Paolo Franchini Box

La funzione triangolino

2012-02-14T12:35:00.000+01:00

La Natura può essere descritta tramite numeri ed i numeri generalmente sono associati a variabili. Queste variabili sono praticamente infinite e generalmente se ne provano ad utilizzare il meno possibile per descrivere cose non troppo complesse.

Le variabili oltre ad essere in grande quantità, sono anche dipendenti da molti parametri, o da altre variabili, o reciprocamente dipendenti tra di loro. A peggiorare le cose la descrizione dei fenomeni può essere legata a comportamenti caotici. Perciò da qualsiasi causa può generarsi un qualsiasi effetto, ovviamente all'interno di un insieme quasi infinito di eventi.
Ad esempio:

do una sberla da una donna, questa mi denuncia;
do una sberla ad una donna, questa mi bacia appassionatamente;
do una sberla ad una donna, dall'urto si produce un panino guarnito con insalata.

La possibilità 3 risulta essere abbastanza improbabile (non quantisticamente), la 1 e la 2 roba di tutti i giorni. Osservare il fenomeno è una cosa, capirne la relazione causa-effetto un'altra.

Prendiamo ad esempio le relazioni uomo-donna. Sperimentalmente la relazione che intercorre tra la gentilezza, la bontà di un uomoe il numero di donne che riesce ad accaparrarsipuò essere descritta da questa funzione

(dove a, b e c sono parametri), esemplificata tramite questo grafico

Prendiamo per illustrare un caso ipotetico relativo a tre soggetti: Davide (D), Cristiano (C) e Pietro (P) e associamo a loro tre punti sul grafico

Davide è un ragazzo molto buono, la sua bontà lo aiuta solo raramente a trovare delle fanciulle consenzienti, quindi alto valore di e basso di . Dal lato opposto Pietro è sempre stato classificato come "stronzo", "egoista", "egocentrico", "insensibile" e principalmente come "pezzo di merda". Tali laconiche descrizioni non vengono solo da amici o dallo stesso Pietro, ma da varie ragazze; perciò il suo punto corrisponde ad un basso valore dima comunque alto di.
Cristiano osservando Davide e Pietro ha recentemente imparato che un po' di sana e violenta cattiveria non ha solo effetti negativi, quindi il suoche prima era unrovinosamente, ora oscilla tra P e D, andando ad intaccare oltre che le sue certezze morali, il solitario intorno del punto P.

Spostandosi a sinistra nelle ascisse, troviamo un massimo teorico oltre il quale inevitabilmente il valorecrolla precipitosamente. In questa zona possono essere posti i vari maniaci sessuali e assassini seriali. Se ad esempio ipotizziamo per Adolf Hitler (H) un valore medio ditendente a zero, vediamo che anche lui comunque aveva un valore non nullo di(Eva Braun ad esempio), valore appartenente alla stessa ordinata di D, nonostante la profonda differenza tra le due relazioni di causa ed effetto

Si può essere buoni ed avere tante donne? No, perché un uomo buono (che) viene lasciato, soffre e non cerca altre donne, oppure la sua relazione dura talmente tanto che gli passa la voglia di cercare altre donne.

Si può essere cattivi ed avere poche donne? Sì, se si tratta di cattiveria sbagliata tipo chi va allo stadio per tirare i sanitari sui giocatori, per quanto non deprecabile possa essere e magari non li centra.

Come si fa a parlare di buona cattiveria? E' quella apprezzata dalle donne: picchiare i rivali in amore, sculacciarle, fare tenebrosi sguardi accigliati, grugnire al momento giusto.

E se si chiedesse il parere ad una donna?

Cinque bionde

2012-01-25T15:43:00.000+01:00

Oggi ero in treno, seduto a fianco a cinque bionde straniere. Avevano valigie con le ruote, tutte vestite eleganti, pettinate bene, un paio di grosse trecce e tanti altri ricci composti, mani curate.

E riflettevo sul fatto, che dopotutto, anche se il treno mi portava al lavoro, la carrozza era sudicia, fuori freddo, il finestrino pieno di spifferi, il vetro gelato, i passeggeri con le cuffie rumorosi... appunto se ti mancano ancora cinque giorni al fine settimana, se la tua ragazza è incinta come se avesse ingoiato una famiglia di bavaresi, se l'auto è sempre ammaccata, se i film con il lieto fine poi non ti spiegano se tutto il tempo restante che i protagonisti passeranno sarà veramente lieto...

Appunto, nonostante tu sia seduto a leggere senza parlare la loro lingua, tu non parli loro, loro non parlano a te ma se le guardi magari ti guardano, se sorridi loro, loro un sorriso lo accennano...

Dopotutto, dicevo, se viaggi con cinque bionde, il viaggio, tutto sommato non può mai essere così male.

No, grazie.

2011-12-22T14:55:00.000+01:00

Generalmente le mie relazioni finisco quando lei mi chiede di fare qualcosa.
Io dico NO, a prescindere, maiuscolo o minuscolo non ha importanza e tutto finisce. Il problema, riflettendoci, sembra essere non l'oggetto del no ma proprio il no in se stesso.

Facciamo un figlio?
No.
Ti lascio.

Andiamo in vacanza a Sharm?
No.
Ti lascio.

Seguiamo un corso di spada coreana?
No.
Ti lascio.

E se provassi, per curiosità, a dire di sì.

Andiamo a vivere assieme? Sì!

Sì, però vorrei che avessimo in appartamento un salotto con divano e cucina abitabile. Vorrei avere la mia stanza. E tu la tua. Nella mia stanza metto tutte le mie cose, il piano elettrico e i miei libri. Credo sia indispensabile per la comodità di entrambi.

Poi devo avere la possibilità di riparare le biciclette in sala davanti alla tv. Divano, bicicletta in mezzo e televisore acceso. Se c'è il televisore accesso e io non ci sono immediatamente davanti, non è detto che non lo stia ascoltando anche dal bagno, quindi non c'è necessità tu lo spenga. E' più l'energia spesa per accendere e spegnere (le conosci le extracorrenti induttive?!?) che quella per tenerlo acceso per quei pochi minuti.

Quando torno la sera dal lavoro, ti saluto, ovviamente, ma poi mi posso chiudere in camera a suonare senza bisogno di passare del tempo a parlare.
Se mi bussi in camera e non ti rispondo magari è perché sto suonando e evidentemente non ti sento. In ogni caso anche se non mi senti suonare potrei essere fermo in piedi davanti al leggio che guardo la musica e magari sono talmente concentrato che comunque non ti sento ugualmente. Non sprecare tempo con quelle graziose nocche: parliamo poi a cena, sovrastando con le voci la televisione.

I tuoi amici, parenti, fantasmi del Natale Passato vengono a trovarti quando io non ci sono e se vogliono rimanere a cena, cortesemente mi mandi un messaggio prima così tornando passo a buttarmi sotto al treno.

Un ultima cosa: quando hai il mestruo dormi fuori da una tua amica. Se non fa brutto tempo anche in cortile con una coperta vecchia.

Non ti va bene? Vedi?! Poi sembra che sia sempre io quello a dire no alle tue proposte. Inoltre, sì, voglio anche altro gelato.

Alla Banca d'Italia

2011-11-18T14:52:00.000+01:00

Davanti alla Banca d'Italia vi erano manifestanti e polizia. Davanti alla polizia arrivo io. "Dove deve andare?" Rispondo che devo riscuotere un pagamento e l'usciere mi indica la strada. In fondo al corridoio poi girare a sinistra. Uffici deserti, piante con crescita stentata e corridoi con pareti rivestite in legno. All'ufficio informazioni mi mandano alle casse sulla sinistra.

Una sola cassa aperta; una donna è al computer e un'altra le sta di spalle.
"Dovrei riscuotere un pagamento" - "Lei è Franchini? Sì? Le stavamo giusto scrivendo". Il giorno prima avevo mandato un e-mail ma non confidavo in una risposta.
"Vede, stiamo rispondendo alla sua e-mail fornendole tutte le indicazioni su dove venire a riscuotere, con orari e ubicazione della nostra Sede". Sorrido affabile: "Vi ringrazio, molto efficienti, sono già arrivato, questo è il prospetto che ho stampato..."
"Un attimo, stiamo finendo di scriverle, la mia collega e io stiamo facendo un ottimo lavoro per darle le informazioni nella maniera più esaustiva possibile".
"Ottimo, veramente, sono lusingato per la vostra dedizione, ma, non per mancare di rispetto verso un lavoro che stimo, quello che mi state scrivendo non è poi più così necessario, perché sono qui, vi ho gia raggiunti, mi basta che facciate il pagamento..."

"Forse lei crede che siamo dei pagliacci? Che il nostro impegno non abbia un valore? Guardi, la mail non è ancora completa. Ci stiamo lavorando da quasi 30 minuti. Sa, stiamo utilizzando la posta certificata, mica la mail di Tiscali. Ho anche avuto l'idea, subito avallata dalla mia collega qui, la signora Rossetti, di allegare alla mail una immagine della mappa con il percorso per arrivare dalla stazione a noi. Quindi la mail testuale l'abbiamo convertita in html. Questo ci ha dato la possibilità di utilizzare altri caratteri tipografici. Abbiamo scelto una variante senza grazie ma non il classico Arial che sarebbe risultato troppo banale, nooo niente Arial. Vede l'intestazione, è

grassetto allineato a destra questo,

e sotto tutto allineato a sinistra. Abbiamo sottolineato gli orari di apertura e di chiusura degli sportelli così non avrebbe corso il rischio di venire trovandoci chiusi, magari nella misera mezz'ora di pausa pranzo che ci spetta. Stavamo giusto occupandoci del commiato. Cordiali saluti le piace? Sono sicura che per una persona insensibile come lei al lavoro altrui andrà benissimo. La firmo solo con il mio nome, la signora Rossetti è molto modesta, le è bastato un grazie e un sorriso, non ci tiene ad apparire anche lei. Poi due firme sarebbero eccessive. Allineo il mio nome

a destra

e la invio subito subito.

Ora non perda tempo, vada a casa a leggerla. Non c'è bisogno ci risponda per ringraziarci, segua le istruzioni e siamo felici di esserle state utili".

Maturità

2011-10-21T12:16:00.001+02:00

Dobbiamo parlare...
Parlare è da sfigati.

Le cose tra di noi non stanno funzionando.
Bla bla bla bla.

Non posso credere che il mio ragazzo sia un bambino mal cresciuto.
E tu puzzi!

Credo che dovremmo lasciarci.
Specchio riflesso.

E' inutile portare avanti una storia che sarà destinata a finire.
Prrrrrrr.

Senti ho 30 anni, non siamo più due studentelli che si vedono per il cineforum del mercoledì e poi si baciano sotto i portoni.
Chi lo dice lo è.

Voglio poter fare dei progetti con te, costruire qualcosa insieme.
Gne gne gne gne gne.

Non hai nemmeno mai detto di amarmi, credo di meritare di meglio.
Baciami le chiappe. AH AH AH.

Cosa c'è? Ora ti metti anche a piangere.
Sei brutta quando ti arrabbi.

Dai vieni, soffiati il naso, andiamo al parco e ti compero il gelato. Ma domani tu ed io parliamo seriamente. Ok? Promesso?
Sì - sniff - giuro.

Le donne sono tutte troie

2011-08-31T19:56:00.004+02:00

Il periodo giusto per fare lavori qualsiasi ad una casa è l'estate. Ovviamente perché i vicini sono in vacanza e quindi ricevo il minor numero di commenti su che tipo di setola usare per l'impregnante del portone o valutare con ampie discussioni che coinvolgano i passanti, se sono realmente capace di fare quello che sto facendo.

Non potrebbe poi crollarti tutto l'intonaco in testa?
Signora, sto cercando di fare del mio meglio.

Mentre stavo rasando una parete con stucco in polvere (due parti di stucco una di acqua, da preferire allo stucco preparato dato che non da l'effetto lucido una volta verniciato con l'idropittura), passando una spatolata appare distintamente il volto del diavolo. L'effigie è formata come in una sorta di bassorilievo dai contrasti tra ombra e luce: rasatura venuta male, superficie non uniforme.

Ci deve essere per forza un messaggio, ma quale sarà stata la mia colpa per vedere il classico volto del demonio nello stucco? quale sarà l'avvertimento che mi si vuole trasmettere?

Forse aver guardato in replica 19 puntate di Non è la Rai, dove tutti dopo avere partecipato al gioco con Ambra potendo scegliere tra cd e cassetta sceglievano cassetta dato che nessuno possedeva un lettore cd. Ora pensandoci tutte quelle ragazze o sono sposate o sono morte o magari sono ancora eroinomani.

Magari è stato avere fermato il figlio del vicino per domandargli chiarimenti sulla scritta appiccicata al posteriore delle sua auto: "Solo Gesù ti può salvare". Da cosa? gli ho chiesto. Lui mi ha risposto da noi stessi e dalla gente che mangia l'insalata di riso.

Oppure non ho ancora compreso il senso per il quale nei telefilm americani di MTV per ragazzini, ovvero quelli dove la parte dei 15enni è interpretata da trentenni obesi, nei rapporti tra i protagonisti si vengono sempre ad insinuare problematiche che manco gli adulti hanno voglia di affrontare: il ragazzino sfigato come potrebbe essere il lettore medio di un blog pieno di parole, evita di fare sesso con la più affascinante delle scuola dato che non hanno interessi musicali in comune. Credo che al più debba funzionare come tra gli adulti, ovvero bastasse provare il minimo disgusto reciproco.

Altro motivo che posso ritenere valido è la mia propensione nello spingere le ragazze che frequento a intraprendere una attività sul web, in particolare sui siti di cam girl.

Ma stai scherzando o cosa?
Non la trovavo una cosa tanto oscena...
Ma tu mi stai chiedendo di prostituirmi in internet!
Detta così la fai sembrare una cosa brutta.
Tu dovresti essere geloso di me.
Ah, quindi tu pensi che io non tenga a te?! Ora mi stai insultando restituiscimi il cetriolo di gomma.

O forse l'unica colpa retroattiva è stata avere usato un titolo ad effetto per farti leggere il post.

Le carte segrete del Dottor F. (Estratto III)

2011-07-25T16:48:00.001+02:00

Dottore, sento da qualche giorno questo... odore... ovunque. Capisce?

Di che odore si tratta?

Insomma, ha capito...

Non ho capito nulla. Di che odore sta parlando?

Vagina.

Vagina? Lei sente odore di vagina. Ma ha avuto recentemente rapporti sessuali?

Certo, per chi mi prende?! Almeno due anni fa e in compagnia.

E da quanto sente questo odore?

Un paio di mesi.

Ma dove in particolare?

Ovunque. Annuso la biancheria: vagina, una cotoletta: vagina, mia zia: vagina.

E la vagina?

Torroncino al caramello.

Quindi una sorta di parosmia inerente solo alla vagina; il suo cervello sbaglia ad associare gli odori.

Non crede dottore che sia il mio naso che si sta trasformando lentamente in una vagina?

No, lo escluderei.

Allora magari tutto il mondo si sta trasformando in una vagina e io solo percepisco i primi istanti della metamorfosi in atto.

Escluderei anche questo.

Dottore, e quel ciuffetto di peli che le sta spuntando sulla fronte?

Alopecia. Sono i capelli a lato che mancano.

Dottore, è libero questa sera?

Mi passi a prendere alle nove.

Addio al matrimonio

2011-07-07T12:17:00.001+02:00

Ieri ci siamo riuniti tutti quanti perché era il suo ultimo giorno da persona sposata.

Eravamo tutti a casa sua assieme a Lucrezia, sua moglie, fin dalla sera. Inizialmente ci siamo fatti un po' di scherzi buffi buffi, poi qualche preliminare ed infine del validissimo sesso in ben due posizioni diverse.
Lei è rimasta molto soddisfatta come le parole non possono più esprimere, ma come solo la punteggiatura ne risulta ancora capace :-)
Di notte abbiamo fatto a gara per rubarci le coperte vicendevolmente.

Al risveglio abbiamo scodellato dei cereali e leggendo il giornale non gli abbiamo nemmeno rivolto la parola. Una dozzina di persone in assoluto silenzio sfogliando una dozzina di quotidiani e riviste con titoli diversi.

A metà mattina a turno gli abbiamo fatto una ventina di telefonate sul posto di lavoro per chiedergli di ritirare il copridivano dalla lavanderia, ricordarsi di passare a pagare la bolletta di Fastweb, domandargli se il suo sentimento sia immutato, controllare se era ancora in ufficio, testare la suoneria del suo cellulare.

A pranzo sapendo che sarebbe tornato a casa gli abbiamo cucinato tutte le cose che detestava: minestrone con cavolo, seitan saltato in padella,
Tutto frullato assieme e condito con abbondante dose di menta e aceto.

La sera siamo andati all'Arena Estiva a vedere uno spettacolo di quel comico che faceva l'anno scorso quella trasmissione in tv con il farfallino nero e poi si travestiva ogni tanto per prendere in giro la sinistra ma con frecciatine anche alla destra.

Rimaneva solo da risolvere il problema del figlio: Luca, 27 anni appena compiuti, fuori corso fin da quando era matricola sulla fiducia.
Consapevoli che l'aborto al 333 mese fosse impraticabile, abbiamo scelto di infilargli 4 preservativi in testa e gettarlo in un cassonetto. Tra quello e Scienze della Formazione abbiamo preferito il male minore.

Il giorno dopo ha divorziato.

Occhiaperti.net

2011-04-27T10:29:00.002+02:00

Fidarsi del proprio giudizio è come spingere una barca a vela con un ventilatore a bordo
"Nasci analfabeta", qui sul loro sito.

Carlo

2011-04-14T15:37:00.000+02:00

Quando vedo una persona buona sono preoccupato che morirà presto. Anche mia madre la pensa allo stesso modo. Vedi questi ragazzi bravi, che non si drogano, che non dicono bestemmie, lavorano sodo per ottenere risultati e non fanno battute sessiste; poi lasci passare qualche tempo e hanno una loro foto a colori da staccare su un manifesto funebre fatto dagli amici. E inoltre sono sempre pieni di amici.

Ovviamente questa considerazione nasce dal classico romanzo, favola o film televisivo dove c'è il buono che si sacrifica a favore di qualcosa di più grande di lui e comunque suo malgrado è sempre colpito da disgrazie strappalacrime. Il buono alla fine, dopo mille difficoltà raggiunge il traguardo che all'inizio della storia ci pareva, ingenuamente, irraggiungibile, oppure semplicemente muore, ma trasmettendoci un qualche messaggio. Se il protagonista ha la tessera fedeltà di una qualche religione che spera che quello che non c'è sia meglio di quello che c'è, andrà comunque a finire nel paradiso con le nuvole, le chitarre, il caffè sempre fumante e tutti gli avi morti ringiovaniti che giocano a volano con vestiti color pastello.

"Dai" - gli fanno gesti da lontano - "vieni a giocare con noi, c'è sempre posto in squadra."
"No, vengo dopo, ora devo insegnare a Billy a credere in se stesso."

Come si identificano le persone "buone"? Le persone buone fanno cose per gli altri e il motivo ti sembra di non comprenderlo. Solitamente suonano uno strumento cordofono con accordi che ti riempiono il cuore e guidano moto con i capelli lunghi, ma ben tagliati, al vento.

Ovviamente nella vita reale non esistono i buoni, i cattivi, gli stupidi o i geni, ma una massa di gente che è sovrapposizione lineare di tutte i difetti e qualità elencabili; però per comodità le persone dobbiamo incasellarle altrimenti per giudicare qualcuno dovremmo seguirlo per un'intera vita sprecando (ancora di più) la nostra. I buoni ad esempio solitamente sorridono affabilmente

I geni hanno capelli arruffati e non badano al modo di vestire o alle convenzioni sociali

Dimostrare questa teoria seguendo un telefilm risulta abbastanza scorretto, in quanto anche il miglior sceneggiatore è influenzato dalle sue idee. Quindi un esempio pratico che sto seguendo per verifica è quello di Carlo. Carlo esiste veramente, ha 20 anni e abita con me.

Carlo è sempre stato uno scout, si è fatto da solo il nodo al cordone ombelicale, poi ha aiutato delle associazioni di volontariato a trovare pretesti per non odiare i panda e settimanalmente mi fa da mangiare o mi dona il suo cibo senza volere niente in cambio.
Carlo ora sta imparando a suonare la chitarra e si sta facendo crescere i capelli. Carlo si sta per comperare una moto usata con i suoi risparmi e ha detto che andiamo a farci dei giri.
Ma io in moto con Carlo non ci salgo mica.

Le domande degli studenti

2011-03-31T12:21:00.002+02:00

Prof, quindi non andiamo in gita in Cambogia?

Prof, lei ha un camper?

Prof, lei ha una casa in montagna e spacca la legna?

Prof, perché non mi accetta l'amicizia su facebook?

Prof, ma lei è laureato?

Prof, per che squadra tifa?

Prof, lei è sposato?

Prof, ha visto il motomondiale?

Prof, lo sa che la stimo?

Prof, è tornato B., posso uscire io?

