Uno.
In sostanza rimane tutto uguale ma lo presenta Bruno Vespa e si mangia abbacchio.

La gente che si suicida lanciandosi da una finestra ha le braccia spezzate. Progetto: corda per salto con l'elastico con opzione suicidio. Stufo della vita mentre ti lanci? Premi un pulsante e si stacca la corda.
Si puo' obiettare che tanto ci si pente uguale dopo avere premuto il pulsante, cosi' come dopo essersi lanciati. Desolato non ho soluzioni migliori. Film con Muccino?

44. Sia la desta che la sinista. Ma ma lo dice solo a fine serata. Ragazza d'altri tempi.

venerdì 26 ottobre 2007

Pro domo sua

Fatta una festa a casa nostra. Appartamento da 5 persone di 50 metri quadri. Invitiamo 50 persone e 3 amici che suonano dal vivo.

Ovviamente arriva piu' gente del previsto e alcuni che non ci aspettavamo, tipo:
- ragazza che amavo all'asilo, con il marito (la amo ancora);
- presidente Arcigay del veneto (5 milioni di tesserati);
- addestratore del pastore tedesco Rex (residente a Basilea, Svizzera);
- Rex (ovvero il quarto, delle ultime due serie);

Telefonata il giorno dopo dal vicino che protesta: "O smettevate prima o mi invitavate. Anche se ho 75 anni so come divertirmi". Nell'imbarazzo generale balbettiamo scuse. Pensadoci bene lui non ci ha mai invitato e un po' ce la siamo legata al dito.

Un mio amico si fa una cattiva fama molestando ragazze polacche. Un altro una brasiliana. I restanti si molestano tra di loro e non danno fastidio a nessuno.
Una ragazza non molestata tanto ci minaccia di telefonare alla padrona di casa se la prossima volta non le si presta piu' attenzione.

Il giorno seguente, come dopo ogni festa, per non pulire traslochiamo.

In compenso abbiamo comperato il frigorifero nuovo. Dobbiamo pagare 18 euro per smaltire il vecchio. Allora io mi chiedo: "perche' non posso metterlo gratis vicino ad un cassonetto di notte?" Se un barbone passa di li, trova un accattivante frigorifero quasi nuovo e ci fa la sua residenza invernale, tanto non funziona e piu' freddo di quello che e' gia' fuori non fa.
Seconda idea era farlo smaltire dal Comune: 4 amici mi aiutano e lo portiamo davanti alla casa del Sindaco. Azione che verra' considerata alla stregua di un gesto politico o intimidatorio. Lungi dalle mie intenzioni: lascio quindi dieci chili di macinato di media qualita'. Biologico.

A Natale aspetto cesto dono dal Sindaco. Auguri.

mercoledì 24 ottobre 2007

Sorrisi e liutai senza speranza

Riporto vecchi ricordi di settimane passate che onestamente potrei anche avere indotto artificialmente per fare dispetto al mio psichiatra che tanto non si fa piu' pagare da un pezzo.

Passeggiando vedo un liutaio, con legni antichi e legni nuovi. In vetrina rimane dissimulato un violino a 5 corde. Sconvolto corro via. Non desidero sapere nulla su quel violino, percio' mi rifugio in una chiesa a pregare affinche gli Dei mi proteggano da quella che puo' essere stata sola una visione demoniaca. Gesto apotropaico consiste nel correre dieci volte intorno alla chiesa fingendo di essere un piccione.

Venerdi' sera decidiamo di innamorarci. Andiamo in tre al Quartire Latino: due del Conservificio di Alfonsine e io. Poiche' siamo brutti decidiamo di innamorarci di ragazze del posto. Locali festosi e noi fuori. All'idea di entrare subiamo due tipi di rifiuto: vestito inadeguato o necessita' di compagnia. Per il vestito avevano ragione, in quanto l'uniforme della squadra di volano non si addice a tutte le situazioni a differenza di quanto sostengano gli allenatori, ma per quanto riguarda la compagnia siamo sconsolati. Tra me e me faccio quindi un progetto per il futuro. Decido la prossima volta di girare tutta la settimana in cerca di una ragazza che si interessi a me. Il fine settimana vado con lei nel locale e dopo che sono entrato, e che lei oramai e' innamorata, le spezzo il cuore e mi innamoro io a mia volta di una ragazza sorridente.

Parlando di sorrisi, se incontrerete una musicista che suona come voi la cretra antica vi scambierete sicuramente un sorriso. Poi lei scendera', infastidita dalla vostra valigia, due fermate prima e quindi evitate di innamorarvici. Al massimo innamoratevi dell'autista ma non so se possa dare migliori risultati.
Cosa significa quel sorriso? Chiedendolo al mio amico Russo che vive in Finlandia sostiene sia "la condivisione di una sofferenza". Pensandoci con cautela infatti ricordo il sorriso che si scambiano i macchinisti, i quali portano dentro di se la somma vergogna del ritardo ferroviario. I macchinisti di ferrovie senza ritardi (Cantone dei Grigioni) quasi non si conosco tra di loro, non hanno un dopo lavoro ufficiale e non giocano nemmeno a bocce.

Tutto cio' e' valido anche fino ai 60 anni.

venerdì 12 ottobre 2007

Bello e superficiale.

Oggi leggo che una donna ha messo un annuncio per cercare un uomo ricco. Lei si definisce bella e superficiale.
Mosso da speranze, ho pubblicato un annuncio simile su La Rotonda, definendomi almeno superficiale, in cerca di una donna bella e ovviamente superficiale.
Attendo risposte: ancora non telefona nessuno, ma temo che l'unica a farsi viva sara' la donna che ci puliva le scale e che ancora non mi ha restituito la bicicletta.
Se sono fortunato rimedio un appuntamento al buio per andare sabato sera al cinema, sempre al buio. All'accensione delle luci finalmente mi presento e racconto di tutta la gente famosa che ho incontrato, o che almeno credo di ricordare di avere incontrato.

Come impegno principale ora scrivo la sceneggiatura per un film su Dante: praticamente si parla della sua vita, e inframmezzate ci sono visioni che a brandelli ripercorrono la Commedia. Il Viaggio di Dante diventa metafora del suo esilio.
Domani mando una lettera al sindaco di Ravenna che mi rimuova la tomba, altrimenti poi la gente facendo le riprese si accorge che il film non e' veramente stato girato nel quattordicesimo secolo.
Critiche positive dalla Francia; Benigni fa Dante; Beatrice la scelgo io tra le 100 donne piu' belle di Firenze. La trentesima o giu' di li?

giovedì 27 settembre 2007

Formaggio di Geova

Sto cercando finanziamenti per fare della ricerca, in Italia o anche all'estero. Considero che sia indispensabile uno studio dei semafori. Inizialmente a livello europeo per uniformare le convenzioni; successivamente a livello mondiale per interesse culturale.
Una miriade di argomenti riguarda l'urbanistica semaforica. Uno su tutti l'utilizzo dell'arancione, il quale puo' essere utilizzato anche dopo il rosso per avvisare l'arrivo del verde. Sono non poche le capitali europee che adottano tale metodo.
Sono quasi certo che in Italia una quindicina di anni fa fosse utilizzato in tale maniera. Solo la memoria degli anziani in certi casi potra' riportare alla luce una corretta ricostruzione filologica dell'Europa dei semafori.

In metropolitana incontro un anziano signore inglese che si rifiuta di farsi cedere il posto. Facciamo allora 10 fermate insieme, in piedi: e' una gara su chi sia piu' testardo. Sostiene che io abbia un accento americano. Io sostengo che lui sia uno ex-diplomatico in pensione.
Ha messo su un centro per aiutare gli animali in difficolta': come ad esempio i criceti alcolisti o i cani maltrattati dai Testimoni di Geova la domenica mattina alle 9. E' quasi sicuro che il mondo finira' piu' tardi e sicuramente dopo pranzo.

Un mio amico, Bob, apre un ristorante di solo formaggio. Spero che le cameriere non siano stagionate altrimenti non lascio mance. Lavorando al suo progetto di ristorante, scrive articoli di fenomenologia come copertura. La moglie crede che lui vada a Ginevra a lavorare, ma semplicemente compera cioccolata Lindt dalla Despar di Pontelagoscuro. In realta' ha la licenza media presa con Grandi Scuole, ma la dissimula piuttosto bene come dottorato di Fisica. O viceversa?

Un amico polacco studente francese di punto in bianco mi dice: "forse la tua vita migliorerebbe se cambiassi quello che non ti piace in quello che ti piace?" Almeno e' quello che ho capito traducendo dall'inglese. Piu' probabilmente voleva dire: "Se lavi i colorati in lavatrice usa temperature non troppo elevate".

Credo sia un vero genio, in entrambi in casi.

Ragazza con il nasone: ti amo ancora. Spero percio' che Pozzetto torni a fare film con la Giorgi.

lunedì 24 settembre 2007

Predolin e pomodori

Tutta la televisione dei quiz andra' inesorabilmente persa.

Siamo abituati a repliche di telefilm o spettacoli musicali, ma dove finiscono i quiz televisivi? Quando mai saranno riproposte le puntate della stigione 1992/93 de "La ruota della fortuna", oppure "Okkei il prezzo e' giusto" con la Zanicchi nel 1996? Memorie di un passato televisivo che purtroppo resteranno solo nei nostri ricordi.

Mia lettera a PierSilvio: "Caro PS, la pregherei di mandare in onda in replica in terza serata un giorno a settimana su Rete 4 tutte le 7 stagioni de 'Il pranzo e' servito' con Corrado, al posto del documentario 'Mork e Mindie' sulla vita di padre Padre Pio."