Prof, che macchina ha?

Prof, posso mangiare?

Prof, posso bere?

Prof, viene a ballare con noi sabato? Quello di religione viene.

Prof, vado a prendere il gesso?

Prof, quanto la pagano? Almeno 100 euro al mese?

Prof, un po' ci vuole bene?

Prof, vuole vedere la foto della mia ragazza?

Prof, se ho un 4 e un 5+ alla fine mi da 6?

Prof, vero che il prossimo anno le mancheremo?

Prof, ieri sera ha visto Zelig?
No.
Le piace?

Prof? Prof? Prof? Proooof?
Sì, che vuoi?
No niente.

Zenone

2011-02-04T11:49:00.001+01:00

Era sdraiata sul letto di traverso, appoggiata sull'addome. Poi si è stesa al mio fianco e mi dava baci veloci guardandomi con questi occhi enormi. Quando batteva le palpebre lo spostamento dell'aria era percettibile, ma molto probabilmente erano le sue narici a provocarlo.

"Noi due non riusciremo mai a fare sesso", le ho detto passandole una mano nell'incavo a lato della spina dorsale. "E perché mai?" mi ha risposto guardandomi come potrebbe fare di solito.

"Vedi, affinché tra noi ci sia un rapporto sessuale completo, il mio pene si deve per lo meno avvicinare al limitare del tuo sesso: che distanza ci sarà ora? 20 centimetri? Affinché sia raggiunto, si deve prima percorrere metà dello spazio tra me e te, poi ovviamente per colmare lo spazio restante si deve percorrere un'altra metà di quello rimanente. E cosa resta? Altro spazio, che posso ancora dividere in una metà da attraversare e un'altra metà che resterebbe tra noi due. Mi segui? Siccome posso sempre dividere una certa lunghezza in due metà, e ci sono infinite metà per ogni distanza, sempre più esigue ma comunque infinite, siamo destinati alla castità.".

Allora mi è salita a cavalcioni con gli stivali ancora indosso e che Zenone si fottesse alla grande.

Dare corrente all'Enel

2011-01-20T13:56:00.000+01:00

Nell'appartamento sopra il mio non c'è la corrente elettrica. Fine del contratto vecchio in attesa dei nuovi inquilini.
Allora ho pensato che se collego un cavo con due spine, uno a una mia presa (noi abbiamo la luce) ed uno ad una presa in quell'appartamento, dovrebbe iniziare a circolare corrente nell'appartamento. Le luci dovrebbero accendersi e le altre prese elettriche, essendo in parallelo con la presa "elettrificata" artificialmente da me dovrebbero poter dare tensione.
L'appartamento lo alimenteremmo noi tramite il cavo che dalla strada arriva a noi, ma loro non sarebbero alimentati dall'Enel o da chi per loro. Anzi la nostra corrente dovrebbe arrivare ai cavi stradali della ditta fino alla centrale più vicina.
In questa centrale, magari una diga, l'acqua dovrebbe iniziare a scorrere dal basso verso l'alto mossa dalle turbine dinamo; in una centrale termoelettrica a rigor di logica i fumi della combustione dovrebbero diventare carbone o rifiuti, mentre le pale di qualche centrale eolica dovrebbero iniziare a girare nel verso opposto creando del vento, o opponendosi al vento che tirava nella direzione opposta in un paese sopra la collina.
Le acque delle centrali nucleari al confine francese dovrebbero raffreddarsi sputando energia per ricomporre atomi che ritornerebbero ad arricchire barre radioattive.

In prossimità di queste centrali i cittadini chiedono ai loro amministratori di avere le tasse aumentate, mentre i ladri inseguono le guardie, i gatti i cani e i topi sono braccati da pezzi di formaggio gigante. Le prostitute pagano gli uomini per avere sesso con loro e in cambio gli uomini lamentano i loro sentimenti trascurati.

Et dona ferentes

2011-01-17T01:49:00.003+01:00

Questa donna per baciarmi sale sulle punte dei piedi e allunga il corpo, erge il collo, tende polpacci e muscoli dell'addome per arrivare alle labbra e baciarmi. Ma non ci riesce. Sale su uno sgabello che la porta ai gradini di una scala; la scala termina all'ingresso di un ascensore che si apre. Pigia il tasto più in alto e arriva all'ultimo piano. Superata qualche rampa c'è un elicottero sul tetto dell'edificio già in moto. Le tendono una mano ed è a bordo. Il rotore aumenta il numero dei giri e si alzano in volo, fino ad arrivare alla più vicina base spaziale. L'idrazina dei propulsori svolge il suo lavoro e un assordante boato porta la navicella oltre l'atmosfera fino allo spazio siderale. La donna chiude gli occhi, arriccia le labbra per baciarmi e nel suo gesto sembra molto buffa.

Widget

2010-11-23T15:02:00.000+01:00

Un mio amico che aveva del tempo libero visto che la notte non dorme tanto ha creato questo widget che ne caso abbiate un Mac scariate da qui e vi permette di vedere i miei post.

Non mi è ben chiaro perché dobbiate mai fare una cosa del genere al posto di collegarvi al mio sito, ma magari voi siete gente fatta così e non vi biasimo.

Muro

2010-11-11T12:50:00.000+01:00

Mi sembra che ci sia uno di quei muri invisibili, quei fottutissimi muri invisibili che rappresenterebbe un mimo da strada drogato che non si è nemmeno mai riuscito ad iscrivere al Dams talmente il peso del suo anticonformismo gli impedisca di firmare un documento o tantomeno pagare delle tasse.

Il mimo con le sue mani, senza guanti, finge di toccare il bordo del muro, finge di aggrapparsi al muro mentre invece si sta ergendo sulle punte dei piedi. Finge di sentire la superficie del muro tenendo le mani belle spalancate con i palmi rivolti allo spettatore. Finge che questo muro non si oltrepassi e ci suggerisce la massiccia fisicità della costruzione: preme contro ma il muro resta lì; la finta contrazione dei suoi muscoli e l'espressione facciale simulano l'impossibile sforzo di spostare il muro che non c'è.

E magari altre tre pareti si aggiungono al singolo muro e lui è schiacciato dentro, all'interno di un misero metro quadrato, un metro di lunghezza, un metro di profondità. Tenta di respingere le pareti che collassano addosso a lui, ma lo sforzo è immane, il muro resta lì, lui stretto tra le quattro pareti.

E invece il muro non c'è, io sono qui e tu sei lì, dall'altra parte, fingiamo di credere che ci sia.

Abbandonate tutto

2010-11-02T14:14:00.001+01:00

"Quasi quasi mollo tutto e apro un chioschetto di piadine in una isoletta nel pacifico!"

Fallo! Telefona al tuo capo, o forse basta anche all'amministrazione e comunica che stai per mollare tutto, senza preavviso, domani stesso. Anzi oggi, oggi parti e domani non sarai già più al lavoro a timbrare il cartellino in corridoio. Ho chiamato io, vai tranquillo; gli ho anche parlato di quel posto dove dovevano mettersi le loro patch.

Ti aiuto io a fare le valige, tanto ti servono giusto due braghini estivi e qualche camicia con tanti fiori azzurri e verdi. Te la sto piegando io non ti preoccupare, ti prendo anche le infradito con lo strappo, tu intanto acquista i biglietti su internet con la carta di credito, tanto anche se andrai in rosso sarà l'ultimo acquisto che farai: si cambia vita, non sei contento? Non fare il micragnoso con le low cost, mica stai andando in Spagna per l'erasmus.

Qui la valigia è pronta, tieni il cellulare. Non hai credito? Dio Santo, ma avevi un lavoro o facevi finta? Tieni usa il mio. Sì, chiama i tuoi. Ti dico, chiamali ora a casa prima che vadano al Bingo.

"Ciao mamma... si ciao... no niente... sì... volevo dirti... sì ho capito... sì... ma un attimo ascolta... Parto."

Taglia corto, devi chiamare la tua morosa. No, assolutamente, lei non parte con te, la cosa mi pareva fosse chiara. Ma non dicevi sempre che ti toglieva l'ossigeno? Ecco questa è l'occasione giusta. L'hai salutata? Gridava? Sai le donne come sono fatte, le passerà.
Ottimo, scendiamo, ti accompagno io all'aeroporto. A che ora hai l'aereo? Domani?!? Dai, su, andiamo ora, ti compri un paio di giornali e qualche rivista e vedrai che il tempo passa in fretta.
Dobbiamo anche passare dalla banca, ritiri tutto quello che hai. Ti ho già riempito la valigia rossa di farina e strutto. Sai vero come si fanno le piadine?

Tranquillo andrà tutto bene, vita nuova, sai che bello il mare, il sole, le ragazze indigene. Addio ufficio, giacca, i capi, le pause caffè, i pranzi di lavoro. Sole e mare.
Poi quando sei la mi scrivi, magari un giorno abbandono anche io tutto e ti raggiungo, sarebbe bellissimo. Finalmente liberi. Ciao.

Kreutzer due. Ancora.

2010-10-21T13:42:00.002+02:00

Un giorno decidiamo di avere raggiunto la fine. Non la fine di tutto, ma la fine della salita, il punto di massimo, la pendenza zero: avete capito.
Decidiamo però di non rotolare nella valle davanti a noi accompagnati dalla morbida pendenza, ma riteniamo sia meglio ritornare indietro. Indietro dove eravamo già stati e dove avevamo sudato per salire; sudato, oppure sostato, oppure dove ci siamo appoggiati su grandi e forti mani che ci hanno sospinto palpandoci generosamente le chiappe durante il trascinamento. E ci è quasi sempre piaciuto.

Dato che la fine è comunque inevitabile e che il fondo della valle è sempre il fondo di una valle, riteniamo che la cosa migliore sia di ripercorrere il cammino, a ritroso.

Iniziamo rileggendo l'ultima circolare che avevamo fatto girare con la nostra firma in calce e vi apportiamo qualche modifica. Non importa se il risultato sarà una circolare di 10 giorni fa, che non potrà più girare, che non dovrà più essere letta, perché questa correzione non sarebbe mai stata fatta, altrimenti.

Passiamo poi a smontare e a riassemblare quel mobile in scatola di montaggio, con viti nuove autofilettanti per truciolato di diametro maggiore, ora con più giri di cacciavite e con pannelli esattamente a 90 gradi, rinforzati con supporti agli angoli. Carichiamo di libri letti e mai sfogliati, finti piaciuti e veramente amati mentre la livella resta in bolla: possiamo proseguire indietro.

Ritroviamo quella ex dell'anno prima (ora è felice, ma il vostro progetto è deliziosamente assurdo per rifiutarsi). La prima volta era stata veramente deludente? Siamo pronti a far meglio perché sappiamo ora come si fa meglio; ci ricordiamo tutte quelle cose e cosette che abbiamo ascoltato e respirato durante tante notti. Le parole che ci siamo detti, miste alle risate, miste a velati consigli contenti di dare contenti di ricevere. Contenti finalmente, ora, di applicare.

Se si è già fatto alba, rivestiamoci che la discesa non ammette troppe soste. C'è quell'esame da rifare, possibilmente uguale, con tutte le risposte in fila, pochi secondi per pensare e tutto il resto del tempo per rispondere e scrivere, alla lavagna, a fiume, tutto uguale ma con calzettoni ora a righe rosse. Il secondo del Kreutzer, uguale da 200 anni, che facciamo con un allungamento in quelle ultime battute, ancora una volta per l'ultima volta.

Ritroviamo quella fidanzatina delle superiori, di un'estate in vacanza vicino al mare, lontani per la prima volta da casa nostra. Ora ha un lavoro, e vive al nord. Erano stati soltanto un baci, dati anche male, per fare i grandi. Ci riproviamo perché magari ora funziona ma anche se ora funzionasse non avremmo tempo di aspettare. I disegni di Pinocchio da finire e il 30 che avevamo fatto ma il 31 che non è mai arrivato.

Non possiamo aspettare perché ci sono tutti i miei vecchi amici da battere a calcio, tutti quelle figure da riempire senza fare uscire il pastello dai bordi. Tutte quelle parole che volevo scrivere senza sapere quali fossero i simboli delle lettere per comporle.

Tutti i suoni che volevo articolare in vocaboli e che ora hanno un timbro così rotondo e nasale. E quella corsa che sembrava infinita, io pronto a ospitare solo e unicamente me, senza sapere perché; una corsa che ora perdo.

Le domande dell'uomo della strada: la nostra società è sessista?

2010-09-29T17:08:00.000+02:00

Assolutamente! La società non può continuare ad essere divisa in uomini e donne, così come oltre agli animali, ai protisti, ai funghi e alle monere vi sono anche quegli studenti con sciarpe e maglie intorno al collo d'estate.

Soprattutto la donna non può essere esclusivamente considerata una madre-donna-di-casa-sforna-bambini-lava-calzini-puttana. Ci sono voluti secoli e decenni e un sacco di minuti per ottenere tutto questo. Basti pensare che nell'antico Egitto erano gli uomini che se la tiravano.

Nella preistoria quando ancora la gente non guardava alle stelle per farsi delle domande (chi ci ha dato tutto questo? ci presenteranno il conto prima o poi?) la donna svolgeva tutte le mansioni che ora classifichiamo come maschili. Usciva a cacciare e dava virili pacche nel sedere alle altre donne-scimmia. L'uomo stava in grotta per farsi treccine ai peli e poi quando la donna rientrava con il cibo, lo preparava per essere mangiato parlando della sua giornata noiosissima.
A seguito del prepotente avvento della Storia, l'uomo rimaneva a casa per ricamare strofinandosi con unguenti al mughetto, mentre la donna faceva la guerra, dipingeva soffitti, inventava ruote dentate, componeva canoni e dava risposte a domande che si era fatta il giorno prima (che significato ha l'esistenza? pi greco!). Tutte queste donne si facevano chiamare con nomi maschili per modestia.

In ambito sessuale a lungo si è dibattuta la reale esistenza del punto G maschile che attualmente chiamiamo pene. Al contrario le donne avevano 4 punti G, come i 4 punti cardinali o come i 4 re di Roma se si tralasciano gli altri 3, che vennero poi barattati con l'autocoscienza femminista.

Con il passare dei secoli la donna è riuscita a precludersi con estenuanti battaglie sociali, tutti quegli ambiti della vita nei quali poteva spaziare ed esprimersi liberamente da sempre. Modestia? Umiltà? Inettitudine? Gli storici stanno ancora indagando, svogliatamente.

Al giorno d'oggi organismi internazionali si occupano dell'immagine della donna nella pubblicità. Uno spot televisivo di assorbenti internti con sole donne è considerato fortemente sessista e va scoraggiato: la donna imbottita e felice che fa gli sport estremi e le capriole non va più bene. Al loro posto ci mettiamo anziani con i bianchi capelli candidi e il bambino nuovo della Kinder. Slogan: "Se vanno bene a loro, figuriamoci a chi ha la vagina".

Artisti in strada

2010-09-07T15:19:00.000+02:00

Ieri ero in giro per strada, per guardare gli artisti da strada. E già qui partiamo male: per come sono stato abituato gli artisti dovrebbero stare chiusi dentro a teatri o musei, dietro a ad asettiche bacheche di vetro, tutti imparruccati canuti, con pomposi abiti scuri dagli altissimi colletti inamidati trasbordanti di pizzi e merletti da ogni orifizio; non certamente in strada in mezzo alla povera gente che non si può permettere di stare al chiuso a divertirsi in solitaria, guardando altezzosa dal retro di un monocolo cerchiato in oro.
Poi non si paga il biglietto, e non vi è solo la questione del non divertirsi quando non si paga, vi è il principale problema che quando non si paga, quando una cosa è gratis, tutti accorrono per farla. Ma dico io, Dio mio, esistono per caso cose gratis belle? Pensateci bene. Avete pensato, l'amore, il sorriso di un bambino, il sole? Ma scusate, sono letto solo da donne, pederasti e gente che non ha mai seguito un corso di fisica nucleare?

Ci sono anche le bancherelle degli artigiani, tutta gente che nel medioevo avrebbe fatto la fame vendendo questi orologi con il profilo di Elvis ricavati da vecchi 33 giri. Sarebbe stato quantomeno anacronistico, e il volgo, causa la diffusa ignoranza dettata da una dieta esclusivamente a base di legumi, avrebbe perso tempo a cercare il significato della parola sul dizionario. Un libro costava quanto una casa a causa della micragnosa fissazione di non inventare le stampanti a getto di inchiostro meno costose delle stesse cartucce (o di abitare accovacciati sotto i frontespizi).

Tutto sommato il divertimento è assicurato non dal circo di persone che fanno arte, ma dal circo di persone che guardano gli artisti. Se io vado a teatro ad ascoltare il Clavicembalo ben temperato, non indosso un frac, quindi perché se ascolti musica balcanica ti vesti come se ti avessero ricoperto nudo di pece e poi immerso in un cassonetto di raccolta vestiti usati?

Le gare di Formula 1 non dovrebbero essere decisivamente determinate dalla griglia di partenza. Farei come le corse al trotto: partenze in parallelo da dietro di una safety car. Certo, ci vorrebbero piste più larghe, almeno nel tratto di partenza e meno concorrenti. Ho fatto uno schema per spiegarlo:

Nello schema si vede la partenza nell'ampio rettilineo iniziale, la pista poi diventa un nastro di Möbius. In piccolo ci sono io che sono sempre invitato a tutte le gare e feste dopo-gara.

Il messaggio è questo: non tutto quello che si fa per strada è una figata solo perché fatto da gente a piedi nudi, non tutte le cose altisonanti e pompose sono detestabili perché non ci trovate gente a piedi nudi.

Memo magazine - agosto

2010-08-19T12:37:00.000+02:00

Se volete sapere cosa ne penso dell'aperitivo su un giornaletto coloratissimo che si occupa di aperitivi leggete qui, pagina 36.

Io?

2010-08-08T00:10:00.000+02:00

Sono al "Brico Tu". Tardo pomeriggio. Non ricordo come ci sono arrivato. Ricordo che cerco cardini per sportelli. Ci sono tanti tipi di cardini per sportelli con una luce forte al neon che abbaglia scaffali e persone. Cardini normali a perno fisso; cardini a scatto con molla, regolabili o non regolabili. Da incastro con viti o da incasso in un foro circolare.

"Ehi, Paolo, ciao." Compagna delle superiori che porta passeggino. E' sposata da un paio di anni, lavora da sei facendo fatture, il bambino ha quasi un anno e mezzo, indossa una canottiera bianca.

...e tu che fai?

Io cerco lavoro, ho insegnato ma avevo supplenze, ora sto aspettando che inizi l'anno scolastico nuovo.

Io rubo i taxi, ma non avendo la patente mi arrestano cinque minuti dopo, appena gratto la frizione senza aver fatto partire il tassametro.

Io studio, devo finire l'università. Sono un po' fuori corso con gli esami, ma me ne mancano pochi e poi ho la tesi.

Io recito con un gruppo di teatro-danza. Stiamo portando in scena delle novelle di Kafka con un gruppo di musicisti indiani. E' tutto un gioco di luci e colori. Non si deve pensare che Kafka rappresenti necessariamente il nero del nostro animo, capisci? la parte buia o queste cose. Kafka è un mondo di colori, ma colori normalmente osservati contro luce e quindi scuri, quasi neri. Se sposti la luce davanti avrai un arcobaleno. Noi rappresenteremo tutto questo con dei ballerini che eseguono delle performance mentre recitiamo le novelle in diversi piani narrativi sovrapposti. Il coreografo è un autentico genio.

Io faccio il barista in quel locale vicino al mare, quello che ha cambiato gestione un paio di anni fa. Lavoro dalle 4 fino alla chiusura. Se passi ti offro qualcosa.

Io lavoro in una ditta di componenti elettrici come controllo qualità da quando mi sono laureato. Sono stabile da maggio scorso. Faccio su e giù tutti i giorni.

Io sono astronauta. Non ci sono missioni con italiani a bordo previste nei prossimi anni ma continuo ad allenarmi in una enorme vasca per simulare la gravità zero.

Io sono Dio. Se smetto di credere a tutto questo o a me stesso, spariamo tu e io e tutto quello che ci circonda. Anzi, no, io dovrei restare.

Io sono te. Non e' la prima volta che ti capita, penso sia una crisi post parto, ma non farti vedere troppo in giro a parlare da sola.

Io sono morto. Al di la non c'è niente quindi ho scelto di reincarnarmi che è una cosa gratuita e anzi parecchio ecologica, si recicla l'anima. Prima sono stato un commercialista, poi un bancario; infine un meccanico Fiat.

Io? ti ho sposato. Questo è mio figlio. Corri forte prima che quel tipo la in fondo si accorga che non ci siamo piu'.

Les restaurants invisibiles (Omaggio a I.C.)

2010-07-26T15:51:00.001+02:00

Al ristorante di Thoiry l'avventore entra e viene accolto subito a braccia aperte da tutti i dipendenti del locale. Il gestore lo aspetta già fuori dalla porta e accoglie con un sorriso, menù alla mano. Subito l'avventore viene denudato dai suoi abiti cittadini e vestito da cameriere, da cuoco oppure con gli stessi abiti del gestore. L'avventore viene invitato a svolgere la mansione consona agli abiti che gli sono stati forniti, mentre uno dei lavoranti del ristorante prende posto a tavola e inizia ad ordinare.