Fax di PierSilvio: "So che lei non paga il canone, ma non per questo ci puo' importunare in maniera inappropriata. Manderemo le repliche di Telemike, dove c'era il concorrente che si presentava sulla vita di Marco Predolin. Vinse 12 milioni nel 1988."

Tornando a casa davanti a me un camion scoperto era pieno di pomodorini ciliegini. Poiche' superavano il livello del cassone ogni tanto rotolando giu' si spiaccicavano sul mio cofano.
Decido di seguirlo. Al chilometro quarantacinquesimo si ferma in un Agip. Seguo il conducente e aspetto che esca dal bagno. Gli domando dove fosse diretto e soprattutto perche'. Diventiamo amici ma decidiamo di non mandarci e-mail, bensi' solo cartoline dai posti che visitiamo. Lui viaggiando con il camion, io con un organetto a manovella nelle piazze.

Colpo di scena finale del post: quell'uomo ingrassato e senza capelli era lo stesso Predolin. Aveva ancora la grinta di un tempo.

martedì 11 settembre 2007

Palestra for dummies

Ho un sacco di amici che fanno palestra.

Praticamente funziona cosi: si trova una palestra dall'altro lato della citta' e ci si iscrive per tre mesi; si inizia facendo 4 lezioni, poi ci si compera una maglietta aderente (ovvero di due taglie in meno) e un grosso borsone per girare con la roba sporca.
Poi quando parlate con qualcuno, e vi dice: "Ieri sera ho visto un film", voi rispondete: "No mi dispiace, non l'ho visto, sai sono andato in palestra, come tutti i martedi', mercoledi' e venerdi'".
In ufficio ogni tanto andate via di corsa, perche' dovete andare in palestra. Non importa l'orario, ma siete comunque in ritardo per un una lezione extra.
L'importante e' sempre che se gli altri hanno fatto qualcosa che puo' essere catalogato come anti-sportivo (cena, cinema, limonare con la morosa, rassegna su MacGyver, ...) voi siete andati in palestra senza sacrificio ma rinunciando comunque a qualcosa.

L'apice si raggiunge con discosi del tipo: "causa tua ieri non sono potuto andare in palestra". Li il senso di colpa attanaglia i vostri amici, e li fate vivere male per giorni interi.

Come smettere al terzo mese mantenendo la dignita' e l'ammirazione del postino? mettere incinta, oppure altri eventi che al bar vi fanno dire: "non potevo fare altrimenti, ma tra qualche mese ricomincio, magari non proprio tutti giorni, ma almeno tre volte a settimana sicuramente".

In realta' tutte queste palestre non esistono veramente. Ce ne sono un paio nelle grandi citta', mentre in quelle piccole sono persino illegali, perche' distolgono i giovani dal vandalismo. Se non c'e' vandalismo in tanti Comuni il sindaco non ha politiche sulle quali appigliarsi per le elezioni (argomento del prossimo post).

Molti fanatici frequentano maneggi per asciugare il sudore dei cavalli con la propria tuta. Il ph dei cavalli non e' troppo dissimile da quello dell'uomo, lo dicono sempre anche a Quark. Le donne che cavalcano mi fanno impazzire.

J. ich liebe dich.

giovedì 30 agosto 2007

Banjo stonato

Due giorni fa gita, sempre qui in Cechia, per fare una degustrazione di colluttori. Cantina sociale, dieci tipi diversi di colluttorio e alito fresco per tutti. Ci sono sempre pero' quelli che non sanno controllarsi con il colluttorio: cinque ubriachi al ritorno, compreso ragazzone americano al mio fianco che e' scoppiato in lacrime (forse vedendo me ma non ne sono certo).
Per farlo smettere gli ho cantato Baglioni finche' non si e' fermato il bus ed e' sceso per fare pipi'. Immaginavo conoscesse Baglioni visto che e' in filodiffusione assieme a Ramazzotti nei bagni del castello.

Si va a cena poi dal sindaco di Praga. Lui dirige il 50% dell'industria del porno in vhs. I dvd non vanno di moda causa le superstizioni ataviche che spingono la popolazione e anche gli ebrei praticanti ad evitare gli strumenti laser o comunque a fotoni polarizzati (mai longitudinalmente ovvio). Camerieri in livrea e pianista ambientale: memore di 'Via col Vento' porto cibo dal buffet a una polacca con aria triste. Lei mi racconta che beve te alla sera, io invece le racconto dell'orticaria avuta da piccolo. Mi pare che si sia innamorata ma faccio il vago in quanto non ero pronto ad una storia seria.

Suono il banjo con una francese al piano ed entra un premio Nobel. Non sapendo che domanda fargli per dimostrarmi non banale gli chiedo dove conserva il suo premio:

Cronin: "Lo tengo sul caminetto vicino ai Lego piu' difficili"
Io: "Come ha speso il premio in denaro?"
Cronin: "In Lego. Ci ho costruito anche una mensola."
Io: "La ringrazio, forse ora sono pronto ad una storia seria."
Cronin: "Mi dia ascolto: si impieghi prima all'Autogrill di Semeraro".

"Magari fosse tutto qui", penso io.

venerdì 17 agosto 2007

Teledipendenza abusiva.

Ogni tanto, tipo le domeniche pomeriggio o gli altri giorni pigri tra l'estate e l'autunno, avrei voglia di suonare a casa della gente. Mi faccio aprire, entro e mi siedo nel divano assieme al padrone di casa.
Guardiamo la sua televisione per una oretta, ringrazio e vado via. Torno a casa e faccio il bucato.
Naturalmente non pretendo di cambiargli canale, o di scegliere il programma. Come aspetto non sono aggressivo percio' stimo che la gente mi accolga senza troppi fastidi o domande.
Se c'e' un posto libero sul divano io mi siedo e guardo quello che guardano loro. Buono, senza commenti o sbadigli.

E' una sorta di sondaggio demoscopico, anche piu' comodo dell'auditel. Cinque anni di pomeriggi a casa della gente e scrivo un libro con i gusti delle persone.
Se qualcuno non mi vuol fare entrare mi scuso e busso dal vicino di pianerottolo.

Unico rischio dell'hobby: i vecchietti. Dopo un'oretta con loro a guardare Colombo (h. 19 Rete 4) si affezionano e se non torni il giorno dopo si sentono illusi e parlano male dei giovani con le amiche al telefono. Poi vengono fuori le solite storie che sono tutti drogati e girano con macchine potenti appena presa la patente.
Variante: i vecchietti si illudono che sia il solito impostore che gli ruba la pensione (che hanno gia' finito il quarto giorno del mese spesa in gratta e vinci). Senza il furto si sentono trascurati dalla malavita dei giovani e non hanno nulla da raccontare ai figli e nipoti il giorno di Natale, cosa che per loro tristemente e' anche peggio.

Suggerimenti per i regali del prossimo Natale alla vostra signora? Ovviamente un fotopletismografo. Osservazioni interessanti nel cuore della notte.

venerdì 10 agosto 2007

Forchette

L'altra sera su una pizza congelata ho mangiato l'interno di una serpentina del grill del forno.
Non sapeva di niente e non mi ha fatto nemmeno male: non per questo ho intenzione di mangiarne altre parti.
Resta il fatto che dopo il primo morso ero consapevole di cosa stessi facendo. Ed e' tutto legale.

Cosa contiene al suo interno una serpentina? Forse ceramica.

Quando in un Comune scade il periodo di tempo concesso per l'affissione di manifesti pubblicitarii, anche per i 12x8 metri, in mancanza di manifesti sostitutivi, vengono coperti con manifesti monocromatici.
Mi chiedo perche' il Comune (Ufficio Affissioni) non utilizzi questi spazi per mandare messaggi utili ai cittadini. Tipo:
- "Evitate di lavarvi i denti con una forchetta se avete dimenticato lo spazzolino a casa, o e' caduto nel water"
- "Pulite almeno 3 volte a settimana la gabbietta del canarino per farlo piu' felice"

Oppure Comune, mettiamo donne e uomini nudi, scandalizziamo la gente! Ma con buon gusto.

Proprio un bel post...

mercoledì 1 agosto 2007

Tennis immaginario

Dove vanno le persone che spariscono?

In buona parte si riuniscono in un paesino sull'Appennino romagnolo. Svolgono semplici lavori di pastorizia. I contadini delle comunita' montane fanno da intermediari per il commercio in modo da farsi belli con la Provincia e perseguire nel loro status. Una grossa percentuale dei formaggi stagionati viene da loro.

Ci sono grossi dubbi su questa teoria, avvallata pero' dal mensile ungherese di caccia e pesca.

Ovviamente se si sparisce si inizia ad avere molto tempo libero per fare cerchi nel grano e per sostenere l'energia eolica tramite post nei blog.

Il fine settimana ci si veste tutti di verde pisello e si guardano in vhs vecchi film con Spencer Tracy, che sono proprio quei film spariti dalle videoteche del Comune che pero' tanto le persone non cinefile non richiedono spesso.
Dai cinefili di tutta Europa puo' partire una indagine che fara' ritrovare tutte le persone sparite. Ma c'e' veramente una volonta' comune?

Ho iniziato a scrivere una seconda commedia teatrale. C'e' una ditta che assume persone. A capo c'e' la Morte che cerca professionisti per aprire succursali nel mondo, non potendo Lei fare tutto il lavoro sporco per mancanza di tempo (figurarsi introspettive partite a scacchi con cavalieri di crociate).

La commedia si conclude in un balletto che e' una rilettura del mito della Morte in vacanza, e dei venditori di armi che vedono i profitti abbattersi per vendetta degli Dei.