La qualità del servizio si misura nell'abilita dell'avventore di svolgere il ruolo assegnatoli e la soddisfazione rispetto al servizio offerto consiste nell'autovalutazione fatta dall'avventore stesso del proprio lavoro.

E' capitato di vedere avventori, cuochi di altri ristoranti, soffrire di eccessivo perfezionismo ed uscire crucciati dalla propria visita al ristorante rivali. Altri avventori, sprovveduti passanti affamati, si sono ritrovati a sbagliare ordinazioni e a distruggere rovinosamente decine di piatti uscendo illuminati da un beato sorriso.

Lasciai Thoiry dopo due giorni.

Alla locanda di Poully si entra e ci si siede. Nessuno si preoccupa di chiedere in quanti si è, nessuno vi indica dove accomodarvi e nessuno vi porta una carta dei vini o tanto meno un menù.
In questo ristorante è stata fatta della lentezza del cibo una filosofia di vita. Camerieri e cuochi, assieme all'anziana coppia di proprietari, li trovate nel retro, adagiati su sedie impagliate dondolanti contro le pareti, mentre sono impegnati a fumare o a leggere sonnecchianti qualche pagina di un libro dalle pagine ingiallite dal prolungato contatto con le mani.

Non sperate che vi portino veramente da mangiare. Se la vostra insistenza diventa particolarmente rumorosa e sonora sono capaci di trascinarsi al telefono nero fisso al muro dietro alla cassa e chiamare un fast food che faccia servizio à emporter.

Affamato mi sono diretto nel paesino più vicino mentre la luce del sole appena tramontato illuminava ancora le insegne.

Al ristorante di Gex si vantano di conoscere i clienti da uno sguardo. Vi danno il tavolo che preferite, vicino alla compagnia di persone meno rumorosa e lontani dalla schermo televisivo. Appena avete dispiegato il tovagliolo al posto della carta, arriva direttamente un primo con tanto parmigiano a scaglie come piace a voi ma pochissimo pepe e sale al punto giusto. La pasta è al dente e appena l'avete terminata, ecco seguire una grigliata: tenere le carni ma comunque ben cotte, condite da abbondanti patate fritte o al forno (io non vi conosco così bene) che siete sicuri basteranno per accompagnare la carne fino all'ultimo boccone. Il dolce è delizioso, un perfetto binomio tra il freddo del gelato e il caldo della cioccolata che lo adorna. Il conto arriva appena avete scostato la sedia dal tavolo e rappresenta esattamente la cifra che avreste speso, forse qualcosa in meno.

Lasciate Gex sazi, soddisfatti e a gambe levate, mentre la felice coppia di proprietari del locale sembra ancora salutarvi dall'ingresso principale del ristorante.

Arrivate a Péron completamente satolli...

1000 cose orribili

2010-07-13T14:58:00.000+02:00

Mi è capitato sotto mano questo sito http://1000awesomethings.com dove si elencano un sacco di cose favolose della vita, benché semplici. L'autore ha anche pubblicato un libro con il titolo ad arcobaleno, mentre nel sito ci sono foto di care vecchine che leggono il libro in casa di riposo prima di andarsi a sottoporre alle cure (clisteri perlopiù).

Questo tipo considera awesome cose come "ascoltare le coppie che ti raccontano come si sono incontrati", "mangiar del cibo che non ha il suo tipico colore" oppure, la più amata in generale, la "fotosintesi".

Allora ho deciso con un amico, di rispondere con questo: http://1000coseorribili.blogspot.com.

Attività della giornata.

2010-07-08T12:28:00.000+02:00

Ieri ero in riunione per trovare un luogo dove permettere alle persone nei film di dialogare che non fosse compreso nei soliti cliché.

Io lavoro per i computer: loro mi comandano con lunghi bastoni che forniscono manganellate in codice binario e se facciamo bene il nostro lavoro ci sorridono, ma non piangono mai.
Quindi non risulta tanto chiaro perché fosse stata indetta quella riunione sui film, ma la cosa da rispettare è non fare tante domande. I computer ci osservano anche quanto crediamo che la webcam sia spenta ed essendo fatti di silicio con parti in segale, non hanno circuiti per annoiarsi.

I cliché nei film sono quegli elementi come le baguette che spuntano dalle sporte di carta del supermercato appoggiate nell'isola in cucina, il tassista che guarda le gambe della ragazza dallo specchietto retrovisore, gli orgasmi delle donne avvolte da coperte, gli uomini che ascoltano le donne che parlano e prendono parte nella conversazione, attivamente.

Quindi dovevamo trovare una situazione dove due persone potessero parlare tra di loro, che non fosse l'ascensore, l'auto o un divano davanti alla televisione.

Tra le opzioni che sono saltate fuori, sono poi finite sulle minute: due fantini all'ippodromo che corrono testa a testa e intanto discutono sui loro rapporti con le donne più alte (tutti disastrosi); dialogo farfugliante tra due che si lavano i denti in due lavandini limitrofi al bagno della stazione parlando di prassi barocca; dialogo tra operai del parco che dipingono un gazebo di bianco (parlano di economia aziendale).

Nessuna di queste situazioni la si riusciva a incastrare dentro un film ambientato nello spazio. Salta su il direttore neo-eletto: "E se lo ambientassimo nel West? Nel West c'erano cavalli e lavandini".
Giustamente una segretaria fa notare che però non c'erano gazebi vittoriani nei parchi e l'ipotesi cade. Ci si aggiorna.

Rientrato in ufficio decido di controllare i contributi che ho versato all'Inps, la maggior parte dei quali in monetine da 5 e 10 centesimi che avanzano sempre nel portafoglio. Richiedo la password attraverso un sito internet, ma me ne danno solo la metà, mentre l'altra metà dopo una settimana arriva per posta assieme a quel catalogo Postalmarket che ho richiesto a nome di mia zia ben 12 anni fa.

Sono 11 mila euro. Ho fatto allora domanda che mi venga restituito tutto in contanti per iniziare a fare una vita svalvolata, con la promessa mano-sul-cuore di morire giovane, ovvero prima dei 57 anni richiesti per la pensione.

Visto che si sono rifiutati, ho calcolato che per avere una pensione di 2mila euro al mese a questo regime contributivo dovrei lavorare per altri 174 anni, che a dire il vero mi sembrano un po' tantini: tutti saranno nello spazio a fare gavettoni in piscine con l'idrogeno liquido e io alla scrivania che poi magari fluttua e non si mantiene in ordine. Con sempre dei computer dietro, forse ben due volte più veloci di quelli di oggi, ma con denti infinitamente più aguzzi.

Questo pare spiegare il motivo per cui tutti i più fighi della storia, Gesù in primis, siano morti giovani.

Giuseppe: se ti lascio la bottega, figlio, a 60 anni poi ti ritiri in pensione?
Gesù: caspita, 60 anni, ma io volevo morire giovane...
Giuseppe: solita idea drogata, morire giovane non è un lavoro!
Gesù: forse ho una idea...

E a dire il vero ci ricordiamo solo delle persone morte giovani, mentre di persone morte vecchie non se ne sente mai parlare e quasi sempre non sono dei miti del rock and roll quindi non erano dei veri ribelli.

Dalla segreteria mi faccio dare un pennarello nero sostenendo che sia per scrivere sui cd. Ho mentito. Vado nel bagno per scrivere qualche volgarità, e ho tempo per constatare che nessuno nei bagni di enti di ricerca scrive mai volgarità. Torno alla scrivania.

- Pronto...
- Salve, sono Monica, telefono per proporle l'acquisto di un vibro-massaggiatore a ultrasuoni...
- Scusa Monica, ma nel call center ti stanno frustando?
- Si...
- Vai pure avanti...

Penso che la storia di cenerentola (vestita male poi diventa bella e a mezzanotte ritorna a casa dimenticando le mutandine e non si fa più rivedere) alla fine sia una bella favola educativa.

L'ostile libero 1

2010-06-08T17:01:00.000+02:00

A pagina 9 trovate un mio articolo, qui.

Il titolo del giornaletto è per fare capire che si è liberi ma anche ostili mostrando i denti e le unghie, si scrive in libertà senza tutte quelle fastidiose regole e quei capi che vogliono soffocare la nostra vena artistica. A chi ci vuole ingabbiare in un sistema di preconcetti e luoghi comuni noi facciamo muso duro, noi diciamo no. Noi vogliamo pensare con la nostra testa e vogliamo fare in modo che la mentalità dei giovani non sia condizionata e subisca un continuo lavaggio del cervello da parte dei media in generale e della televisione in particolare.

La televisione che mostra un modello di vita che non esiste e che nasconde i veri problemi della società dietro un continuo mostrare tette e culi. E queste tette e questi culi che devono essere ben grandi, rotondi e sodi come marmo per coprire i problemi della nostra società.

Quello che persone che stanno su al governo a rubare a man bassa i nostri soldi, i soldi delle nostre tasse (che appena finiremo l'università una volta tornati dall'erasmus e poi facciamo il tirocinio per la tesi e la tesi e poi cerchiamo lavoro e poi interrail per premio e poi ci assumono sottopagati perché ai giovani nessuno crede, pagheremo anche noi), devono comprendere è che i giovani sono il futuro e che è la mentalità della gente che deve cambiare.

Non si può più tacere, perché tacere è sbagliato quanto nascondere la testa sotto la sabbia. E sotto la sabbia si rischia di trovare le siringhe dei drogati che portano l'AIDS.

Alla libertà e magari anche alla giustizia noi diciamo sì, in coro. Assolutamente.

Amore da treno

2010-06-03T16:33:00.004+02:00

Penso di averla vista al treno fin dal primo giorno, mentre passeggiava annoiata dalla stessa idea della routine dell'attesa. Subito vi è stato un veloce scambio di sguardi: io l'ho guardata e lei ha visto che la guardavo e nel fare questo mi guardava.

Salendo quotidianamente gli scalini che portano al binario, facevo subito correre gli occhi nell'ipotesi del dove l'avrei vista. Dietro una colonna, oppure seduta al bordo di una panchina con la borsetta in mano, altrimenti di spalle con il cellulare, in mano.

Quando la vedevo scrivere al cellulare speravo sempre che stesse scrivendo a proprio me e quindi correvo con la mano in tasca in attesa di una improbabile vibrazione. Ovviamente non poteva scrivermi non possedendo il mio numero, ma vi era sempre la remota possibilità che avesse trovato il mio numero provandone a caso. O forse poteva avere chiesto ad un amico, che magari conosceva di vista un amico che aveva il mio numero. Impossibile?

Avete presente quando ci si sente predestinati, fatti "l'uno per l'altra"? Praticamente la sensazione di conoscere come andrà a finire e semplicemente attendere. L'attesa inevitabile, come una biglia che rotola in un piano inclinato per trovare alla fine della sua corsa il vuoto di un salto da un tavolo e infine un cuscino. Soffice.

Un poeta una volta scrisse che parlare d'amore è come leggere un libro senza parole, senza dare ad intendere agli altri che le pagine che teniamo in mano siano vuote.

Non avevo ansia e facevo passare i giorni in questo nostro lento e complice corteggiamento. Prima o poi sarebbero stati baci, e abbracci e poi ancora baci, foto di baci con abbracci, vacanze insieme con tante foto e un sacco di baci. E una casa insieme e gli amici che la ricoprono di carta igienica, il domopack nel water e il dado dentro la doccia.

Una mattina mi sono avvicinato. Lei si deve essere accorta del mio primo, timido, imbarazzato tentativo di approccio e non ha fatto nulla per respingermi. Sono arrivato al suo fianco e le ho parlato...

Ciao, ehm, prendi sempre questo treno...

Vuoi che mi metta a gridare pezzo di scemo?

Student of the Month

2010-05-06T14:55:00.002+02:00

Visto che non ho capito perché, ma si sono scordati di intervistarmi per questo giornaletto, l'ho fatto da solo rispondendo alle domande dello studente del mese.

Creative Voices (CV): Tell us a little bit about your job at CERN.
Adriana Telesca (AT): I work for the ALICE experiment in the DAQ team. I have been working on the storage system testing and monitoring and currently I am taking care of some developments concerning the data quality monitoring of the data acquisition process.
Paolo Franchini (PF): Faccio turni durante i quali catturo le formiche sotto dei bicchieri. La sera quando nessuno mi vede le libero fuori dalla finestra. Una volta ne avevo cinque sotto un bicchiere e altre quattro sotto un altro.

CV: Where are you from?
AT: I am from the south of Italy, a town called Lecce (like “milk” in Spanish and at the bottom of the heel of the “boot” (the shape of Italy), I always say this to make people understand where I come from)
PF: Ravenna. Quando però all'estero me lo chiedono rispondo Berlusconi, oppure Mandolino.

CV: What is your position at CERN and how did you end up here?
AT: I am a Marie Curie fellow. I got here because a friend working at CERN told me how great it was, I decided to give it a try and apply.
PF: Principalmente nel campo del computing, poi ritiro i vassoi al Ristorante 1. Un mio amico me ne parlava malissimo, allora abbiamo scommesso...

CV: Who won?
PF: Indovina...

CV: Tell us one thing you like about CERN (or Geneva) which your country doesn’t have.
AT: I like that CERN is a place where different cultures meet and the feeling of being in a place where things happen. As for Geneva, I like the orderliness and the way things work perfectly (which of course, and unfortunately, is not the case in my country).
PF: Anche a me diverte vedere persone di diversa cultura e nazionalità rifiutarsi stizziti di lavare il vetro della mia macchina.

CV: And now something that you dislike about CERN (or Geneva)…
AT: About CERN, I don’t like the fact that too many people go away too fast, this makes relationships more difficult to be deeply established. As for Geneva , I don’t like the individuality of people.
PF: La gente a volte non va abbastanza di fretta, e dopo averti chiesto 'come va?' rimane ad aspettare una risposta.

CV: How would you describe CERN in 3 words?
AT: Stimulating, innovative, great
PF: Supercalifragilistichespiralidoso.

CV: It's just one word, you have 2 words left.
PF: Pisolo e mammolo?

CV: What would you like to see more around CERN? (Ice-cream? Secret pathway? Basketball court? Rabbits? Etc etc…?)
AT: An ice-cream shop (Italian one, of course) would be a good idea, but how about a place where people can practice some sport during lunch time.
PF: Sono indeciso tra un sexy-car-wash e quei distributori di pallette di plastica con dentro la sorpresa che trovavi negli anni '80 all'uscita dei bar.

CV: Please, make a decision...
PF: Le pallette.

CV: Is CERN how you imagined it to be or were there any surprises?
AT: Having read “Angels and Daemons” before coming to CERN, I was imagining it to be a very formal place, completely new architecture and crazy scientists around. I am still convinced about the last thing but I have been surprised by how it can be informal and productive at the same time and how room for new ideas are given. No comments about the architecture though.
PF: Prima di arrivare credevo fosse un posto grigio con edifici in stile Chernobyl disperso in una bellissima nazione piena di verde, montagne e mucche, all'interno del quale la gente mangiasse leggendo manuali del pc o si costituisse in club domenicali dei giochi di società.

CV: What was your best memory during your time at CERN?
AT: There are more than one. The IEEE Real Time conference in Beijing, the celebration after the exam in the CERN School of computing and the first collisions in ALICE.
PF: Quella volta che ho trovato dentro la macchinetta degli snack all'ostello un pacchetto di noccioline che qualcuno si era dimenticato di prendere.

CV: If you can bring something with you from CERN back to your home country, what would it be?
AT: The plant in my office, the coffee breaks with my group, the magnetic cutlery of Restaurant 1 and its cous cous. Seriously, I will bring the consciousness that the world is full of different cultures and that we should all make an effort to understand everyone’s point of view and all the things that I have learnt.
PF: Quelle noccioline, ma sono finite subito subito. A lei avanza qualche nocciolina?
CV: Well, no, really sorry...

CV: Tell us something that you have done since your arrival at CERN which you have never done before.
AT: Having dinner with people coming from 5 different continents.
PF: Usare la doccia come bidet.

CV: Where do imagine yourself to be in ten years time?
AT: I never imagine myself in a precise place, but I think somewhere in Europe.
PF: Principalmente spero non dentro una bara o un'urna.

CV: What was your dream job when you were 5? What changed (or didn’t change)?
AT: I wanted to be a singer. Now I still would like to be a singer, but, since nobody discovered my precious singing skills yet, I restrict myself to singing under the shower and in karaokes.
PF: Volevo guardare ragazze che cantavano sotto la doccia travestito da saponetta. No scherzo, volevo fare il benzinaio. No scherzo, volevo lavorare al CERN, ovvio.

CV: Where do you want yourself to be in ten years time?
AT: I want to be in any place that makes me feel at home.
PF: Nello spazio, a fare il benzinaio.

CV: In your opinion, what is the best place on earth and why?
AT: In my opinion, a best place in the world doesn’t exist. A perfect place with perfect people in the perfect mood, this is what I think can exist.
PF: Penso la maison di Hugh Hefner.

CV: Which do you believe in – reason or intuition?
AT: I believe that intuition is the preliminary step towards reason.
PF: Gesù.

CV: What is your greatest fear?
AT: To loose the ability to think.
PF: Si anche io, ballare le pizziche.

CV: Complete this sentence: Winter in Geneva is …
AT: A relaxing time, spaced out by moments on the mountains and with friends, waiting for the amazing spring and summer …
PF: Beh, credo che sia anche per loro una parola inglese...

Assieme

2010-04-13T12:39:00.000+02:00

Dai cara, questa sera usciamo, facciamo qualcosa assieme. Magari andiamo a mangiare in quel ristorante che ci piace tanto. Io ordino un secondo ma so che tu preferisci un primo.

Ok, due piatti diversi, ma mangiamo assieme e intanto parliamo, assieme. Tu mi racconti la tua giornata, io poi, quando hai finito, ti racconto la mia.
Poi andiamo a vedere un film assieme: io pago i biglietti, ci sediamo vicini e lo guardiamo assieme. Condividiamo la visione di una cosa che ci piace, in due. A te è piaciuto? Io l'ho trovato così così. Ma sì dai non è stato tanto male in fondo.

Quando finisce il film se ti va facciamo due passi, uno accanto all'altra e ci prendiamo un gelato. Ci sediamo vicini e lo mangiamo assieme. Io prendo nocciola e cioccolata, te frutti di bosco e banana, i gusti che preferisci, in quella gelateria che piace a te, dove siamo andati la prima volta.

Se non ci fossi te come farei?
Se non ci fossi te, caro, come farei io?

Io, forse, andrei lo stesso a mangiare in quel ristorante, poi un film lo guarderei volentieri e un gelato dopo un paio di ore con una passeggiatina non mi farebbe mica male.

Saremmo nello stesso ristorante, magari nello stesso cinema e poi in fila nella stessa gelateria? Ma non saremmo assieme, non ci conosceremmo. Magari ci conosceremmo pure, ma non ci verrebbe in mente di sederci allo stesso posto, oppure mangiare il gelato assieme o tanto meno condividere un tavolo al ristorante.

E' bello stare assieme.

Franchini va ad Amsterdam

2010-04-06T12:20:00.002+02:00

Quando non so dove andare, ovvero come andare per dove devo andare, metto in pratica la soluzione di seguire le bionde. Se ad esempio devo arrivare alla stazione oppure all'ingresso di un museo, penso che la cosa più pratica sia seguire la prima bionda che vi precede; se poi la bionda, che non è detto stia andando dove state andando voi, vi porta nella direzione sbagliata cosa ci avete perso? Nulla, avete seguito un bionda e non mi sembrerebbe mai troppo sbagliata come azione.
Questo vale in Italia dove le bionde non sono tantissime, perciò la difficoltà di trovare una bionda da seguire e l'arrivare a destinazione sono due eventi sicuramente gratificanti se uniti assieme. Il problema può nascere se viaggiando vi trovate nel nord Europa, dove le bionde non mancano. Provateci lo stesso e così ho fatto io in questi giorni qua ad Amsterdam. Ok, sì, aspettate due righe e parlo delle prostitute, un attimo.
Sono venuto ad Amsterdam per un meeting riguardo a questioni talmente complicate e lontane dalla vostra vita di tutti i giorni e soprattutto dalle vite di tutti i giorni della maggioranza delle persone che a ben pensarci sembrano quasi inutili.

Ok, le prostitute. Le prostitute sono tante, illuminate di rosso dietro le vetrine e sempre sorridenti. La cosa che ci si deve mettere in testa è che non vi sorridono perché siete piacenti. Le prostitute vi sorridono perché sorridere è la cosa giusta da fare, non potrebbero fare altrimenti. E questa cosa a fatica entra in testa a noi uomini. Quando una donna ci sorride, visto che siamo così affascinanti, intelligenti e dallo sguardo misterioso, è automatico sentirsi lusingati. Il meccanismo è totalmente automatico come nell'esperimento di Pavlov (1849-1936) che gli ha valso il Nobel, nel quale una fila di ragazze in tenuta da segretaria veniva lasciata spogliare all'aumento della temperatura in concomitanza con una campanella. Successivamente al suono della campanella le ragazze di spogliavano anche senza l'insostenibile aumento della temperatura.
Il sorriso delle signorine dietro le vetrine è finto, il meccanismo è quello del denaro, elemento che invece non riguarda la vita reale, che al contrario è saturata da confettini zuccherosi, muffin al cioccolato, pasticciosi involtini di sfoglia ripieni di burrosa crema.

Nella vita reale le persone non vi sorridono se veramente non voglio mostravi la loro gioia nello starvi a parlare. Non vi chiedono informazioni sulla vostra salute, o sulla vostra famiglia o su quello che avete fatto durante le vacanze, se non sentono la reale necessità di colmare con tali informazioni il loro appetito di conoscenza della vostra persona.

Il problema al ritorno è casa consiste poi nel volere illuminare di rosso le vostre fidanzate dopo averle incorniciate in degli infissi. La stessa cosa del vedere ragazze piacenti e cercare un cursore nel sottopancia da far scorrere di qualche minuto. Un mio amico attendibile una volta lo ha fatto veramente e si è ritrovato a parlare di vegetarianismo su poltrone di vimini. Ha provato ancora: cineforum.

Ma la vita reale ci piace così con la tosse e i peli superflui. Con la carta delle caramelle ai concerti e la parola meridionalità che ci contagia di solarità.
Questo perché nella vita reale le donne bellissime non stanno sempre a sorridervi senza motivo e soprattutto non indossano costumi da coniglia gigante. Se provate nella vita reale a suonare Bach, Bach vi sarebbe grato di essere morto.

Ok non sempre.

Aiuto per poveri

2010-03-15T16:34:00.001+01:00

Sono povero, ho 3 fratelli e non ho un padre e non ho un lavoro e non ho l'amigdala quindi non ci soffro tanto. Dammi qualche moneta che per te non è niente ma per me può voler dire mangiare perché tanto non so le vostre parole quindi una vale l'altra. Che Dio ti benedica o almeno non ti dia delle piaghe, che per la nostra religione è già tanto.

Visto che non è che sia poi così buono o generoso con le persone, ho deciso di raccogliere qualche bigliettino cotto-e-mangiato (notare l'ironia) per aiutare gli afflitti dalla povertà a chiedere l'elemosina sui treni. Ad esempio qui trovate un pdf che potete portare ad una copisteria, stampare fotocopiare male e minacciare il negoziante con una siringa con la droga e le malattie in modo da non pagare. Cioè non intendo direttamente voi (voi siete ricchi con un bellissimo potatile dove mettermi tra i preferiti) ma magari i vostri amici poveri che vi rubano la wireless dal piano di sopra ne possono trarre vantaggio. Io ad esempio al piano di sopra ho degli albanesi e nonostante questo sono bravissime persone e non ho niente di male da dire contro di loro. Anzi.

Scusami ma sono povero ho 4 fratelli poveri e non ho un lavoro nemmeno uno di quelli poveri. Un paio dei miei genitori non sono più poveri perché sono morti in guerra. Sono solo in Italia con moglie e 4-5 figli tutti considerevolmene poveri. Per favore dammi una moneta che ho fame.

Amico, sono povero anche mio padre era povero e i miei figli i dottori hanno detto che sono poveri anche loro. Deve essere una malattia incurabile e genetica. Non abbiamo i soldi per le cure (per quella cosa della povertà). Per l'amore di Dio una moneta che tutto questo treno a fine giornata mette appetito.

Sacra sindone

2010-02-28T16:39:00.000+01:00

San Valentino

2010-02-15T11:26:00.001+01:00

Amore, mi piace una sacco quando ti comporti da puttana.

Lo so Amore, lo faccio perché ti amo.

E quando ti vesti da zoccolona, con quella minigonna e gli stivali in pelle.

Per il mio amore questo ed altro.

Poi fingiamo che tu stia andando a battere: io passo dai viali abbassando il finestrino, ti chiedo quando prendi e ti mollo uno sculaccione.

Lo faccio perché sei il mio amore.

E poi ripasso in macchina per insultarti e non ti trovo più.

Mi piace farti divertire amore caro.

E la mattina dopo prima dell'alba ti vengo a riprendere all'autogrill poco oltre il casello dove stai facendo colazione con l'ultimo camionista che ti ha tirato su nella notte, con le calze tutte lacerate e il trucco sfatto.

E' sempre così bello rivederti: ti amo tanto.

Tesoro?

Si Amore?

Potresti amarmi giusto un po' di meno.

Fastweb

2010-02-05T18:17:00.000+01:00

Ci siamo fatti arrivare internet a casa e mi sono occupato di fare arrivare il modem fino all'ingresso con tanto di doppino telefonico e corrente.

Ho fatto buchi, steso prolunghe, inchiodato passafili al muro, montato spine, montato prese e in un'ora tutto era fatto.

I coinquilini non la finivamo più di lodarmi per le mie poliedriche capacità. Ciccio è scoppiato in un applauso leggermente commosso per come il lavoro fosse stato eseguito alla perfezione: "Si vede la mano invisibile di un Dio" ha detto asciugandosi gli occhi. Emily preso da un fremito di gioia si è messo a saltellare a piedi uniti e nulla è stato possibile fare per dissuaderlo dal prepararmi una torta al cioccolato, ripiena di Nutella e con scagliettine di cacao a ricoprirla. Impastando gli ingredienti lanciava gridolini e nell'altra stanza Ciccio accarezzava i cavi tirati alla perfezione: diritti e sicuri, pieni di dati.

Mentre mangiavo la torta da solo, già tagliata in fette della dimensione che preferisco (44 gradi), i coinquilini si sono timidamente seduti difronte a me in silente ammirazione. Ogni tanto parlottando tra di loro, rievocavano le mie gesta: "Hai visto la precisione del foro?", "Si certo, preciso ma elegante come un cesello fiorentino". E sospiravano.

Mi hanno fatto qualche domanda sulla realizzazione tecnica del lavoro e io ho fornito risposte ampie che sfociavano nella concezione filosofica della vita.

"Paolo Franchini Box, nella tua mente era già presente l'immagine del progetto compiuto?"
"Carissimi, in verta ogni progetto è una infinita sovrapposizione di errori e successi, fino alla realizzazione finale."
"Scusa la sfrontatezza: quindi la realizzazione finale corrisponde all'idea iniziale?"
"Posso solo dirvi che il fallimento, o il successo, risiede solo nella mente del demiurgo, l'osservatore è mero spettatore della proiezione di una idea".

Si sono guardati negli occhi e si sono alzati, uscendo con un sorriso di gratitudine. Io ho finito la torta, mangiando tutte fette da 44 gradi.

Orfeo dicembre 2009

2010-01-25T16:33:00.000+01:00

Dopo avere preso una lampada IKEA, sto cercando di scrivere un rebus, intanto leggete qualcosa di vecchio qui, nella rubrica "Tirare l'acqua".

421188

2010-01-12T11:34:00.001+01:00

Qualche mese fa mi decido e vado in banca. Stava piovendo e arrivo di corsa alla filiale, dove c'è sempre poca gente e attendo veramente poco per l'ufficio dei conti corrente.
Mi danno questa piccola chiavetta per l'home banking. Piccola, la misuro: ha la vaga forma di una chiave ma misura 57 mm X 23 mm.
Genera i numeri richiesti dal sito internet per autorizzare le operazioni dove si movimentano soldi. Ogni 60 secondi la chiavetta genera un numero nuovo, a 6 cifre che compare sulla finestrella. Un piccolo indicatore a tacche permette di capire il tempo che rimarrà prima della generazione del nuovo numero.
L'ho osservata per 4 ore, quasi cinque e in numeri non si ripetono mai. Ovviamente essendovi 6 numeri le diverse combinazioni di numeri sono 999999, quindi per avere certezza (non la probabilità non nulla) che un numero si ripeta devono passare almeno 695 giorni, quasi due anni. I numeri credo che siano generati a seconda del tempo.

Torno in banca dopo una settimana. Vado dal direttore, una donna. "Lei ne ha visti due uguali?" - irrompo gesticolando con la chiavetta stretta tra due dita - "No", mi risponde, "ma sicuramente se ne devono ripetere due uguali, immagino dopo anni. Ma lei si sente bene?"
Un uomo sulla quarantina mentre sto per uscire mi strattona per la giacca a vento e domanda di parlarmi. Andiamo ad un caffè difronte alla banca, dove dalla vetrina si vede la porta e il bancomat. "Io non ho mai visto due numeri uguali". "Ma scusi", gli spiego con calma mescolando il te, "faccia due conti dopo quasi due anni i numeri si devono ripetere." - "Questo lo comprendo, li ho osservati da 4 anni, li ho scritti uno dopo l'altro, mia moglie mi ha lasciato per questo, ogni sessanta secondi guardavo la chiavetta e ricopiavo il numero. Dopo un anno ho usato un pc per confrontarli tutti. Non si ripetono". E corre via lasciandomi un numero di telefono scritto sul bordo di un tovagliolino. Lo chiamo subito ma trovo la linea occupata. La sera finalmente riesco a parlare con qualcuno. Una voce ferma mi da appuntamento per il giorno dopo vicino ad un chiostro del centro della città.

Un uomo con un cappotto scuro a quadri mi aspetta all'angolo e sembra riconoscermi; non si avvicina, resta immobile e lo raggiungo io; in mano mi mostra avere un mucchietto di chiavette di diverse banche legate da un nastrino porpora: "I numeri non si ripetono, non si ripetono mai in nessun caso. Questo sembra impossibile, ma lasci perdere questa storia per sempre."

Con passo risoluto si allontana e non faccio nulla per trattenerlo. Noto solo dopo un certo tempo che sotto le sue suole, prima celati, vi erano due mucchietti rossi di petali di rosa.

In un paio di mesi mi ritrovo a parlare della questione in ordine con: prete cattolico, rabbino, commessa del supermercato, veterinario, psicologo appena laureato, commessa del Self.

Io: avete dei tasselli per la tappezzeria interna delle auto, come questo?
Commessa: no, mai visti in giro. Ma te sei quello della chiavetta? dei numeri?
Io: si, ma come fai a saperlo?
Commessa: vedi, è come cercare la donna perfetta: c'è quella attuale, ma ce ne sono tante altre. Tu la cambi cercando di migliorare ma al più vari.
Io: usciamo questa sera?
Commessa: inventario, mi dispiace.

Pensiero di Natale

2009-12-25T12:10:00.000+01:00

Ieri sera in televisione, per la conclusione del TG1, mostrano questo concerto dove c'è Bocelli, Andrea Bocelli, che canta Jingle Bells assieme ai Muppets. Ci sono tutti, Kermit la Rana, quel pupazzo tanto sexy a forma di porcellina e tutti gli altri vestiti di rosso e con i cappelli di Babbo Natale. Bocelli è vestito di bianco, con una sciarpa bianca che cade diritta sulla candida giacca e canta tutto contento tastando i Muppets sulla testa, all'interno di una enorme slitta dorata, zeppa di regali con fiocchi e tanta vernice d'argento e stelle che brillano sotto i riflettori, mentre neve finta inizia a cadere sul palcoscenico.

Poi pensandoci bene alla fine una spiegazione me la riesco a dare: Bocelli mica ci vede.

(Babbo Natale non esiste, è direttamente il Papa che porta i regali dai camini)

Le carte segrete del Dottor F. (Estratto II)

2009-12-17T12:12:00.000+01:00

Dottore, voglio diventare un uomo buono.

Buono? In che senso? Buono a niente? Buono da mangiare? Buono con tutti?

Si, si queste cose qua.

Ma lei è già un sacco buono, tenga, assaggi.

Professore, non mi mastichi la prego. Intendo un uomo che piace alle persone.

E queste persone chi sarebbero? Lei le vede, ne sente le voci?

Certo, la gente che mi sta attorno, la gente che amo e voglio che mi ami.

Quindi lei ama questa "gente", queste "persone"? Lo fa per professione, sui marciapiedi?

No, non mi prostituisco, cioè sono consulente informatico, software, ha presente?

Software? Quelli dove non si vede la vagina in primo piano?

No, i programmi, quelli che stanno dentro al computer.

Capisco, quindi secondo lei dentro ai computer, al buio vi sono dei programmi, me lo appunto scusi un attimo.

L'altra sera la mia ragazza si è indispettita perché nei profilattici c'era scritto "Play".

Lei ha una ragazza vera? Anche lei vive dentro al computer e magari le vuole bene?

Si, dicevo, "Play". Voleva ci fosse scritto "Impegno" o "Duratura abnegazione alle necessità di coppia".

Non li comprerebbe nessuno.

Infatti, a dire il vero c'erano alla farmacia della parrocchia, ma avevano due dita di polvere. Vi era la foto di Padre Pio sopra.

Ho altri pazienti, con problemi più seri, la prego di andare...

Mi aiuti ad essere una persona buona la prego.

Che le devo dire? faccia del bene agli altri, sia sempre gentile e disponibile, abbia sempre una parola di conforto e una mano tesa per aiutare chi ne ha bisogno.

Ottimo, e gli altri faranno così con me quindi?

Non ne ho la certezza. Deve farlo per lei non per gli altri.

Vabbè, ma diventerò immortale allora?

No.

Si fotta dottore.

Post scriptum (il nome E**lio è stato scritto così per renderlo più chic):

E**lio: Buonuomo villico, mi sono morti i due pesci rossi.
Negozio di animali: Ha lasciato depositare l'acqua?
E**lio: Ci andava l'acqua?

Negozio: Ne vuole altri due?
E**lio: No, vorrei un gattino persiano albino che non pisciasse e né cagasse.
Negozio: Non esistono.
E**lio: Allora un bellissimo pony che non pisciasse e nemmeno cagasse.
Negozio: Si, lo vado a prendere.

Negozio: Lo incarto?
E**lio: No lo porto via così.
Negozio: Non si cavalca in quel modo.
E**lio: Questione di gusti.

Franchini va al No B-Day (omaggio a P.V.)

2009-12-09T16:23:00.001+01:00

Franchini tragicamente convinto dai colleghi dell'ufficio, decide di partecipare al No B-Day a Roma.
Il suo ultimo impegno politico risaliva ad una candidatura a capoclasse durante le primarie della terza media (4 voti scambiati con altrettanti fruttini alla pera).
Fu convinto con il mistico miraggio di improbabili adunate sessantottine di sesso libero.
La partenza del pullman era prevista alle 3 di mattina dalla piazza di Porto Fuori. Il pullman consisteva in un agghiacciante furgone Iveco color senape, con cassone ricoperto di cerata, riempito con sedie impagliate, portate dalla cucina dei manifestanti stessi.
Un'atroce nebbia ricopriva la campagna, disorientando metà della compagnia; i dispersi salirono a bordo di un autobus diretto nella profonda Siberia, dove ora lavorano tutti con ottimi risultati nelle vesti folkloristiche di badanti rumene.

Indumenti per la protesta di Franchini: pesantissimo eskimo comperato in un mercatino multiculturale a Bologna color verde marcio con marchio Nike oscenamente scucito dalla schiena, sciarpa derivata da uno scampolo di sartoria teatrale per costumi di arlecchino (4 metri), confuse spillette assortite di una vecchia bancherella di Forza Nuova tra cui spiccavano le scritte "Vota DC" e reminiscenze di slogan del ventennio.

Arrivo a Roma previsto in due ore grazie a gigantesco navigatore elettromeccanico, acquistato da un gruppo di circensi di origine russa con tecnologia della DDR. Al duecentesimo повернуть налево ("Voltare a sinistra") dopo cinque ore di imbarazzante girotondo in una rotonda appena fuori dal paese, ci si decide a consultare l'ingegner Mughetti dotato di stradario Socio ACI datato 1971.

Nella più profonda ignoranza di cori di Partito, si ripiega su un deprimente vocalizzo, in ordine di: pubblicità formaggini Tigre (anno 1987, ripetuta 120 volte), Bocca di rosa (27 penosi bis), per finire con non ben precisati cori liturgici da messa funebre in esoterico latino ai più misteriosamente conosciuto.

Dopo dieci ore di traumatica percorrenza di sterrati e tratturi destinati alla transumanza (e quindi secondo Regio Decreto vigenti di precedenza per il bestiame rispetto alle carrozze) si raggiunge la periferia di Roma parcheggiando in prossimità di scavi archeologici etruschi frequentati da tombaroli.

Arrivo al presunto punto di raccolta del corteo, dopo quattro ore di pellegrinaggio sempre seguendo uno stradario del solito Mughetti strappato da un TuttoCittà del 1966, in occasione della partecipazione ad una mostra campionaria di tavolette da wc.

Manifestazione praticamente già finita dopo penosi tafferugli tra cortei di protestanti datesi sinistramente appuntamento lo stesso giorno nello stesso luogo. In ordine di crescente ferocia: Unione Commercialisti Italiani, Casalinghe Contro Sospensioni Telenovele Periodo Estivo, Segretarie Racchie Non Molestate.

Verso le 24, una stella cadente annuncia l'arrivo del conte dottor Travaglio Calzoni Vallerani. I dipendenti più umili travestiti da immigrati si mettono in fila per consegnare doni e sacrifici umani. Franchini sotto una mistica visione dettata dalla fame, grida alla visione di Beppe Grillo con le stimmate: nessuno gli crede.

Pullman inagibile perché occupato da improvvisata comune dell'Unione Bidelli Senza Scopo Alcuno.
Ritorno in nottata tramite provvidenziale littorina con interni in legno e amianto, messa a disposizione per i manifestanti dal Genio Civile in quanto destinata a smantellamento in Jugoslavia. Dimenticati 7 impiegati addormentati, anch'essi tragicamente smantellati e rispediti alle famiglie in ordine sparso. Senza istruzioni.

Notizie del giorno dopo: 10000 manifestanti per la questura, 21 per gli organizzatori, il rag. Franchini escluso per non avere alzato la mano all'appello.
Al lavoro il giorno dopo si racconta che abbia pianto in sala macchinette, ma con enorme dignità.

Libra di novembre: Narici e orecchie

2009-12-03T10:25:00.000+01:00

Qui, ovvero non qui ma altrove cliccando su qui, non questo qui e nemmeno questo ma il primo a sinistra con la maiuscola, trovate un mio altro piacevolissimo articolo per il nuovo Libra, che altrimenti trovate in forma cartacea in giro per Ferrara.

Anche io lo vado cercando perché poi lo metto sul tavolinetto in salotto e sbadigliando lo indico annoiato alle persone che entrano in casa. Ma in realtà ci ho messo un sacco di lavoro per indovinare le lettere accentate sulla tastiera americana.

Bonsai

2009-11-24T15:22:00.000+01:00

Questo uomo coltivava bonsai; aveva iniziato a coltivarli da quando era andato in pensione, esattamente un anno dopo essere andato in pensione. Prima aveva i nipoti ai quali pensare, poi se ne era francamente annoiato e iniziò a coltivare i bonsai. Il primo bonsai lo comperò al mercato, in un vasetto di terracotta grezza dipinta di verde: un olmo. Poi ne aveva creati alcuni lui a partire da piantine nate da seme, o sfruttando talee di altri alberelli di amici. Nel giro di un paio di anni il terrazzo si popolò di qualche quercia, abeti, faggi e piccoli bonsai da frutto, con piccoli frutti in miniatura. La moglie diceva che lui era semplicemente scemo. La moglie morì e lui le piantò un bonsai anche sulla tomba, ma senza cattiveria.

All'uomo con gli anni calò la vista e le forbicine sempre più a fatica riuscivano a tagliare i rametti da potare, mentre le pinzette lavoravano grossolanamente sui rami da piegare al disegno delle sagoma desiderata.
Involontariamente, se prima i bonsai risiedevano in vasetti da un pugno di terra e argilla, iniziarono ad essere trasferiti in vasi circolari dal diametro di decine di centimetri.
Il vecchio acquistò un terreno in campagna, lontano dal centro abitato con una casa rustica e calda. Visto che inciampava tra i vasi, soprattutto quando la luce proveniva dall'incerto tramonto, decise di trasferire la sua collezione fuori, a terra. Prese la zappa e scavò buche nel terreno: due ampi passi una buca, due passi e una buca, e così via, fino al confine a rete verde della sua proprietà.
A volte delle macchie si sovrapponevano tra lui e l'orizzonte del suo terreno: erano macchie più contenute di quelle che divoravano l'immagine del televisore o le foto di famiglia, ma decise che più sarebbero state le foglie verdi e i rami marroni, minori sarebbero state in proporzione le macchie nere.
Parlò con il suo vicino di casa. Più che un dialogo fu una trattativa. Il figlio disse che era matto, ma nulla poté. Acquistò la proprietà del vicino e del vicino del vicino, confinante anche sulla destra. Alcuni ragazzi lo aiutarono a piantare a terra piante che venivano da semi e risiedevano in vasi.
I ragazzi si divertivano ad aiutarlo perché poi a casa i genitori li picchiavano.