Vicino alla Despar stanno costruendo un grande edificio a pianta ellissoidale di una ventina di piani. Ci lavorano da mesi. Quando ho tempo libero faccio finta di dirigere i lavori e faccio riprese con una videocamera degli operai per le casalinghe del Maryland che pagano oro questi filmati. Infatti, come testimoniato dal loro Daily, gli operai nel Maryland vengono scelti solo se particolarmente brutti. Gli operai belli finiscono per sfilare in canottiera alle settimane della moda.

Non capisco a cosa serva quell'edificio. Forse un parcheggio futuristico, forse un centro di lavanderie a gettoni per tutto il nord italia. Una mia formale domanda al capo dei lavori, mi ha causato solo insulti. Il mistero rimane. Da quello che posso immaginare si e' perso il progetto dopo due settimane dall'inizio dei lavori. Il coordinatore per non fare brutta figura sta improvvisando da quasi 7 mesi. Se qualcuno gli domanda di vedere il progetto perche' ad esempio non sa quali profilati utilizzare, lui risponde che l'ha dimenticato negli altri pantaloni.

Domani organizzo una partita a tennis immaginario. Partecipano 18 squadre.

mercoledì 25 luglio 2007

Cassiere disperate.

Spesa dell'uomo dietro di me alla cassa della Despar:
- 5 scatole di preparato per soffritto surgelato, di 3 marche diverse
- cibo per gatti in porzioni singole
- marmellata in gelatina
Quello che in realta' bisogna chiedersi e' cosa una persona possegga dentro il frigorifero e non cosa gli manchi. Quello che manca e' quello che si utilizza di piu'? ovvero 2 chili di soffritto surgelato. Perche' poi guardare gli altri mentre si stanno acquistando 5 barattoli di Nutella e merendine al cioccolato?
Finale sguardo di biasimo delle nuova cassiera, la quale cerca marito in base alla spesa che vede passare. Al primo che fa passare porzioni singole di caviale, non gli batte un prodotto su due e per fare capire il suo amore gli da una seconda sporta gratis.
Come secondo appuntamento lui la va a prendere alla fine del turno e la porta nella multisala sopra il supermercato. Raramente lei dismette l'uniforme e questo fa finire la relazione in una settimana.
Se la commessa scegliesse l'uomo che compera solo cioccolata, in quanto a perversioni le chiederebbe di tenere l'uniforme rossa anche a letto. Il massimo per lui sarebbe avere la macchinetta che fa bip al passaggio dei prodotti, molto rara da trovare nei sexyshop dell'alto marchigiano.

Discorsi veri al banco carne del Mercato Coperto di Ravenna:
- Ieri mio marito ha detto che il ragu' che gli ho preparato non era mai stato cosi' buono.
- Come lo ha preparato Signora, ha aggiunto il latte?
- No, cibo per cani!
Ho provato una volta a mangiare i biscotti per cane a forma di osso, ma a discapito dell'entusiasmo dei miei cani hanno un sapore misto di verdura e segatura. Ho finto di trovarli deliziosi per non essere da meno.

Se il cane ti vede condividere il suo cibo prova una grande gioia ma si abbatte il rispetto nei confronti del padrone.
Le volte dopo, quando abbaia, non e' affetto ma e' un tentativo di impartirti ordini senza senso. Tipo: vai a fare la cuccia (nonostante siano le due del pomeriggio) o vai a recuperare quello schifo di bastone che e' caduto la in fondo.
Finale sguardo di biasimo del cane.

Nota di chiusura: esiste un campionato europeo dei camionisti. Vince il primo premio chi arreda meglio il veicolo con calendari di donne nude. L'ultima edizione e' stata vinta con foto di Anna Falchi. Sono soddisfazioni nella vita. Per entrambi.

lunedì 16 luglio 2007

Palmare di pezza

Ritento, facendo domanda per un giornale locale della provincia di Ravenna. Lo faccio per avere un accredito stampa e farmi bello con gli amici. Anche se la cosa che da piu' lustro secondo me e' scrivere un libro (oppure copiare quello di un amico senza editore, con qualche aggiunta di scene di nudo) e metterci una foto in bianco e nero nel retro con aria pensierosa vestito con un lupetto. A quel punto nessuno si ricorda piu' del tuo passato da telefonista e alle feste ti invitano anche per primi.
Ovviamente non voglio offendere ne' telefonisti ne' sciampiste, nonostante le istigazioni del collega Gremellini su "La Stampa".

Mi preparo fin da ora ad ideare articoli sempre brillanti e sempre originali.

L'altra sera andavo ad un concerto con Ciccio. All'improvviso per fare quello sempre brillante e originale, gli chiedo: "Secondo te c'e' un Guinness dei Primati della distanza percorsa con il Moonwalk?". Ciccio ha glissato abilmente come e' suo solito.