Faceva colazione e poi andava in giro tra le piante. E si faceva buio o forse solo per lui era buio. A volte era caldo, altre volte l'aria era fresca ma sopportabile. Non sempre riusciva a tornare a casa per la sera e nemmeno per la mattina dopo. Le piante non avevano un reale ordine, erano piante, tutte diverse ma simili e non sempre familiari. Le strade per la casa erano molte ma sempre poche tra gli infiniti percorsi in mezzo alle piante che si potevano tentare durante le ore.
E con maggiore frequenza conveniva rinunciare al ritorno e rimanere. Sedersi contro un tronco e aspettare la luce per ricevere almeno una direzione.
La foresta creata dall'uomo non aveva più bisogno delle forbici, delle mani o della vanga dell'uomo. La foresta gettava i suoi frutti, i suoi semi al vento e rigenerava se stessa espandendo i suoi perimetri. I rami si intrecciavano con altri rami, creando alte cupole di foglie impedendo al sole di raggiungerne le radici.

La casa non era più all'estremità della proprietà, ma era in mezzo alla foresta, o comunque al suo interno. Anche l'uomo, per quanto a tentoni inciampasse tra le radici di quelli che erano stati piccoli esercizi di pazienza, si trovava sempre al centro della foresta.

Le radici iniziarono a sollevare i pavimenti della casa e distrussero muri, mentre i vetri venivano frantumati da rami spezzati. I frutti delle piante, acerbi, non raramente velenosi, davano uno scarso nutrimento all'uomo.

E per l'uomo, ridotto alla quasi cecità, ottenebrato da una nebbia senile, che stesse vivendo oramai da mesi tra una foresta buia e cordiale, o che le piante fossero ancora i bonsai del suo balcone e la sua statura si fosse ridotta a quella di un ditale da cucito, poca differenza poteva oramai fare.

Le domande dell'uomo della strada: come si trasmette il virus H1N1?

2009-11-19T11:40:00.000+01:00

Esclusivamente con l'Amuchina.

Libra di maggio

2009-11-03T10:49:00.005+01:00

Visto che mi sento pienamente integrato in ogni ambito letterario, vi segnalo l'ultimo numero (maggio...) di questa pubblicazione universitaria di Ferrara (Libra) nella quale trovate un mio articolo, pienamente inquadrato tra le problematiche dei giovani universitari, i temi sociali cari agli studenti di Giurisprudenza e i rettangoli grigi.

Donne, orsetti gommosi e me stesso.

Fatima

2009-10-28T11:43:00.002+01:00

Alla fine è un po' come se il Papa una domenica mattina all'Angelus, affacciatosi alla finestra, dicesse a tutti i fedeli che gremiscono la piazza (i fedeli hanno sempre la cattiva abitudine di gremire): "Cari Fratelli e Sorelle, avvicinatevi tutti, venite più vicini", parlando sempre più a bassa voce con le labbra contro il microfono, "vicini, ho una cosa da rivelarvi, il quarto segreto di Fatima. Più vicini...". E alla fine il Papa tirasse fuori di scatto un mitra, con tutto il caricatore verde mimetico tipo film sul vietnam, montato su un treppiede che appoggia sul leggio assieme al librone, e iniziasse a sparare a raffica sulla folla, sbavando tremante mentre le cartucce vuote rimbalzano sul balcone e sul vetro delle finestre. E la folla continui a stare sotto: la gente vede morire i propri vicini crivellati (i morti per morire si crivellano) che si riversano a terra, e ancora guarda in alto a bocca aperta, aspetta il segreto di Fatima.
Ma il Papa continua a sparare. Un sottoposto in porpora gli passa un secondo mitra con altri colpi. Un terzo ancora. Piazza San Pietro è inondata di sangue. Qualcuno è rimasto da lontano in piedi e ancora tende le orecchie per sentire il segreto.
Il Papa rientra e si va a fare un te.
Le televisioni non dicono niente ed in differita mandano un angelus di qualche domenica prima. E così la domenica seguente ancora la piazza piena di gente. Nuova strage ma il Papa il segreto non lo dice mica, se lo tiene per se.

150 chili di superficialità

2009-10-20T11:52:00.004+02:00

Ieri scendo dal treno, e mentre solitamente la gente scorre in due file tra le colonne, il gregge si muoveva solo dal verso destro.
A destra di una colonna stazionava una cicciona enorme. E questo è normale: i ciccioni enormi solitamente stazionano aspettando di ordinare altro cibo e non corrono all'impazzata tarantolati. La cosa strana era un ragazzo, un ragazzo normale, come sareste voi o i vostri amici, con barba e maglietta e jeans e marsupio e siringhe con la droga, che la baciava. La ragazza stava evidentemente partendo (o forse avrebbe fatto prima il mondo a rotolarle sotto ai piedi con verso opposto alla direzione del suo treno) e il ragazzo la salutava. La baciava, lo ripeto.

Adesso voi sbotterete: vabbè peserai 60 chili e un ciccione per te è semplicemente uno nel peso forma. No. Questa era una cicciona, di quelle tozze che magari sarebbero state destinate a diventare campionesse di pallavolo, ma il centro di massa le ha costrette a diventare imballaggi di mash mellow. Minimo 150 quintali, forse chili ma comunque tantissimo per qualsiasi scienziato si interpelli.
Premetto che con i ciccioni devo avere qualche problema. Ad esempio evito di osservarli perché sono convinto che uno scambio di sguardi, una lieve inflessione del mio labbro, l'occhio un attimo sgranato, la sopracciglia che si inarca lievemente, possano far pensare a loro che li sto prendendo in giro. Allora evito ogni sguardo oppure li guardo serio e poi repentinamente guardo una biondona patinata, magari magra, e rido con fragore per fargli capire che sono con loro: no, non siete grassi, ovvero anche se lo siete io non me ne accorgo, anzi vi preferisco cosi, si, lo so è una disfunzione dell'apparato digerente, ok, una disfunzione che a quanto pare non colpisce ebrei, zingari o omosessuali una volta deportati, ma non fa niente, l'importante è che siate felici voi e pieni di simpatia. Vedete rido già. Per simpatia.

E questo ragazzo la baciava. Ho pensato: ma non se ne accorge? quale difetto della vista gli può far credere che lei sia una ragazza di 60 chili alta un metro e ottanta? Forse sono io a sbagliarmi. Forse la ragazza è una modella e io ho una rarissima patologia della vista, praticamente sconosciuta alla moderna medicina, che mi fa vedere come ciccione le ragazze talmente bellissime che non potrò mai avere: una sorta di automatica salvaguardia del cervello dai fallimenti sentimentali.
L'unica cosa da fare prima di chiamare per la quarta volta della settimana il mio medico di famiglia con una nuova malattia scoperta sempre su di me e che merita sempre il mio nome con prefisso "Sindrome di", è stato provare a tirarle sassolini addosso mirando alla sagoma cicciosa. I sassolini descrivevano il classico fenomeno noto nella fisica moderna come "scattering sassolino-cicciona": arriva sulla superficie adiposa, sosta un attimo in una soffice quiete, e viene espulso in vicinanza dell'oggetto di massa cicciona.
Facendo ripetere l'esperimento ad un passante attonito ("E' cicciona se ne faccia una ragione"), il fenomeno ripetendosi dimostrava l'assenza della mia patologia.

Assumiamo per assurdo che io sia una persona superficiale che non si renda conto di nulla oltre l'aspetto fisico, nemmeno dei sentimenti o delle luci di Natale a forma di personaggio Disney. Per assurdo. Quali possono essere allora le ipotesi possibili:

1. lui la ama. Un ragazzo normale, che forse potrebbe avere una ragazza anche più magra di 120 kg ama un container di lardo. Questa ragazza è talmente affascinante che la sua personalità va ben oltre al suo aspetto fisico. A questo punto è lei superficiale ad essere fidanzata con un ragazzo con tutti gli arti e forse anche un pene funzionante.

2. lui la sfrutta. Il ragazzo finge di amarla per ottenere da lei sesso in quanto non riesce a trovare di meglio e soprattutto attualmente la sua posizione di laureando triennale in informatica non gli permette di pagare di meglio.

3. lui è pazzo. E' un pazzo consapevole, masochista, potrebbe avere chi vuole ma sta con il peggio che ha trovato. Se trova ancora di peggio la lascia di corsa per fare innamorare un nuovo fenomeno da baraccone con tentacoli al posto delle braccia e abbonamento al Manifesto al posto del naso.

Mi allontano e mi giro una volta per guardarli prima di imboccare la scala. Sono ancora li, lui difronte a lei, continua a baciarla e le inserisce monete in una fessura: era una macchinetta degli snack, quelle doppie con bibite e merendine.

Le domande dell'uomo della strada: si possono dare in affidamento bambini a coppie gay?

2009-09-29T15:18:00.003+02:00

In Italia la nostra legislazione non contempla ancora l'affidamento o l'adozione a genitori dello stesso sesso. Non viene riconosciuto come nucleo familiare, un insieme composto da persone non sposate, e non potendosi sposare né civilmente né sotto rito religioso tra persone dello stesso sesso, non si può considerare tale coppia come una famiglia e quindi non vi può essere l'atto legale dell'adozione.

Se anche nel nostro ordinamento giuridico coppie omosessuali potranno sposarsi, la Comunità Europea sussidiariamente alla CEDU prevede che anche i robot sufficientemente intelligenti e capaci di sorridere, possano adottare bambini umani.
Seguendo tale corso giuridico, teorici del diritto internazionale prevedono che nel giro di 40-50 anni vi saranno bambini dati in adozione ad elettrodomestici: padre tostapane e madre lavatrice. Ironia della sorte, in futuro la vostra affettatrice per salumi potrebbe chiedervi un'ora di permesso per portare all'asilo un bambino nigeriano.

E' quasi certo che i bambini (ma qui si potrebbe parlare di fanta-diritto) saranno tolti dalle coppie che ora definiamo "normali" per essere consegnati alle nuove tipologie di coppie "atipiche" che si formeranno in futuro. Calciatori e scienziate. Coppie di trisessuali. Mucche e salentini. Coppie talmente gay da tornare etero.

Zitti tutti, zitti

2009-09-09T16:21:00.003+02:00

L'altro giorno eravamo in quattro o cinque, forse solo tre, non ricordo. Zitti tutti, nessuno parlava. Se fossimo stati nell'insieme più chiacchieroni e generosi nel dialogare non ci saremmo mai trovati assieme. Allora salto su e dico: "Ma guarda che se poi ti sposi ti ritrovi con una moglie". Tutti sollevano lo sguardo come se mi vedessero per la prima volta e fanno si con la testa. "Non ci avevo mica mai pensato", borbotta uno. "E poi questa donna chi è? da dove viene? cosa pensa? chi te l'ha messa a fianco?" Nessuno mi sa rispondere, solo sguardi irrequieti ispezionandoci vicendevolmente. Eravamo tutti maschi, nessuna donna tra di noi.
Nessuno di noi è ancora sposato; quelli sposati li abbiamo visti prima del giorno delle nozze, poi alcuni durante le nozze e poi chi sa dove siano andati. Pensandoci bene avevano tutti una donna al loro fianco: un paio erano ragazze abbastanza belle, dicevano parole carine a bassa voce all'uomo e poi gli sorridevano. L'uomo rispondeva con un sorriso. E poi non abbiamo visto più ne lui ne lei. O forse li abbiamo visti ancora... si, forse erano quelli che ci salutavano da lontano con il braccio, qualche giorno prima di Natale per la strada in centro; può essere quindi che li abbiamo anche rivisti, ma non assomigliavano più realmente a nessuno che conoscessimo. Riflettendoci bene non li abbiamo più rivisti.

"E S., al centro commerciale, era pure lui..." In effetti era lui, ma non era solo. Non c'era la sua, come si dice? sposa, moglie! a fianco, ma c'era uno di quelli piccoli. "Piccoli ma che stai dicendo?" Si, i figli. Aveva un piccolo lui in un trabiccolo a 4 ruote, come quelli degli anziani, ma con più disegni carini, ma sempre a 4 ruote. "Ma era un uomo piccolo, basso o nano?" - "Onestamente non lo so, era piccolo, in miniatura, ma paffuto e senza capelli, forse era semplicemente un nano anziano. Sbavava comunque."
Un passante ci informa che si tratta dei figli: "Lei non vuole avere figli?", rivolgendosi a me:

"Non ci ho ancora pensato, ma se avrò un figlio lo chiamerò MacGyverFonzie."
"Ma tu non avrai figli...", si intromette una donna riccia dal marciapiede.
"Allora chiamerò MacGyverFonzie il figlio di Rosin"
"Ok, mi sta bene. Tutto attaccato?"
"Si, tuttoattaccato."

A volte qualcuno di quelli che si erano sposati crediamo di vederli tornare, si siedono senza una parola e sono anche più taciturni che prima di essere spariti: nessuno ha la certezza che siano gli stessi che se ne erano andati tanti anni prima.

E questi discorsi vanno avanti quasi sempre per ore.
Alla fine siamo tornati a stare tutti zitti, ho provato a dire nuovamente qualcosa, ma mi hanno guardato tutti male.

Le carte segrete del Dottor F. (Estratto I)

2009-08-20T18:02:00.009+02:00

Dottore vorrei cambiare sesso!

Vuole diventare una donna quindi?

No, non necessariamente, ma vorrei cambiare.

Ma scusi, sig. A., leggo sulla sua cartella che lei è un uomo, vuol diventare quindi donna?

A dire il vero no, ne vedo già tante in giro, mi sembra poco originale, mi consigli lei.

Senta, ci sono solo uomini e donne al 99% e poi anche tanti cinesi, lei vuole diventare cinese?

No, cinese no, voglio solo cambiare.

O uomo o donna, non c'è scelta, ha capito? C'è o il pisellino o la patatina.

Vabbè, scelga lei un altro ortaggio, non so... dattero.

Ma sono simboli, mi segua bene: o pene o vagina non c'è alternativa.

Simboli... come la colomba?

Si, ma il punto non è questo, da uomo si può diventare donna, o viceversa.

Di questo Viceversa prima non me ne aveva parlato.

No, senta, si segga, con viceversa intendo da donna a uomo.

Ma io sono già uomo, è scritto li, vede?

Allora può diventare donna, capito, don-na, senza pene.

Senza pene? Le donne non hanno il pene? E come diamine fanno.

Parlano perlopiù. E poi brontolano. La scienza non indaga.

Ma quella cosa della colomba... E se diventassi colomba?

Le colombe sono animali, maschi e femmine, e poi c'è già lo Spirito Santo come colomba, suvvia.

Affare fatto Dottore, voglio diventare lo spirito santo, vede come suona bene, poi lo scrivo sui bigliettini da visita: mi operi subito!

Stia calmo e non mi tocchi, lo Spirito Santo è una metafora religiosa, ha presente la Trinità? Il Padre? Il Figlio? Uno e trino.

Uomo, donna e... colomba. Mi sta confondendo.

Tenga, prenda questo in farmacia...

Xanax? Ma la faccenda di cambiare sesso?

Non sia ridicolo, veda di trovare se stesso e poi ne riparliamo.

Fatto!

No, guardi, quello è il pene.

Franchini va al balletto

2009-07-27T19:51:00.002+02:00

Vado a vedere il mio primo balletto di danza moderna: Dorian Gray.
Tutti saltellano di qua e di la invece di fare cose come dialoghi, o soliloqui, o muoversi semplicemente. Primo tempo: un fotografo fa foto a dei modelli, quasi tutti maschi. Si ballano attorno per fare le foto, poi due uomini si ballano attorno per qualche minuto, prima di capire entrambi di essere gay e ballare assieme per altri minuti mimando sesso tra gay. Uno è il fotografo gay e convince un cameriere gay a diventare un modello per la sua agenzia.

La seconda scena mi fa capire che sono tutti gay e anche intorno a me le poltrone sono popolate di gay di tutte le età: bambini gay, adolescenti gay, uomini gay, anziani gay, preti, commessi viaggiatori gay.
La capa dell'azienda di modelli seduce il cameriere gay ballando, ma lui non è mica tanto contento, ma già che c'è balla in mutande anche lui sul letto, fa delle prese e lei scavalla sempre le gambe. Infine ci sta e fanno sesso ancora ballando mentre la scena ruota.
Il cameriere diviene un modello. Dei chirurghi (sempre gli stessi ballerini con guanti blu) lo aiutano sempre in braghe di mutande a diventare bellissimo (ballando) e poi gli stessi chirurghi (?) lo rivestono di grigio.

Tutti zompano sul palco facendo altre foto, l'ex-cameriere diventa famosissimo e va a teatro a vedere un balletto di danza classica, poi zompa anche con il ballerino. Festona a casa sua, tutti si drogano ballando, fino a che il ballerino di danza classica muore ballando mica tanto.
Per Dorian Gray sarà un lento zompettare verso il totale declino: ballerà con tutti i suoi fantasmi e poi ballerà uccidendo se stesso. Auto-distruzione dirà la recensione il giorno dopo.

Tramite il ballare e il movimento del corpo si rappresenta la vita, le sue azioni e le sue vicende. Rappresentare una scena di ballo ballando non è assolutamente facile; con difficoltà si trasmette al pubblico l'idea del ballare tramite un ballo.
Immancabile scena con il ballerino a natiche scoperte. Gridolini tra i palchi e anche le ragazze sembrano apprezzare.

Uscito dal teatro nessuno balla. Provo a fare io due saltellini in un timido tentativo di svegliare l'energia danzante di tutti ma nessuno mi segue e me ne vado a casa. Mi aspettavo tutti iniziassero ad improvvisare qualcosa di coreografico che mimasse l'ora successiva prima di andare a dormire e l'attività quotidiana del giorno che sarebbe seguito.

Ma ballare fa diventare omosessuali, o tutti gli omosessuali hanno il ballo nel sangue? "No" - risponde un esperto - "se non si balla si diventa etero".

Sei ciò che ti meriti che sei

2009-07-14T18:41:00.006+02:00

I lettori (Club del Barbone Drogato) mi hanno fatto notare come il dare voti in base alla preparazione in seguito ad un esame sia discriminante verso le loro capacità. Siamo tutti uguali davanti a Dio, e anche se fossimo dietro di lui il gioco dell'"Indovina chi sono?" non funzionerebbe.
Ho deciso in futuro di esprimere il voto in funzione dei colori e degli abiti degli studenti. Basta realizzare una tabella che incroci la diversa tipologia di vestiario con il colore dell'indumento. Qualche esempio per l'uomo:

pantalone lungo marrone: 30
pantalone lungo marrone con camicia blu: 30 e lode solo se e solo se la camicia è bottom down
pantalone corto rosa: torni la prossima volta
pantalone corto cachi: 21
camicia blu senza maglietta della salute: 18
polo di colore scuro con pantaloni chiari: 22
tuta da ginnastica con pacco che risalta: vada a sturare i bagni
vestiti in gradazioni del verde: 26

Per le ragazze altra catalogazione:

camicetta e gonna a pieghe: 25
vestito da liceale americana: 30 e lode a prescindere
completo di Hooters: 30 e lode
tuta da ginnastica con pacco che risalta: si vergogni pervertito
jeans a vita bassa: 26
jeans a vita alta e basta: 26

E se i ragazzi capissero col tempo l'utilizzo della tabella e si vestissero di conseguenza per avere i voti più alti?
Successivamente vi sarebbero ragazzi vestiti per avere voti inferiori e voti medi. Ragazzi vestiti per essere bocciati. La tabella sarebbe migliorata nel dettaglio e sempre aggiornata. In poco tempo non sarebbe più la tabella a descrivere le tipologie di persone ma sarebbero le persone stesse a rappresentare la tabella nelle sue varianti. Basterebbe così per me seguire la tabella e dare agli studenti i voti che si meritano, senza discriminazioni.

Ma perché il funerale di Michael Jackson è stato in diretta tv, mentre per quello di Bach Johann non c'è nemmeno una foto?

Come mangiare più torta?

2009-06-25T17:27:00.003+02:00

Mi mamma quando sono a casa è tutta contenta di farmi trovare tutto pronto per pranzo e cena: "Si sta meglio vero a non cucinare?". "Si mamma, anche se poi non è così spiacevole farsi da mangiare qualcosa di buono mentre i coinquilini aprono scatolette direttamente dentro al piatto". "Hai ragione, caro, la sofferenza altrui molte volte è l'ingrediente segreto del buon mangiare".

Un po' come guardare il telegiornale a tavola con il sadico gusto di chi cerca la gente che soffre, in ordine:

1. Guerra in Paese molto remoto (forse immaginario)
2. Calamità naturale causata da un violento peto (forse di Dio)
3. Saldi del dopo Natale

Oppure è piacevole far da mangiare ad una ragazza, in particolare frittata con contorno di patate al forno. Piatto sublime. La prima volta che la inviti è tutta contenta e meravigliata delle tue poliedriche capacità (l'altra è riparare freni della bicicletta non a forcella). La seconda volta che la inviti e ritrova la frittata con patate al forno cerca di ricordarsi se è capitata a casa vostra lo stesso giorno della settimana.
La terza volta guarda sospetta dentro al frigo mentre lo apri furtivamente: "Ma tu non mangi altro?".
La quarta volta, o quella che sarebbe stata la quarta volta, si fa negare al telefono da un uomo con barba (cosa parecchio sospetta con i cellulari) ed esce a baciarsi con un bell'impiegato di seconda fascia del Mac Donald.

Per ovviare alla vostra incapacità di preparare nuove pietanze, invitate ogni volta una ragazza diversa.

Quando qualcuno mi porta una torta in appartamento e non sono l'unico a doverla condividere, addentando la prima fetta inizio ad osservare quello che stimo essere il mio maggior concorrente all'azzanno.

Lo guardo mentre mastica, poi scendo con lo sguardo fino alla sua pancia. Repentino lo guardo ancora negli occhi. Nel mentre (lui se ne è accorto, è già a disagio) inizio piano a portarmi una mano alla pancia e la gratto noncurante. Facendo ciò osservo nuovamente la pancia dell'avversario.

Il gioco è fatto. Vedo lui che inizia prima a prendere morsi più piccoli, poi cambia stanza per finire la torta in tutta fretta, beve due bicchieri d'acqua e se ne fugge in camera, probabilmente a piangere mentre prova a fare flessioni.

Risultato: la restante torta è praticamente tutta mia. Se provate voi stessi il soggetto in questione potrebbe per prima cosa arrivare a sottolinearvi: "Guarda che ho portato la torta per tutti, mangiala pure!" E magari ve lo dice proprio mentre la state tagliando. Successivamente porgervi fette di torta alla fine del vostro pasto (gesto di gentilezza inusuale dato che solitamente ci si da reciproche mestolate sul naso). In casi estremi potrebbe giungere a voi il patetico lamento del "Per piacere mangiatela tutta! Finiscila! Che Dio abbia pietà di me. E della mia pancia".

Tale tecnica di sopravvivenza deriva dall'uomo preistorico, la quale è stata appresa fin dalle sue origini da scimmia (cioè da fango o costola per chi sia cristiano).

"Buga, buga, quella banana ti va tutta sui fianchi!"
"Buga, buga, in effetti sono pieno, mi sono lussato una spalla per raccoglierla, ma finiscila pure te, non ne voglio più"
"Buga, se insisti"
"Buga"

Spirito dei tempi. L'eterno iniziare va bene per chi non sa fare il medio gioco?

Sinistra?

2009-05-27T09:54:00.004+02:00

Mi trovo seduto al bar di Strà in piazza Marconi (gestito da cinesi), vedo che passa la ragazza delle fioreria che si affaccia sul parcheggio e le chiedo: "Ti piaccio ancora se inizio a fare culturismo pesante?". Penso di aumentare il mio peso di 80 chilogrammi e inizio a fare competizioni serie anche a livello internazionale. Lei corre via, forse perplessa.

Frequentare i bar delle piazze dei paesi (numero di abitanti inferiore ai 2 mila) è una forma di turismo lento e rilassante. Il problema principale consiste nel raggiungere il paese. Una volta usciti dall'autostrada si devono chiedere indicazioni dato che il satellitare non è previsto dal turismo lento. Arrivi alla macelleria e chiedi informazioni. Lì ti dicono di andare sempre diritto, poi giri a destra al secondo semaforo dopo la chiesa e attraversi il ponte. Tutto contento rientri in macchina, baci gagliardo la ragazza che hai vicino, e ripeti le indicazioni fingendo che lei ti possa aiutare. Ti rimetti sulla strada: non ci sono semafori, né chiese né tanto meno ponti. Persino non vi è più la destra, gli abitanti sembrano tutti mancini. Allora ti fermi, e chiedi nuovamente indicazioni.
Le nuove indicazioni sono totalmente discordanti dalle prime; ora c'è un passaggio a livello, il campetto sportivo e il ferramenta di suo zio (da parte di madre). Seguo le seconde ma con rammarico, in quanto mi sembra di tradire il primo che mi ha dato informazioni.
Percorro la strada, arrivo al passaggio a livello, lo attraverso e vedo un uomo in lontananza. Fermo l'auto. E' il macellaio: "Lei non sta seguendo le indicazioni che le ho dato! Ha fatto di testa sua", sempre più arrogante, "ha chiesto indicazioni ad altri: ha tradito la mia fiducia." E scoppia in lacrime quell'uomo fragile.

Tutto sommato ne vale la pena perché una volta arrivato impari una lezione morale. Se dai bar del paese rubi le sedie poi non te ne fai nulla. Le sedie da bar sono esclusivamente da bar. Inutile rubarle di notte quando il bar è chiuso e portartele a casa, magari per adornare il cortile. Sono fatte esclusivamente per i bar, solo li hanno una parvenza di comodità: nel tuo cortile non puoi che starci scomodo, meno che mai se le metti in cucina. A nessuno viene mai nemmeno in mente di rubare le sedie dei bar.

Rivedo la ragazza delle fioreria che mi ha seguito sfruttando il passaggio di un pulmino della scuola. Da un finestrino, capelli al vento, mi grida: "Quali pesi pensi di comperare? Il culturismo... ricordi?".

Pesi, chi ha mai parlato di pesi?

Vecchio pazzo

2009-05-15T23:28:00.002+02:00

Nel paese di Coronella c'era una strada chiusa per lavori.
Un signore, oltre i 60 anni arriva con la sua auto e si ferma in mezzo alla strada. Rallenta e poi scende.
Davanti a lui vi sono gli operai che stanno facendo i lavori.
Altre auto si accodano a lui, vedono i lavori in corso (segnaletica speciale a fondo giallo, rete arancione, una scavatrice pesante), fanno inversione con l'automobile e tornano indietro per la strada prima percorsa.

Il signore con il cappello lascia la portiera aperta, percorre a piedi i 50 metri che lo separano dalla linea di delimitazione dei lavori, richiama l'attenzione degli operai e parlotta con loro.

"Ci sono i lavori, dureranno varie settimane, tubature, una deviazione verso l'altra strada provinciale e poi tutta la segnaletica da rifare. Le conviene tornare indietro, non finiremo certamente entro poche ore...", sorride l'operaio ritornando alla pala.

Il signore decide di rimanere: "E io aspetto". "Faccia ciò che vuole! Vecchio pazzo", borbotta l'operaio.

Il signore aspetta, i lavori procedono. Ogni tanto rientra in macchina per dormire un po' o si ripara quando fuori la notte riprende a rinfrescare l'aria. Una signora, la moglie, gli porta delle buste con cibo e acqua da bere, qualche maglia e biancheria pulita che il signore si cambia frettolosamente in auto sui sedili anteriori. A volte il signore condivide il suo cibo e un po' di vino con gli operai. Gli operai mostrano le foto dei loro figli al signore.

Passano quattro mesi e i lavori sono finiti.

La municipale più volte durante questo tempo è passata incuriosita, ma non infastidita ha lasciato l'uomo sulla sua strada praticamente indisturbato.

Gli operai ripuliscono la strada, mentre la segnaletica verticale viene ripristinata da altri operai. La strada è sgombra, "prosegua pure vecchio pazzo, abbiamo finito".

"Non so più dove dovevo andare", fa marcia indietro per qualche metro, gira l'auto incerta e ritorna da dove era venuto.

Paolo si è fermato a Codigoro

2009-05-02T02:10:00.002+02:00

Mi trovo a Codigoro a fare lezione. Lasciamo stare. Almeno a pranzo sono solo e vado a mangiare un panino al bar "Snack Bar" immerso tra la nebbia al di là della strada.
L'idea iniziale era quella del bar della piscina, ma il pungente odore di cloro mi ha fatto fuggire (ricordarsi di scrivere un post su io che devo imparare a nuotare e succedono le solite cose al limite della sfiga completa in cui devo risultare però simpatico e originale).

Ci siamo io, il barista ricciolo e il matto del paese in tutta blu da operaio. Ne ha 7 uguali per ogni giorno della settimana; il giorno del suo compleanno gira nudo. Entra la postina e lui le chiede "Che per caso oggi lei era in via Lanzoni sulle dieci?". Lei: "No, non faccio quella zona". Lui tutto mogio mugugna.
Faccio l'errore di osservare indifferente la conversazione che porta ad uno scambio di occhiate tra me e lui.
Capisco subito di essere spacciato e mi affretto ad ingollare il panino tiepido con gli occhi bassi.

- "Ma te sei quello del Consorzio dei veterinari ovini?", parlando accelerando la frase sul finale.
- "No guardi, io sono qua di passaggio, me ne sto andando."

- "Mmmm, ma te l'hai visto ieri il Grande Fratello."
- "No, scusi, ma ero fuori con la fidanzata."

- "Si, vabbè che c'hai la morosa te?" e ride storto.
- "Si! Si!"

- "Te sei scemo te!"

Io rido e butto gli occhi sul giornale. Hanno già fatto il rebus.

- "E come si chiama?"
- "Come si chiama chi?"

- "La morosa come si chiama?"
- "Senti, non è vero, non ho la morosa ma sto lavorando sulla questione."

- "Vabbè se la trovi usciamo a quattro?"
- "E con chi?"

- "Con me e la mia morosa, andiamo qua al Palazzetto a vedere la pallavolo femminile?"

Sicuramente è tra gli inviti migliori del mese e lo prendo in considerazione sul serio.

Intolleranza oggi

2009-04-02T23:30:00.002+02:00

In merito a tutte le cose il nostro atteggiamento è riassumibile in tre classi:

- Classe 1: ne voglio ancora di più, mi piace troppo
- Classe 2: non ne voglio più, mi basta
- Classe 3: ne voglio di meno, non mi piace

Quanto vi piace il gelato?

Classe 1: ingordi
Classe 2: moderati
Classe 3: non vi piace il gelato (o cicciotti bugiardi)

Donne nude?

Classe 1: utilizzatore medio di internet
Classe 2: marito imbolsito
Classe 3: Comunione e Liberazione fuori dal matrimonio, a luce accesa

Voi quanto siete intolleranti verso gli extracomunitari?

Classe 1: non intollerante
Classe 2: intollerante medio
Classe 3: intollerante ideale

Riflettendo su questo, e su come risolvere il problema del preservativo, faccio l'assistente ad un parziale di filologia dantesca. I miei compiti consistono in:

1) Classificare le ragazze dalla più bella alla più brutta:

Castana riccia con orecchini
Mora con maglietta viola
Biondina troppo magra
Rossa un po' strana
Altro

2) Camminare tra i banchi per osservare il colore delle mutandine delle ragazze.

3) (Riconoscibile come culto della materia) fare la classifica del colore delle mutandine:

Viola
Bianco (due)
Rosa
Verde

4) Guardare con sguardo di biasimo gli studenti che si scambiano occhiate in quarta e terza fila: fagli capire che ho capito che stanno copiando ma sono talmente buono, magnanimo e giovane che non li prendo a calci in culo.

Sembro quasi un bravo insegnante. A tal punto che la sera per festeggiare ordino una pizza. Me la consegna un extracomunitario.

Per fare il super generoso invece di 6 euro e 20, gli do tutti i 50 centesimi. Chiudo il portone e sento che mi bussa. Convinto che mi voglia ringraziare per la generosa mancia (caspita, 30 centesimi non sono mica così pochi!) oppure voglia fare quello orgoglioso che magari mi fa notare che gli ho dato più del dovuto e vuole fare la parte di chi mi deve per forza ridare il resto. Atteggiamento in presenza del quale, guardandolo con una magnanimità da sovrano illuminato, gli direi "Tieni pure il resto", accennando un sorriso con occhi semi socchiusi in segno di grande empietà.

In realtà gli avevo dato solo 3 euro e 50 e mi ribadisce che erano 6 e 20. Mi affretto a scusarmi e a dargli altri 3 euro.
A tal punto l'atto della mancia svanisce miseramente. Sta già filando via con il motorino che gli grido "Tieni pure il resto bravo ragazzo". La vicina abituata pressoché a tutto chiude gli scuri rumorosamente.

Intanto ho risolto il problema del preservativo con il Papa, verrà esemplificato nel suo prossimo discorso all'Africa: "Voi del terzo mondo non avete l'anima quindi potete usare il preservativo. Anche le scimmie possono usare il preservativo. Anzi, devono, pena l'acquisto automatico dell'anima e perciò di tutti gli oneri ad essa connessi."

Hobby per tutti

2009-03-15T16:11:00.003+01:00

"Che nome ha detto?"
"Franchini, Paolo Franchini"
"E che numero devo segnare?"
"0544 4*****"
"Ma non e' il numero dal quale sta chiamando?"
"No, chiamo da una cabina del telefono."
"Esistono ancora? Quante bottiglie vuole?"
"6 casse di naturale Levissima."

È una burla. Ordino acqua in bottiglie di vetro ad altri indirizzi e non mi scoprono mai. Lo faccio per passione, per hobby. Fa ridere? Non tanto, e soprattutto non più di quanto faccia ridere l'idea di comprare acqua minerale in bottiglia quando viene a costo quasi zero dal rubinetto. E il residuo fisso?
Mi nonna comperava sempre acqua in bottiglia tramite ordinazioni telefoniche: le piaceva chiacchierare con il fattorino e farsi vedere dai vicini mentre chiacchierava con il fattorino.

Se voglio un hobby, non per forza deve essere la corsa o il tennis o le ronde.
Mi viene in mente di fare come hobby lavori comunali. Ad esempio compro un sfalciaerba professionale: non ho erba nel giardino quindi decido di tagliare quella delle aiuole della mia via il giorno prima che inizino i lavori ufficiali da parte del comune. Ho un informatore nell'ufficio che si occupa del verde pubblico. Taglio tutta l'erba della strada vestito con il giubbino professionale e la maschera per gli occhi. Il giorno dopo gli operai si trovano a spasso e probabilmente mi fanno arrestare per esercizio abusivo della professione di giardiniere pubblico. Art. 1016 C.P.

Vado oltre e penso ad incatramare le strade, di notte quando la strada praticamente non viene mai percorsa. Incatramo le strade che hanno i buchi o l'asfalto a mosaico, oppure anche quelle che non ne hanno bisogno, non ha importanza. Risulta uno strato sovrapposto alla strada e gli automobilisti sembrano semplicemente più alti del normale e si fanno belli con quelli sul marciapiede (alti come il giorno prima).

Scrivere opuscoli per la chiesa sarebbe un altro hobby molto bello. Santo della Settimana: San Romualdo. Sconfisse i creditori pagani con la parola della Bibbia. Fu lapidato mentre cercava di convincere un epicureo a digiunare il venerdì. Il figliul prodigo tornò a casa. Il vitello grasso, conscio della fine che avrebbe fatto, fuggì dalla casa del padrone. Dopo un anno ritornò il vitello grasso. Per festeggiare il padrone fece uccidere il figliul prodigo che tanto furbo non era.

Piero Angela ha scoperto un autoritratto di Leonardo, nascosto da una lista della spesa. La lista riportava:

aniraf
enitsub ni otiveil
(eratnevni ad) ivitavreserp

Dall'autoritratto si vede chiaramente che Leonardo era gay perché si è autodisegnato con un foularino molto ambiguo. Ora essere gay va di moda, quindi Leonardo torna ad essere di moda e diventa una icona gay come Spongebob.
Inoltre il bue e l'asinello della capanna di Betlemme erano entrambi gay, e lo si capisce da come si guardavano.

Innamorarsi superficialmente è un hobby facile e senza impegno:

"Quanto sei alta?"
"Beh, circa un metro e ottantaquattro."
"Ti amo."
"Stronzo superficiale."

"Quanto sei alta?"
"Uno e settantadue."
"Non ti amo."
"Stronzo superficiale."
"Ho cambiato idea ti amo comunque."
"Sei un tesoro."

Ascoltare le telefonate dei morosi e' un altro hobby molto bello:

. . .

"Anche a me mancano tanto queste cose..."
. . .
"Tu pensi? Tranquilla, si, tanto. Ci penso sempre."
. . .
"Ma figurati cara se sono queste le cose che mi importano di te."
. . .
"Si anche io, siamo proprio sulla stessa lunghezza d'onda pasticcino."
. . .
"Mi manchi tanto!"
. . .
"Figurati, veniva dal cuore."
. . .
"Butta giù te per prima!"

ovviamente bisogna immaginarsi come sia stato il dialogo:

"Ciao, speravo fosse una chiamata per un'offerta Vodafone, che delusione..."
"Anche a me mancano tanto queste cose..."

"Ma pensavo, ti piacciono le mie grandi labbra?"
"Tu pensi? Tranquilla, si, tanto. Ci penso sempre."

"Sai piccolotto, vorrei parlarti ogni tanto dei miei sentimenti"
"Ma figurati cara se sono queste le cose che mi importano di te."

"Penso che stiamo assieme solo perché non troviamo entrambi di meglio..."
"Si anche io, siamo proprio sulla stessa lunghezza d'onda pasticcino."

"Facciamo sesso come sempre questo fine settimana?"
"Si in auto, ma penso che verrò un po' prima questa volta."

"Non mi fai più ridere come una volta..."
"Mi manchi tanto!"

"Eh, eh, questa si che era divertente."
"Figurati, veniva dal cuore."

"Butto giù io per prima!"
"Butta giù te per prima!"

La realtà può essere anche peggio.

Sarebbe bello trarne una sceneggiatura e poi un film ed infine un libro: "L'uomo che incatramava le strade (di notte)". Si conclude con l'uomo che abbandona la città per andare ad incatramarne un'altra città e tutti lo salutano "Grazie uomo che incatramavi le strade (di notte) per averci insegnato ad amare!" Musiche originali di Allevi. Plin plin.

La pulizia perfetta

2009-02-23T12:25:00.002+01:00

Una volta a settimana si pulisce casa. Ma in realtà non sempre, perché ci si dimentica, si deve studiare, ci sono tette e culi in televisione e per rispetto li si sta cordialmente a guardare. Poi c’è la wireless rubata dai vicini e le ragazze dentro i siti fanno fatica a tenere addosso i vestiti.
Allora praticamente non si lava casa da uno o due mesi, ma per voi e per gli amici non sembra esser mai un problema.

Avete saputo che una ragazza vi deve venire a trovare? È giovedì e arriverà martedì dopo. La ragazza si fa premura di informarvi (una telefonata, una mail, un sms, un telegramma cantato) che è allergica alla polvere, agli acari, ai capelli caduti per terra e al non farsi la doccia per una settimana. In presenza di polvere, acari o capelli caduti avrà attacchi di asma che causano mal di testa, assenza di desiderio sessuale e altri attacchi di asma in un circolo vizioso.

Avete sei giorni per pulire almeno la vostra stanza, potete tranquillamente fare con comodo.

È martedì, avete fatto con comodo: potevate pulire un po’ ogni giorno ma c’erano sempre quei culi e quelle tette...
Arriva tra due ore. Controllate l'armadietto dei detersivi: spray verde per pulire il forno e tavoletta deodorante per il wc. I detersivi per pavimenti si riconoscono perché hanno un profilo più sensuale.
Vi sentite spacciati? Leggete oltre!

Lavare la camera
Prendete una scopa. È quella cosa con il manico, non vibra e ha delle setole alla fine. Si, quello ha le setole ma è uno spazzolino. No, quello non è uno spazzolino nonostante vibri. Ok, quella è la scopa. Attaccato in fondo vi è un gatto del vicino. Prendete la scopa e mettetela dentro la doccia, aprite l’acqua e bagnate la scopa. Passatela umida per la stanza: raccoglierà tutta la polvere come se aveste prima spazzato e poi passato lo straccio: queste cose non le dicono mica in televisione, le tengono semplicemente per loro.
Buttate via la scopa prima che vi scoprano gli altri. Risultato garantito.

Per togliere la polvere dai mobili utilizzate l’asciugacapelli. Serve per togliere almeno un paio di settimane di sedimentazione di polvere. Le particelle di polvere volano tutte nell'aria ma per ricadere totalmente impiegano almeno una decina di ore, senza contare quelle che vengono inalate dai vostri polmoni e che si sottraggono quindi al bilancio totale della polvere. Più ne respirate meno ritornerà sui mobili. Chiamate perciò i coinquilini in camera con un pretesto.

Lavare il bagno
Tubo della doccia con acqua bollente. La passate su tutti i sanitari. Il bagno ovviamente si allaga quindi fate defluire l’acqua giù per le scale. Le urla dei vicini non sono un problema. Parlano una strana lingua apparentemente senza parole. I sanitari vanno asciugati con gli strappi di carta igienica. La carta da giornale non va bene in quanto macchia con l’inchiostro. Fidatevi.

Lavare la cucina
Partita persa in partenza. Stordirete la donna con il vostro potere sessuale e non penserà al cibo.

In generale la filosofia è pulire dove si può vedere lo sporco. Dove non si vede lo sporco, una scopa che spazza non pulisce.

Lei deve arrivare di sera. Guadagnate la stazione con 5 minuti di anticipo e sorridete. No, quello è il pene non un sorriso. Presentatele una casa con poche luci: effetto romantico e non si vede lo sporco.