Risposta del Comitato del Guinness interpellato tramite fax:
"Gent.le Sig. Franchini, sono state percorse 3 miglia nel 1997 per andare dalla Festa dell'Unita' di Zuoz (Svizzera) a quella di Campovasto. Si e' tentato di superare il record nel 1998 a Porto Fuori, ma non e' stato omologato. Fino ad oggi non e' stato nemmeno tentato il record per il moonwalk su tapis roulant".

Ho incontrato un mio amico che consegna kebab vicino a casa mia. Prende gli indirizzi su un tovagliolino di carta stropicciato. Mi sono allora chiesto se si possono considerare i tovagliolini di carta stropicciati come concorrenza sleale verso i palmari che fungono anche da cellulare. In quanto a portabilita' sono assolutamente comparabili e per la durata della batteria il tovagliolino vince nettamente. Ovvia obiezione: "Con un tovagliolino non telefoni e non ascolti la musica". Secondo me certe obiezioni sono nettamente stupide, partendo dal presupposto che a tutti sia chiara la differenza tra un pezzo di carta ed un computer tascabile.

Domanda finale per i lettori: "Ma Jovanotti va ancora di moda tra i giovani?". Una domanda per la quale una risposta non c'e'.

martedì 3 luglio 2007

Cantanti low-cost

Notizia che leggo da giorni: le Spice Girls si riuniscono nuovamente.
Non potrei mai criticarle visto che fanno musica tonale e anche Bach faceva a suo tempo musica tonale. Morricone non sempre la fa, ma tanto la musica non tonale non vende e gli artisti vengono dimenticati.

Il cantante che ricordo con maggiore affetto, e' uno da piano bar alla sagra dell'anguria un anno fa a Castrocaro Terme.
Domanda di un anziano del pubblico: "Potresti fare 'Ventiquattromila baci'?".
Cantante: "Non l'ho preparata".
Anziano: "Anche l'anno scoso hai detto cosi".
Cantante: "Prometto per il prossimo anno".
Io torno quest'anno a vedere se l'ha preparata, altrimenti mi coaliziono con il Centro Anziani. Disertiamo le chiese la mattina durante la messa e abbandoniamo le panchine ai viali. Inoltre gli operai della manutenzione strade senza gli sguardi vigili degli anziani durante gli scavi per le tubature si sentono privi di motivazioni e fanno male il loro lavoro.
Le citta' non saranno piu' le stesse: i giovani smettono anche di mettere la musica ad alto volume e si dedicano alla classica in cuffia.

La ragazza piu' bella del mondo da me conosciuto: una riccia che ora sta aspettando per un esame nel corridoio. Con lei vorrei prendere un impegno fisso e fare le vacanze insieme con un volo low-cost. Poi si va assieme a mangiare al cinese e al parco prendiamo in giro le persone vestite buffe. Ci diamo due soprannomi teneri e quando gli amici mi chiedono se esco con loro io rispondo: "ora sento cosa fa lei, forse questa sera voleva rimanere a casa, andate pure voi, facciamo un'altra sera". Poi inizio a parlare al plurale riferendomi a lei: "No, grazie non andiamo a vedere la rassegna su Kubrick, andiamo vedere un film che volevamo vedere da tempo 'Cuori consolati di tenerezza'."

Commento di Ciccio al post: "Cinismo fastidioso e scontato".

venerdì 22 giugno 2007

Panna montata

Presi da incontrollabile frenesia si esce e si va in giro per la citta', incontrando gli americani grandi e grossi, tanto che il Governo si inventa una guerra per dagli una occupazione.
Poi ci sono gli indiani dell'India. Fanno i programmatori nella Silicon Valley e il fine settimana vanno a ballare. Sostengono che basti parlare italiano per fare colpo sulle ragazze, mentre parlare indi le fa scappare. Invece non conoscere l'indi non ti da comunque punti in piu' con le ragazze. L'ignoranza in questo caso non paga.

Pensavo di arricchirmi pubblicizzando guinzagli autoavvolgenti per bambini, ma ho gia' visto donne obese che girano con figli al guinzaglio, dato che un bambino corre mediamente due volte piu' veloce di un americano sovrappeso medio. Con l'aumentare degli anni il peso acquisito gli fara' rallentare la velocita', e infatti i figli ritroveranno sempre i genitori prima o poi.
I cani piu' intelligenti (tipo quelli che scoprono gli assassini o fanno giocoleria al Dams) sono autorizzati ad andare a spasso a loro volta con i bambini, utilizzando lo stesso tipo di guinzaglio. Chi pesa di piu' e' il padrone.

All'aeroporto si possono tirare finalmente le somme, sotto l'effetto ottenebrante della scopolamina (in cerotti, due ore prima del volo). E mi chiedo: che differenza c'e' tra il parlare da soli e parlare con un auricolare senza fili? La salute mentale di chi ci sta accando e' garantita solamente dalla speranza che ci sia qualcuno veramente in linea. Percio' chi voglia veramente parlare da solo, escogita la facile soluzione dell'indossare un auricolare: non ha problemi tra la gente, diviene tecnologico e alla moda.

Una volta tornato:
Io: "Dottore, quando ci sono delle turbolenze per tranquillizzarmi immagino che l'aereo sia su dei binari, accompagnato da trombe di angeli e da voluttose donne con seni di panna e nubi, mentre il veivolo e' una sorta di erezione di Eolo."

Dottore: "Perfetto. Lei verra' da me tre volte a settimana a partire dalla prossima. Spero quindi abbia un buon lavoro redditizio".

Io: "Dottore, sono un dottorando".

Dottore: "Mi dispiace, non posso fare nulla per lei, lasci il mio studio immediatamente senza salutare la segretaria. Buona fortuna".

Io: "Ovvio."


venerdì 15 giugno 2007

Filarmonica di Palo Alto.

Ho un amico che pratica a livello agonistico questo sport: deve indovinare il colore della M&Ms che sta mangiando senza guardarla. Indovina quasi sempre, mentre le schiappe indovinano una su cinque. Il colore arancione e' stato aggiunto solo nel 1976.

E' stato invitato dal governo Usa per essere studiato. Lui si e' rifiutato e ora vive nascosto dormendo nei reparti notte dei centri commerciali. Si nutre nei banchetti degli assaggini collezionando stuzzicadenti, con i quali ci costruisce in scala 1:24 la cattedrale di Notre Dame.

Con il violino so fare due scale (solo maggiori) e San Martino. La mia padrona di casa sentendomi la mattina ha chiesto al mio collega se suonassi in qualche filarmonica. All'inizio pensava ci fosse la radio sul canale classico (101.7 a Palo Alto). Questo fa capire tante cose sulla cultura qua da queste parti.

La figlia della padrona percio' si e' innamorata di me: ha detto che appena ha finito di pagare il prestito che la madre gli ha fatto per la rinoplastica, andiamo a vivere insieme sulla Alameda De Las Pulgas. Io tergiverso e poi non mi faccio piu' sentire da sabato.

Si puo' chiedere ad una cameriera di spalmargli il polpaccio di burro e poi dargli un morso? Domani a Palo Alto ci provo. E poi mi taglio i capelli a zero. Immagino che sia reato, ma non e' cosi' grave.


lunedì 11 giugno 2007

Taglierba e Don Giovanni

Un grosso problema e' fare la pipi' nei bagni pubblici provvisti solo di orinatoio a parete. Almeno e' un grosso problema per me. Allora ho provato a superarlo andanto a fare pipi' alla Sagra del Salame di Fusignano (citta' natale di Arcangelo Corelli) e non ci sono riuscito.
Non soddisfatto ho riprovato qualche giorno dopo a San Francisco, sempre per la Sagra del Salame ma non ci sono riuscito uguale.Quindi solitamente torno a casa di fretta e corro al bagno, anche se la cosa piu' bella e' fare la pipi' all'aperto sotto la luna in un campo di grano mietuto. Tutte le citta' italiane migliori (ovvero quelle dove il sindaco possiede almeno due tagliaerba) organizzano gruppi di ascolto per affrontare la questione.
Uscendo dalla Sagra sono andato con il mio relatore a vedere l'opera, sempre a San Francisco. Facevano il Don Giovanni. Tra un recitativo ed un'aria passano ragazzi con hotdog e patatine, mentre la rappresentazione viene anche trasmessa su due maxi schermi.
Alla fine c'era lo spazio per fare domande al direttore: io gli ho chiesto se non avesse offeso la morale pubblica visto che si parla di donne come oggetti, e il Don Giovanni si innamora di tutte e le vuole sposare tutte. La domanda non era pertinente, e ora faccio 6 settimane di lavori socialmente utili. Rivernicio con l'antiruggine il ponte di rosso il martedi' e giovedi', poi tanto nel giro di un anno lo sostituiscono con un traghetto.

Appunti per argomenti non discussi per un post piu' divertente: nozioni sulla vita e opere di Arcangelo Corelli, con relativo aneddotto sul saggio di fine anno di violino. Tipologie di tagliaerba (elettrici, a motore, con o senza munching dell'erba tagliata) con aneddoto sul mio giardino. Pacchi che il mio coinquilino mi ha spedito con palline da giocoliere e aneddoto sulla segretaria giapponese.

lunedì 4 giugno 2007

Antizecche e uomo oggetto.

Una delle persone piu' importanti che conosco e' il mio veterinario. Abita vicino a casa mia e cura i miei cani. E' figlio di una commessa dell'Upim dove io da una vita mi vesto. Lui ha consigliato un prodotto contro le zecche miracoloso. I miei cani sono abbastanza felici da quando non hanno piu' le zecche. E' come se noi una mattina ci svegliassimo e non avessimo piu' il commercialista, ne' i Testimoni di Geova alla porta.