Fate pero’ attenzione alle domande a trabocchetto che potrebbero rovinare tutto:

- "Tesoro, per lavare hai utilizzato il benzio-metil-sgrassatore della Sprattex?"
- "Conigliuccia, si certo è il migliore sul mercato."
- "Quello con vitamina D, o quello senza?"
- "Mmmmm, con?!"
- "Posso vedere il flacone?"
- "No, l'ho utilizzato tutto, va via come il pane."

L'avete fatta franca anche questa volta, siete i soliti scaltri! Se ne sta per andare e voi volete gioire con lei sbeffeggiandola, ma questa volta senza sesso. Entrate in camera, lei è sdraiata sul letto: “Sai Carla, non te ne eri accorta, ma ho lavato male da cani! Visto che non sei stata male con gli acari? Carla? Carla...”

Non respira più?
Prendete un sacco nero e una scopa bagnata...

Uno otto due

2009-02-10T23:32:00.005+01:00

In settimana si è festeggiato il compleanno della coinquilina che viene dalla Germania. Io adoro i compleanni, perché sono fatto così, sono una persona che ama le candeline, le canzoni di auguri e i regali. Poi si sta assieme a tanta gente e si ride e si scherza e si sorride un sacco. Il cibo mi piace e i bicchieri sono simpatici.
In particolare questa volta mi è piaciuto più di tutti, perché un sacco di amiche tedesche sono venute a farle visita. Io mi sono ritrovato la cucina piena di splendide ragazze che preparavano da mangiare. Sono arrivato in anticipo a casa rispetto agli invitati, mi siedo e le guardo che si aggirano con piatti e zucchine tra la sala e i fornelli. Il paradiso divenuto dimora cittadina. Tutte bellissime e non so veramente che dire.

Una è alta un metro e ottantadue centimetri, in Germania come in Italia. Praticamente una linea, un tratto di carboncino che parte dalla terra, arriva con anse e promontori fino al cielo, sopra le nuvole, fa due giri intorno ai cherubini, dice ‘Ciao’ a San Pietro, e ritorna a Terra. Io sono li che la aspetto. Uno e ottantadue senza tacchi. Una sorta di musa di una razza superiore, che mi guarda dall'alto al basso, una superdonna protesa verso l'Empireo.

Ora ogni donna non sarà più la stessa, non la guarderò con gli stessi occhi: questa qui è uscita dalla pagine pieghevoli profumate delle riviste di moda da sala da aspetto, per diventare carne e capelli e occhi lassù in alto. Non riesco a dialogare con lei, parlo solo superficialmente della sua altezza. Ma le parole si perdono e si confondono nel raggiungerla. Onestamente non credo mi stesse veramente sentendo.

Mi incute timore la Signora Gigantessa. Non posso parlarne con la gente in giro. Ho visto in internet (ma di questa roba parlerò in separata sede) che un mio amico (leggi conoscente di tanto tempo fa quando non ero ancora così figo e bello) attualmente ha una moglie e tre figli, o tre mogli e un figlio di tre anni. Roba del genere che non ho ancora totalmente chiara per una questione di mentalità sbagliata. Non ne posso certamente parlare con lui, cosa mai gli potrei confessare al telefono? "Senti, si io tutto bene, ma sai c’è un a ragazza di un metro e ottantadue, si, senza scarpe, che non finisce più, le sue gambe sono come Gesù, si, hai capito bene Gesù, e in più c'è il peccato ma nessuno te ne fa una colpa."
E lui cosa mi risponderebbe? "O cielo, abbandono la famiglia! Sicuro, uno e ottantadue?" - "Si" - "Ok, mollo tutto".

No, non ne posso certamente parlare con la gente, non capirebbe. Quella ragazza poi mi mangia. E' alta, uno e ottantadue. Senza scarpe, nuda.

Entrecôte, trotta trotta cavallino

2009-01-29T16:16:00.006+01:00

Appena arrivato a Parigi trovo Carla Bruni all'uscita del nastro dei bagagli. Non credevo ne' di conoscerla ne' che con la sua importanza si permettesse di girare da sola per la Ville. Si e' presentata lei perché onestamente non l'avevo poi tanto riconosciuta. Vista in televisione o nelle foto, tutta elegante e di lungo vestita, sembra quasi una donna diversa. Io invece in foto o di persona vengo bello uguale e alcuni si confondono anche.

Devo andare in centro con la metropolitana. Anche lei era venuta con i mezzi pubblici quindi facciamo il tragitto insieme: sono circa 40 minuti. Lei ha un abbonamento illimitato, mentre io devo andare a trafficare con le macchinette per farmi sputare fuori il cartoncino bianco magnetico.
Cosa ha da dirmi? Tutta contenta del matrimonio, le cariche non ufficiali pubbliche e il marito e' gentile e premuroso, ma la questione dei bidet non va. Non ci sono bidet in nessun bagno di casa e lei onestamente essendo nata in Italia vi era abituata. "Voglio divorziare!" sbotta guardandomi disperata. La faccio calmare perché la gente ci sta iniziando a osservare sospetta, dato che gesticoliamo animosamente e questa bella donna vestita da parigina che fa ampi movimenti con le mani desta curiosità. Mi stupisco che qualcuno non la riconosca come moglie del Signor Presidente, ma ripeto che io non l'avrei riconosciuta con tutta la buona volontà.

L'idea del divorzio era onestamente malsana e non motivata. Sono preoccupato perché continua a parlare dei bidet, di come si stava bene con i bidet italiani, della doccia che non e' la stessa cosa, e di varie cose che mi mettono anche un po' in imbarazzo. "Signora Carla, se ne faccia installare uno a casa vostra!", dico io, soluzione banale. "No, fosse facile", risponde la bella Carla, "mio marito dice che poi si viene a sapere tra gente della sicurezza, che poi parla a casa, i famigliari chiacchierano al mercato rionale e i giornalisti ci marciano su per settimane."

Altra sua idea bislacca: "Chiedo l'impeachment, mio marito viene destituito e torniamo a fare vita privata in Italia". Tutto questo per un bidet mi sembra esagerato. Al più le suggerisco di pensare a trasferire la capitale al confine con l'Italia, soluzione estrema ma se deve andare al bagno in 15 minuti di auto si trova in un bagno italiano con il bidet, magari a Bardonecchia. Magari alla dogana alla lunga avranno qualcosa da redire, ma per lei un occhio lo possono pure chiudere.

Lei non e' totalmente convinta, ma il treno e' finalmente arrivato e ci salutiamo cortesemente e un po' freddi. Dopotutto io praticamente nemmeno la conoscevo e per quale assurdo motivo la moglie del Presidente della Repubblica francese mi viene a parlare di bidet con tutto quello che ho da fare?
Mi manda un sms il giorno dopo, con su scritto che le ha fatto piacere parlare con me, e forse ho ragione nel voler essere cauto in questa situazione. Ancora non le ho risposto perché non so più che dirle.

Il giorno dopo all'ufficio oggetti smarriti, ritrovo spostata di scrivania la ragazza con il grande naso. La amo ancora come non ho mai amato nessuna ragazza dell'ufficio oggetti smarriti di Parigi.
La sera torna a casa verso le sette e nel vestirsi occupa tutto l'ufficio. Si mette la lunga sciarpa camminando, rovescia la testa per sistemare i lunghissimi capelli. Con ampi movimenti delle braccia, un mulino a vento che respinge le mie occhiate, infila il trench nero. Manica sinistra poi manica destra mentre i suoi stivali neri puniscono con i severi tacchi il pavimento per essere stato ricoperto senza gusto da moquette blu mare.
Vorrei i sui vestiti fossero infiniti, chili di strati di vestiario che la possano ricoprire di soffici stoffe. Ma la immagino nuda davanti al letto in ritardo che si riveste. I gesti sarebbero gli stessi, e forse anche il mio sorriso nell'ammirarla.
Oh Dio dei cieli! Quel naso! Tua e' la Perfezione e la Gloria dell'Universo. Schiller hai sbagliato. Volevi spiegarci che nell'errore, e non sopra le stelle, Tu abiti?

Il post più bello

2009-01-11T23:02:00.002+01:00

Quando me ne torno a casa sul treno vi sono due opzioni: posto isolato dal mondo per leggere o dormire con il libro aperto appoggiato sulla pancia, posto vicino ad una ragazza (o gruppetto di ragazze liceali) per leggere o dormire con libro aperto appoggiato sulla pancia sperando che si innamorino di me per qualcosa che dovrebbe essere una sorta di fascino che emano solo per il fatto di essere presente e non fare nulla di particolare, e mi invitino ad un'orgia (nel caso del gruppetto) dentro al bagno del treno.

Ovviamente dicendo liceali scherzavo, ah ah ah, quindi leggete pure universitarie. Ora lo correggo.

Quando me ne torno a casa sul treno vi sono due opzioni: posto isolato dal mondo per leggere o dormire con il libro aperto appoggiato sulla pancia, posto vicino ad una ragazza (o gruppetto di ragazze universitarie fuori corso) per leggere o dormire con libro aperto appoggiato sulla pancia sperando che si innamorino di me per qualcosa che dovrebbe essere una sorta di fascino che emano solo per il fatto di essere presente e non fare nulla di particolare, e mi invitino ad un'orgia (nel caso del gruppetto) dentro al bagno del treno.

Oggi ho Thomas Mann in mano e cerco un posto da quattro. Incredibilmente ho entrambe le opzioni disponibili essendovene uno a lato di un altro posto da quattro, con vecchietta che guarda il panorama (principalmente campi arati, campi con casetta, cimitero di paese tra i campi) con una strana aria di rimpianto e compassione per il mondo che a fianco di lei corre così veloce. Più verosimilmente non vede al di la' delle sue cataratte, in fondo senza tanto rimpianto. L'altro posto e' a fianco di una ragazza che si trastulla con il cellulare. Lo tiene con ambo le mani, ha un maglioncino di lana a righe, jeans blu e scarpe di quella nota marca che ha il simbolo della Nike. Per riferire tutto ciò ho dovuto guardarla furtivamente facendo finta, prima di dover osservare il paesaggio dal mio lato, e poi, per controllare se effettivamente lo stesso paesaggio sia anche dal suo lato e per caso non si vi sia un baratro che segni la fine del mondo, girarmi dalla sua parte.

Scelta sbagliatissima. Sto coso che ha in mano continua ad emettere una musichetta tipo videogioco anni '80 che va a ritmo con il suo biascicare la gomma. E non la smette benché veda che sono freneticamente impegnato a pigiare con forza per farmi sentire sulla tastiera, mettendo in risalto le mie doti da dattilografo a due mani. Ogni tanto se la ride tra se, ma continua a non guardarmi e se anche lo facesse confido nei suoi occhiali spessi ma graziosi per mantenere il mio anonimato di blogger che scende sul campo.
Deve essere sicuramente il più bel giochetto del mondo per non accorgersi che il fatto di sentire musica e non avere gli auricolari appiccicati al timpano, implichi che anche altri sentano la sua stessa musica.
In questo io sono diverso: se c'è una cosa che mi piace fatico a condividerla con altri, uno perché ho paura che non piaccia agli altri con la mia stessa intensità e quindi passi per ridicolo nel promuoverla con emozioni spropositate, due perché se non piace magari cercano di smontarmela con critiche architettate ad hoc per sminuirmi. Grazie a questo ragionamento non banale non mi vedrete mai in Chiesa, sulla panca con la chiavetta internet a guardare YouPorn.

Allora provo a domandarglielo:

Io (maglioncino rosso): Ma che e' il più bel giochetto del mondo?
Lei (naso a punta): Si, o almeno tra i primi cinque.
Io (incipiente erezione): Ok, giusto per saperlo, continua pure.
Lei (unghie poco curate): Grazie e mastico anche a bocca aperta.
Io (muovendo le pinne del naso): Questa confidenza mi basta e avanza. Non andiamo oltre per piacere.

O almeno cosi' avrei dovuto parlarle. Invece mi limito a scrivere e quasi annoiato e smanioso di relazionarmi mi guardo in giro. Come unico gesto ad uno scambio di sguardi solleva la sopracciglia destra (la sua destra).

Cosa faccio? Le dico "ciao" con un misto di naturalezza e piacioneria? Faccio finta di averla già vista da qualche parte? Faccio un commento generico sul treno, tipo "Oddio quanto sono lenti questi treni regionali?".
No meglio lasciare stare e per le prossime settimane sperare di rivederla convincendomi che se si era veramente innamorata di me, tornerà a prendere lo stesso treno allo stesso posto per potermi incontrare e capire se mi sono veramente innamorato di lei.

Scende a Lavezzola vestendosi di corsa: cappotto nero, berretta bianca, mutandine rosa. Prima mi guarda e mi sorride. Questo basta a rovinarmi la giornata. Inoltre avevo la lampo della patta vistosamente aperta.

Caro Babbo Natale

2008-12-27T12:13:00.002+01:00

Caro Babbo Natale,

per Natale voglio un camion dei pompieri, come quello che ho avuto a 5 anni, ma ho rotto subito e mia nonna diceva sarebbe stato meglio darmelo quanto ne avessi avuti 7 di anni.

Il camion deve avere le luci e i suoni. Le luci devono essere intermittenti e i suoni devono avere varie tonalità, come tante sirene sovrapposte e bitonali. Deve potere essere radiocomandato da distanza (avanti, indietro, destra e sinistra) e il bocchettone dell'acqua deve fare uscire acqua vera. La scala si deve allungare. L'acqua esce tiepida e non troppo fredda, e non devo andarla a ricaricare troppo spesso dal rubinetto.

Devo poterci salire sopra e mi deve portare in giro dove voglio io. Il camion è corredato di pompieri e io ho una uniforme dei pompieri. L'uniforme è rossa e arancione e ha strisce rifrangenti alla luce se mi trovo al buio sotto i fari di una macchina. La mia uniforme si distingue dalle altre.
Quando io non sto giocando con il camion, gli altri pompieri si devono guardare tra di loro e si devono chiedere "Ma dove è Paolo? come mai non sta indossando la sua uniforme dei pompieri?"
Quando sono vestito da pompiere e sto giocando a fare il pompiere tutti mi ammirano e aspettano solo me per spegnere gli incendi. Se non ci sono incendi e intervengo lo stesso nessuno ci fa caso.

Se, caro Babbo Natale, non trovi il camion, in cambio desidero che la mia morosa non si riveli essere una prostituta.

Grazie.

Lettera firmata.

Etologia e recruiting

2008-12-22T19:28:00.002+01:00

Mi sveglio la mattina alle 7 dopo essere andato a letto alle dieci di sera e aver sperato che a tutto ciò un giorno penserò sorridendo.

Arrivo al quarto piano della ditta e mi fanno sedere in mezzo a tutti quelli in attesa. In cinque ci fanno andare verso una stanza dove entra una signorina. Psicologa addetta al recruiting. Alta, zigomi alti, mani affusolate. Bella donna che mi fa paura e sa di farmene. I nostri nomi sono in cartellini sul tavolo; noi diventiamo foto sulle copertine di fascicoli con dentro i nostri curricula. Lei osserva tutto quello che faccio e lo giudica. E prende appunti. Incrocio le braccia e prende appunti. Incrocio le gambe e prende appunti. Mi masturbo sotto al tavolo e prende appunti. Le guardo il sedere e prende appunti.

La sua funzione e' la stessa di un etologo della prima parte del secolo. L'etologia moderna evita che il soggetto studiato capisca di essere studiato e perciò entri in contatto con chi lo sta studiando. L'etologia moderna evita di influenzare l'osservato tramite il processo d'osservazione da parte dell'osservante.
Intuisco quindi che microfoni ci stiano spiando durante i momenti di assenza della psicologa, o che persino uno degli esaminati sia lui stesso un esaminatore. Paradossalmente forse siamo noi stessi gli esaminatori e l'azienda sta valutando se assumere o meno la psicologa.

Prove di gruppo. Tutti a discutere su cosa sia meglio per una ditta che produce pannolini e deve affrontare questo ipotetico mercato dove un'altra ditta produce macchine del tempo per la cacca. La cacca la spediscono a fine '700 e la ditta di pannolini non e' pienamente contenta. Io propongo di evitare i rapporti di coppia duraturi e stabili a favore di brevi innamoramenti alla fermata dell'autobus. Come alternativa mandate i bambini nel passato e dopo la loro educazione sentimentale li riportate nel presente, o piu' o meno in epoca recente.

A conclusione entra un senior manager super professional che mi fa capire che la parola chiave e' 'business'. Aumentare il business, fare del business, i paesi dove facciamo del buon business. Non ho capito bene cosa sia ma lo cerco tra gli scaffali al supermercato la settimana seguente. A titolo di cronaca e' un detersivo nella seconda corsia dell'EuroSpin di Cona (FE).

"Indovinate quale e' il secondo paese europeo dove facciamo del buon business, non lo credereste mai...". Io tento: "Svizzera". "Assolutamente no, li le mucche hanno paura delle persone in giacca e cravatta". Mi viene in mente il cioccolato al latte e cosi' mi distraggo per tutta la mezzora successiva.

Cinquanta slide dopo, arrivato lo spazio per le domande gli chiedo: "Ok, voi fate consulenza, ma c'e' mai stata qualche consulenza che non sia andata a buon fine." Lui mi squadra finto affabile, la ragazza prende appunti con disapprovazione. La nuova parola chiave del suo discorso diviene 'developing', e c'è' sempre stato un 'developing' al 99%. Se una volta hanno fallito il cliente e' rimasto comunque tale.
Io mi vergogno della domanda e rimango a testa bassa fino alla fine della presentazione.

Alla fine la psicologa ci saluta e mi prende in disparte: "Signor Franchini, lei sta male e si capisce chiaramente, c'e' nulla che possa fare per lei?"

In stazione 25 minuti dopo cambio il biglietto con quello per un treno di due ore prima che quasi perdo.

Lista amori impossibili

2008-12-18T18:47:00.002+01:00

Amore da treno: la vedi nel posto in diagonale al tuo e le sorridi. Finita li. Se sei fortunato la incontri ancora gli stessi giorni sullo stesso treno o perlomeno ci speri per tutta la settimana.
Amore da autobus: come l'amore da treno ma il biglietto si buca dentro.
Amore da fermata dell'autobus: vorresti prendere il suo bus ma sale su quello prima e le guardi il sedere.
Amore da semaforo: tutti e due in bicicletta, gli occhi si incrociano e allo scatto del verde non la rivedrai mai più.
Amore da aereo: e' la ragazza del posto davanti al tuo. Si gira varie volte e ammicca. A Francoforte gira a sinistra dopo essersi voltata un'ultima volta, ma te sei li solo per lo scalo e ancora non sei pronto a rifarti una vita senza bagaglio.
Amore da bar: serve i moito al bancone, ma se bevi te al limone, quindi ti snobba.
Amore da supermercato: e' la commessa più carina nella fila piu' lunga ma ne vale la pena appena ti dice 'Buonagiornata'. Ti vergogni di avere comperato solo Nutella e panbauletto.
Amore da specchietto retrovisore: già affrontato in un altro post (finisce male anche questo).
Amore da garden center: ti crede gay perché stai comprando dei bulbi primaverili.
Amore da marciapiede: capelli lunghi biondi. Si gira, e' un maschio.
Amore da blog: ti commenta i post. Te le metti un collegamento al suo blog. La settimana dopo ha cancellato l'account.
Amore da call center: non te ne frega niente di Sky ma vorresti continuare a parlare per ore con Chiara.
Amore da ascensore: sorrisino. Zitti a fissare contriti per terra come se da un momento all'altro si dovessero aprire gli inferi per inghiottirti. Dling, piano arrivato.
Amore da treno 2: ti controlla il biglietto e ti domandi se l'uniforme se la puo' portare anche a casa.
Amore da passaggio a livello: va veramente troppo in fretta, ma al finestrino ha un profilo bellissimo.
Amore da prelievo: sono sberle, anche forti, vedi la nebbia tipo televisore senza antenna, ma sei quasi felice.
Amore da biblioteca: guarda caso vuoi proprio il libro che sta prendendo lei. Ripieghi su due tomi di Kafka per fare bella figura. La bibliotecaria ti guarda con sfiducia.

Verso il nord

2008-12-17T15:17:00.004+01:00

Vado a cercare lavoro al nord Italia. Vado a Milano e prendo l'Alta velocità di Trenitalia.
E' stata inaugurata giusto ieri. I posti di seconda classe, tra poggiatesta e tavolinetti, sono marroncini, perciò mi sento quasi pienamente a mio agio. Ma questa armonia di colori non basta, non sono proprio tanto tranquillo.

Il treno fila ad una velocità di 300 chilometri orari e deve percorrere la distanza tra Bologna e Milano in un'ora, o anche meno. Osservo fuori, i vetri sono puliti ma non noto la differenza con il treno normale.

Mosso sempre più da sfiducia vado a parlare con il Capotreno.