A volte vedevo mio nonno fuori in cortile a parlare per ore con i Testimoni di Geova. Per me era una gara persa per entrambi, ma ogni tanto tornavano e lui ci parlava sempre. Ho capito che la religione e' una cosa per chi ha la mattina libera dopo aver fatto la spesa.
Quando ero piu' piccolo andavo a fare la spesa con lui, e lui cercava di perdermi dentro La Standa. Non ho mai capito se fosse stato uno scherzo.

La persona piu' fastidiosa e' il mio vicino al quale da noia la mia siepe da due metri, perche' gli fa ombra nell'orto. Vorrebbe che la tagliassi a 50 cm. Quando mi assento per piu' di una settimana mi accorgo che ha provato a tagliarla dal suo lato. Io per quieto vivere faccio finta di nulla ma poi la notte gli faccio la pipi' sui pomodori attraverso la rete. Se la luna e' piena e' bellissimo.

Vorrei essere principalmente trattato come uomo-oggetto senza tanti discosi sul come e' bello parlare con me e poi si va al cinema e al ritorno a casa si discute sui significati nascosti della trama. Ho iniziato a portare le ragazze a guardare film di Vanzina per spiazzarle ma poi si finisce con questi discorsi: "Quindi vedi il cinema di serie B come un'esaltazione della semplicita del linguaggio cinematografico a discapito del significante, tanto caro a Godard?". Sotto il portone non le do nemmeno il bacio della buona notte. Ma poi a pentirmi sono io.

venerdì 18 maggio 2007

Fase di cambiamento.

A Parigi quelli che suonano nella metro' vengono selezionati tramite concorso statale.
Io proporrei di fare lo stesso per i barboni in Italia, anche se non sono artisti. Bisogna stabilire regole per i cartelli per impietosire le persone. Non si puo' ad esempio eccedere sul numero di figli (se uno scrive che ha 25 bambini viene squalificato) e per le malattie si sconsiglia di mettere cose tipo "Mi restano 5 mesi di vita", perche' e' risaputo che chi fa l'elemosina vuole investire sul lungo termine.

Domanda a PierSilvio su "La Repubblica":
"La tv generalista e' in crisi , giusto?"

Risposta di PierSilvio:
"Si chiama fase di cambiamento.".

Io mi sento abbastanza in cambiamento. Qua sono tutti innamorati, quindi io mi innamoro in continuazione cosi' poi sono in credito.

La mia vicina di ufficio ha un bellissimo naso enorme e occhi tristi.
Ho ritrovato quel naso in Picasso'. Secondo me il naso e' indipendente dalla bellezza di una ragazza. E' come se dicesse: "sono bellissima, ma non perfetta, forse hai qualche speranza con me."
Le ragazze piu' belle hanno occhi trissimi, come se avessero appena finito di piangere per una puntata di Sentieri.

L'insediamento del Signor Presidente della Repubblica lo ricordero' per il
forte odore di cacca di cavallo delle guardie in parata. Lo associo al ricordo dell'ippodromo dove mia nonna mi portava da piccolo a scommettere sul trotto. Poi si infastidiva se non mi andava di scommettere e pero' indovinavo il cavallo vincente. Secondo me l'ippodromo e' una lezione di vita ancora oggi.

Prossimo post: "Perche' il ferrovecchio di Ravenna e' uno dei posti piu' belli al mondo".


mercoledì 16 maggio 2007

Dello scrivere un blog

E' meglio evitare le parole o abbondarne? La questione non si pone se non sia ha nulla di buono da dire, e sicuramente la mattina e' meglio arrivare e digitare freneticamente, cosi' i colleghi credono che io stia lavorando e mi ammirano un sacco. Poi a pausa fanno a gara a chi mi offre il caffe' ben sapendo che non lo bevo.
In realta' sono nell'aula laureandi quindi va bene la mattina anche se arrivo con il piagiama e mi metto a preparare candele su un fornellino da campo. Attivita' che ho sempre pensato di fare come lavoro a tempo pieno. Poi degli stoppini si occupa un mio amico che insegna rugby in una squadra di pallanuoto.

Sempre meglio di chi tiene un blog sulla pupu' del cane. Ce ne sono circa 250mila secondo un recente sondaggio. La mattina uno porta a spasso il cane, gli guarda la pupu' e poi nel blog la commenta: colore, forma e consistenza.
Un cane nel 2002, ovvero tre anni dopo l'invenzione della parola 'blog', ha vinto una causa contro il suo padrone per quella che e' stata considerata una nuova forma di molestia verso gli animali. Il padrone ha dovuto chiudere il blog e risarcire il cane per 150 dollari in crocchette.
Evitero' quindi di parlare della cacca dei miei cani. Unica nota di colore: il mio cane femmina vedendo quello maschio fare la pipi' ha passato anni ad alzare la gamba e a farla traballante in tre gambe sole.