"Senta, non per mancare di rispetto verso la sua figura o volervi suggerire come fare il vostro lavoro, ma siete sicuri di sapere quando frenare? Cioè, mi spiego, non e' come il treno regionale che freni a vista, vedi che stai arrivando ad Alfonsine perché da lontano si vede un edificio blu e inizi a tirare il freno. Li se proprio ti sbagli e ti dimentichi di fermarti tiri diritto e vai a finire 5 minuti dopo a Mezzano. Nessuno si lamenta mica, lo gracchi al microfono della filodiffusione interna e amici come prima. Tanto tutti quelli di Alfonsine hanno amici o parenti a Mezzano e viceversa, quindi al più e' una occasione gradita per scambiarsi gli auguri di Natale.
Ma qui, dentro a sto coso, se non ti fermi si va a finire in Piazza del Duomo. Io non ho amici li nemmeno tra i barboni."

"Prego, favorisca il biglietto."

"Facciamo cosi, io tra mezz'ora o anche meno, passo da voi davanti dove guidate e vi vengo avvertire che manca una trentina di minuti e poi si arriva. Poi fate voi, magari vi mettete li e pensate a tirare il freno. Sono discreto, nessuno penserà che avete frenato perché vi ho fatto cenno io, non voglio avere alcun merito."

"Favorisca il biglietto altrimenti la faccio scendere qui a Bologna."

Almeno prima se volevo leggere prendevo un treno a lunga percorrenza e mezzo libro se ne andava via, ora nemmeno più un raccontino breve e' sufficiente a coprire tutto il viaggio. Tutto ciò si ripercuoterà sulle vendite di libri alla stazione. Problema loro.

Quando dall'albergo telefono al capotreno del Regionale Ravenna-Ferrara e' tutto invidioso. Butta giù subito. Il giorno dopo leggo che ha tirato le sue due carrozze a diesel nel tratto di Glorie ai 120 chilometri orari e ha deragliato. Per fortuna girava di notte visto che possedeva le chiavi del locomotore e nessuno si e' fatto male. La mattina dopo lo ritrovano su una facciata del treno riverso tra la campagna, che sta facendo colazione come se nulla fosse su un finestrino chiuso. Due uova sode e del prosciutto. Niente di strano a parte il fatto che amava i fiocchi d'avena.

Fine prima parte. Seconda parte: il mio primo colloquio di gruppo per una multinazionale. L'essere sociopatici non aiuta nel problem solving.

Hic sunt leones

2008-12-10T16:23:00.005+01:00

La gente negli ultimi millenni deve essersi sicuramente data da fare. Se si confrontano le cartine geografiche degli ultimi secoli il mondo si e' evoluto parecchio: isole che si creano, continenti che spuntano dal nulla, draghi che spariscono, penisole che mutano forma e si arricchiscono di frastagliate coste. Dischi che si arrotolano e diventano perfette sfere rotanti su assi storti. Un ponte in più o in meno non sarebbe nulla in questa immensa opera compiuta dall'Uomo che ha portato a modificare sostanzialmente la forma, oltre ovviamente ai contenuti, delle terre emerse. Meticoloso il lavoro del cartografo nel seguire questa complessa evoluzione senza inquinare tutto con la fantasia.

Pensavo a questo, preoccupandomi appunto dei contenuti del nostro amato continente: le torri, le chiese, gli acquari e i pub irlandesi in piazza. Forse tutto questo e' destinato presto a sparire, dato che, temo solo e unico al mondo, ho capito il machiavellico il piano che si nasconde dietro gli avvenimenti degli ultimi tempi. Vi rendo partecipi, con occhio pero' di critica al mio pensiero.

Barack Obama e' stato eletto. Il primo personaggio di colore importante a non essere un pugile, un attore, un musicista o ad avere tante mogli in Africa. Obama nel giro di un anno dall'inizio del suo mandato sarà ucciso.
Ancora non mi e' chiaro se l'omicidio sarà operato con il suo consenso o senza di esso, ovvero se lui e' coinvolto nel grande progetto che sta alla base della sua elezione.
Fatto sta che lui sparirà, al suo posto salirà il vice, bianco, a reggere il Governo degli Stati Uniti d'America. Torna un presidente bianco, ma contemporaneamente e praticamente a costo zero sono saliti i democratici al potere e si e' creato per tutta la nazione un martire e nuovo eroe americano simbolo non solo del popolo nero ma di tutta la democrazia e la libertà all'interno della Nazione.

Chi e' stato l'assassino? Un europeo. Foto mostrano un ragazzo mediamente alto con grandi baffi, bicchiere di birra in mano e fucile nell'altra, che indossa un basco. Guerra contro l'Europa. Non potendoci difendere in quanto impegnati a concedere diritti alle coppie di tassi omosessuali nati tramite fecondazione assistita all'interno di un convento, dichiariamo resa fin da prima dell'inizio della guerra. Nessuno spargimento di sangue o armi atomiche. Tutto pulito pulito.

In cambio, il prezzo da pagare sarà il cedere agli USA tutti i nostri bene architettonici e culturali. Grande buco nel terreno, Colosseo portato a Minneapolis, grande buco nel terreno, Scala trasferita a Venice Beach, grande buco nel terreno, Arena di Verona incastrata nel quartiere di Manhattan.

Al posto dei monumenti tanto amati quasi esclusivamente dai giapponesi, ci saranno buchi nel terreno, con file di persone che pagheranno per visitare quello che un tempo era la Torre di Pisa o la Tomba di Dante. I giapponesi avendo prenotato da tempo non cambiano meta all'ultimo momento.
Laura Pausini e Bocelli ce li teniamo noi pero'.

Cimiteri della nostra civiltà, i buchi nella terra saranno tumuli al negativo.

Aleandro Baldi dove sei finito?

La spesa

2008-11-19T19:32:00.002+01:00

Se vado nei grandi discount a fare la spesa immancabilmente mi deprimo. La gente arriva triste e sconsolata alle casse. Si cerca il cibo tra gli scatoloni aperti come a voler suggerire: "la prossima volta sara' tra i bidoni chiusi".
L'alcolizzato medio ha comprato brunello a 0.69 euro al litro e un pacco di salatini. L'alcolizzato grave non e' arrivato alla cassa senza prima aprire una birra delle confezioni calde da sei; le restanti le finira' all'uscita vicino alle rastrelliere delle bici. Gli extracomunitari o neocomunitari non sembrano portare gioia e multiculturali tradizioni multicolore, ma piuttosto pesantezza e senso di spaesatezza. Le cassiere sono tra le più brutte sul mercato: problemi di acne, magliette con logo stinte e sporche, improbabili piercing come a voler tenere assieme brandelli di viso.
Il rullo alla cassa e' lento e il cibo avanza come in una cinerea processione verso il 'blip', qui roco e stonato. 'preng', 'preng', 'sei povero e fai schifo anche al laser', 'preng'. In alcuni discount il rullo non funziona o peggio non esiste, e il cibo viene trascinato manualmente in avanti con velocità costante simulandolo.
All'uscita chi chiede l'elemosina viene qui in pausa pranzo sapendo che l'attività sarà scarsa, e si riposa.

Se vado nei supermercati a fare la spesa immancabilmente mi deprimo. Le coppiette fanno la spesa assieme e arrivano brillanti alle casse con pannolini anche se non hanno figli: sentono l'ottimismo, lei fora i preservativi a lui, il Papa non se ne può lamentare. Le coppie fanno due spese separate: lui carne e affettati, lei impiega un'ora a guardare il residuo fisso della minerale sperando che tenda all'acqua distillata per il ferro a vapore; si incontrano alla cassa depositando a vicenda cibo in un carrello e rinasce l'amore sotto il nome di bancomat.
L'anziana acquista passati di verdura, cibo in buste dorate per il gatto e sapone per piatti ad ettolitri: non ha mai saputo cucinare granché bene; il marito si e' avvelenato mangiando al bar della stazione; lei camperà altri dieci anni da vedova.
La commessa mi informa che si e' diplomata in clarinetto, questo e' solo un lavoro temporaneo deve fare un concorso a fine mese e delle audizioni la settimana prossima.
Se la rivedo dopo qualche mese non e' più tanto loquace, ma piuttosto sbrigativa nel darmi il resto. Blip.

Risciacquate bene i piatti prima di metterli a scolare. Se vi capita asciugateli: eviterà antiestetici aloni che vi renderebbero molto impopolari in occasione di cene nelle vostre abitazioni.
Pensando al clarinetto non si può prescindere da Mozart.

Cammelli senza cruna

2008-11-07T17:08:00.002+01:00

Davanti al computer scrivo con entrambe le mani e tengo una matita tra i denti cosi' sembro assolutamente molto impegnato. La gente passa dal corridoio, butta uno sguardo dentro e mi vede con la fronte imperlata di sudore e le mani che digitano freneticamente. Mastico la matita con ambedue le mascelle, scorticando il cattivo sapore della vernice arancione. La vernice che rimane sulla lingua o tra i denti la pulisco via leccando una manica della camicia blu, ovviamente appena sento il corridoio sgombero. La scienza si fa correndo avanti e indietro per i corridoi.
Io in realtà sto guardando la Repubblica (trafiletto di sinistra), ma in fin dei conti la gente che passa sta andando a bere un caffè. L'economia dei bar gira: bar del Polo o bar a Palo Alto, sempre caffè.

Ancora al gate 100, attendo di essere traghettato a casa.
Da lontano vedo la mia valigia trasportata da un carrello verso l'aereo, e subito mi faccio distrarre da una bionda che guarda ma passa; ha due codini biondi come tante altre, tranne le more che non li hanno biondi. Ma mori.

La mia valigia viaggia da sola. Se glielo chiedete dice di aver portato me come bagaglio, avermi imbarcato a bordo e star viaggiando comoda in stiva. L'unica differenza e' che le valige aspettano di essere ritirate all'arrivo, mentre i passeggeri devono muoversi per andarle a ritirare. Sostanzialmente e' l'unica differenza apprezzabile. Se degli alieni fossero tra noi, si tramuterebbero in valige infiltrandosi tra la comunità delle valige, per conquistare il Mondo.
Le valige vivono nelle loro convinzioni che non sarebbe rispettoso discutere, in quanto sostanzialmente ignoranti delle loro dinamiche sociali.

Un tipo davanti a me sulla destra, sono io. E' vestito come me (pantaloni marroni a coste e camicia azzurra) e digita al computer. Le gambe sono accavallate nello stesso verso. Alza gli occhi e ci scambiamo uno sguardo. Evidentemente sta scrivendo di me, ma la cosa assurda (ridicola anche solo da pensare) e' che lui creda di essere me.
Dopo una attenta valutazione (il tipo ha una forma congenita di forfora dalla nascita), ognuno decide di rimanere se stesso: al più io sono uno steward sorridente. In ogni caso se lo incontrate non lasciatevi confondere, soprattutto se mi dovete dei soldi o siete fanciulle senza morale.

Un paio di ragazze si erano offerte di venirmi a prendere all'aeroporto, ma nessuna di loro verrà poi. Anzi, sgonfiano le gomme al bus e me la faccio quindi tutta a piedi, tanto chi ha fretta?

E' più facile che un cammello passi dalla cruna di un ago, che viceversa.

L'importanza di chiamarsi Arthur

2008-10-25T19:08:00.009+02:00

Colui che mi ha insegnato ogni cosa sulle donne e' ovviamente Arthur Fonzarelli. In seconda superiore (Istituto Tecnico Professionale per Elicotteristi) ho capito come conquistare le ragazze: schioccando contemporaneamente le dita delle due mani. Essendo mancino mi riusciva con facilità con la sinistra, mentre per la destra ha richiesto qualche settimana di pratica.

Pero' non funziona. Perché? Ancora oggi, che di tempo ne e' passato, vado in discoteca, mi metto al centro e faccio in modo che tutti mi guardino sbraitando sguaiatamente; mi preparo, sono concentrato, 'snap' schiocco le dita. Non funziona. Perché? La gente mi guarda sogghignando e il buttafuori mi dice di non farmi mai più vedere nemmeno nei paraggi. Le erasmus tedesche che conosco, voltano il dolce capo e non camminano più accanto a me.
Riprovo in piazza il mercoledì sera con lo stesso risultato, compreso il buttafuori in crisi di identità mosso da deformazione professionale che mi fa tornare a casa.
Riflettendoci tra un silenzio e l'altro, ho capito che il segreto deve essere insito nella totale contemporaneità, a meno della risoluzione temporale dell'orecchio umano, senza trascurare una comparabile intensità tra le due sorgenti sonore.
La forma d'onda sonora di uno schiocco di dita della mano sinistra e' questa

mentre per una mano destra e' questa

Se le sovrapponessi non otterrei una perfetta armonia delle onde e questo a quanto pare manda tutto all'aria. Fonzie comunque ci riusciva e questo faceva per lui la differenza.
Successivamente a test scientifici anche una sovrapposizione artificiale, ottenuta tramite tecniche di editazione digitale dell'onda sonora non portano a risultati accettabili. Su prove di laboratorio al massimo una ragazza si avvicina, ti osserva, rimane interdetta e come uscita da una trance si allontana dopo averti schiaffeggiato. Ripetutamente.

Lettore attento: "Fonzie non esiste, e' un personaggio televisivo e le ragazze sono attrici."

Risposta: "Se veramente non esistesse secondo voi starei a perdere del tempo scrivendoci sopra, dedicandogli una preghiera ogni giorno e guardando gli episodi in televisione almeno una volta a settimana nel luogo adibito alla sua visione (il salotto con tv)?"

Lettore attento: "Hai ragione, scusa, ritratto, e' che ho avuto dispiaceri in famiglia da quando mio nonno si e' dichiarato gay al pranzo di Natale. Da quel giorno fa outing in continuazione a sproposito."

Risposta: "Sei perdonato, ma ancora non ho capito come fai a fare domande prima ancora che pubblichi il post? Sarai mica la vecchietta tedesca dietro di me al 57G?"

30 ottobre, compleanno di Henry Winkler.

Amici miei

2008-10-17T11:35:00.001+02:00

A volte il pomeriggio vado alla posta centrale di Ferrara. Tanto per fare, prendo un numero per tutti i tipi di sportelli, mi siedo e guardo le comiche di Stanlio e Ollio nel 16:9 in alto al centro, e poi sbircio le ragazze carine che compilano i bollettini. Poche di loro portano la penna quando vanno alla posta e devono prenderne una che trovano in giro. Sfacciate.

Tra le perversioni peggiori che ho scoperto, facendomi altri amici alla posta, c'è il doppio voyeurismo. Ovvero chi trova piacere nel guardare chi guarda. Ci sono circoli nel basso veneto dove uomini guardano donne da buchi di serrature ricavati nel compensato. Altri uomini o donne guardano questi uomini che guardano, da altri buchi di serrature posti a lato di questi uomini. Molte volte il loro atteggiamento e' di libidinosa disapprovazione. Le donne nelle prime stanze non necessariamente stanno facendo cose oscene, almeno non oscene per uno scout: principalmente ricamano a punto croce o preparano torte per le persone nelle stanze piu' esterne. Perverse.

Questi si possono definire gli amici migliori che un uomo può avere. I peggiori sono quelli che ti ritrovi in internet nei siti sociali. Solitamente la parola "sociale" riguarda chi ha problemi con la società, e anche in questo caso non ci si sbaglia di tanto.
Su Facebook ho un sacco di amici. Bruttissimi. Se mi cercate e guardate le loro foto mai vorrete diventare miei amici, non che l'idea possa mutarvi incontrandomi di persona. Siamo amici, pero' non usciamo mai assieme e anzi non ci vediamo da anni oppure abitiamo a migliaia di chilometri di distanza, per fortuna.
Tutti questi poi mettono robaccia su YouTube, si riprendono e condividono il materiale. Gente che si lancia con il paracadute, picchia il vicino di casa, molesta una calopsita e suona il banjo. I più arditi fanno tutto assieme: si lanciano con il paracadute assieme al vicino di casa cercando di avere un rapporto contro natura con una calopsita. Suonando il banjo.
Io ho ripreso un mio amico mentre mette un video su YouTube e poi ho messo questo video su YouTube. E' praticamente un meta-video. Cosi' ora mi sento un artista della miseria!
Invito quindi qui ed ora, tutti gli utenti a inserire video che ritraggano loro nell'atto di inserire video di vario genere. Velleitario.

Poi ci sono gli amici con i quali non vuoi uscire, ma finalmente trovi (leggi: non hai più scuse) una serata libera per una birra in piazza. Sei fuori e incontri varie persone, strette di mano, presentazioni e chiacchiere inutili varie (la sera l'ansia non si fa sentire troppo). L'amico iniziale con il quale sei uscito rimane offeso perché ti perdi dietro a loro e inizia a criticare tutti i tuoi amici.
La volta dopo lo porti ad una festa, si arriva li tutti brillanti e lui: "Ma qui c'è anche altra gente? Non me lo avevi detto prima! Non mi piace".
Credi di avere chiuso con lui, ma poi ritorna ogni volta che ti incontra, e critica le serate passate con te. Si comporta come una ragazza, senza vagina. Inutili.

Gli amici migliori sono a mio parere quelli che non ti chiamano il giorno del tuo compleanno cercando di inculcarti gioia gridandoti all'orecchio fastidiosi auguri. Discreti.

Solitudine

2008-09-30T19:21:00.002+02:00

Andare in treno e' completamente diverso dall'andare in aereo. Entrambe sono scatole di metallo che filano diritte piene di persone sedute, ma almeno il treno ha una più alta probabilità rispetto all'aereo di ritornare dove e' già stato. Sedendo in treno non e' impossibile pensare che dove ci si trova in un determinato momento, in un qualche altro istante un'altra persona vi ci si sia trovata, nello stesso punto. Non intendo nello stesso sedile, cosa ovvia a verificarsi, ma nello stesso punto spaziale. Difficilmente può essere lo stesso in aereo, che per quanto preciso nel suo viaggio, quanto facilmente può ricalcare una rotta già battuta?

Al posto 4, fila 10 del Teatro Comunale sicuramente un'altra persona si e' seduta prima di me. Nell'intercapedine che separa il decimo dall'undicesimo piano dell'hotel Hyatt di Jacksonville in Florida, attraversata da un celere ascensore per gente di fretta, migliaia di persone in tempi diversi hanno respirato guardando l'indicatore luminoso dei piani. Nella parte di stanza sopra al ventre di mia madre tanti altri sanguinolenti parti cesarei hanno dato alla luce bambini altrettanto brutti e disorientati.

Ma quanti possono dire di essere stati all'interno di un aereo nello stesso luogo dove un'altra persona prima di loro ha volato (o dopo di loro volerà)?
La questione si riduce a definire il luogo, già prima puntualizzato, non come il sedile dell'aereo, ma come la coordinata spaziale. Latitudine e longitudine?
Questo sicuramente non basta a definire univocamente lo spazio. Aggiungiamo l'altezza dal suolo e dovremmo essere a posto per l'individuazione di un corpo: almeno sulla Terra.
La Terra ruota e gira intorno al sole. Le orbite sono chiuse, e quindi vi sarà un ritorno. Si può essere dove si e' già stati o dove altri sono stati?
Il sistema solare a sua volta ruota e viaggia all'interno della galassia, la quale con poca voglia rimane ferma rispetto alle altre galassie. E tutte queste galassie in un qualche modo eviteranno la quiete: tra di loro o rispetto a cosa?

Siamo quindi i primi ad essere nel luogo dove ci troviamo e dannatamente saremo gli ultimi ad esservi passati? Nessun'altro ricalca le nostre orme, nessun altro sarà dove noi siamo ora? Che solitudine!

Discutevo di questo all'agenzia di viaggi qualche giorno fa, sfogliando i cataloghi (troppe foto colorate non mi piacciono) e chiedendomi se in Polinesia vi sia una agenzia dove consigliano di andare a visitare Argenta o Ferrara: arriva un abitante in gonnellino tipico e chiede nella loro buffa lingua di andare a Portomaggiore perché lo ha letto su internet e tutti i suoi amici della capanna vicina ci vanno in vacanza. La ragazza in agenzia gli mostra qualche dipinto naif realizzato su corteccia di baobab. Il dipinto mostra ragazzi hipster che suonano tamburi in piazza il mercoledì sera vicino al Duomo; la temperatura esterna e' di 10 gradi, e le birre intorno ai 7.
Tutto sommato e' poco probabile, inoltre la maggior parte dei polinesiani pratica il nudismo in presenza dei documentaristi.

Altra differenza: gli aerei precipitano. I treni no.

Gente sbagliata

2008-09-17T17:30:00.003+02:00

Documentandomi sulla bella gente che si diverte un sacco d'estate, guardo la notte di Italia 1. Mi interesso enormemente ai villaggi vacanza. Ci sono grassoni che fanno i balli di gruppo con bambini gia' afflitti da obesita', spettacoli teatrali dove coinvolgono anche gli anziani e si mangia tutti assieme da enormi tavoloni. Va bene, penso di essere adatto a questo lavoro. Mando una lettera certo dell'assunzione proponendo come primo spettacolo delle 22.15 "Aspettando Godot". 3 ore e poi tanto Godot se non ricordo male non arriva o se arriva non lo si nota per modestia.

Il giorno dopo vado a Marina di Ravenna. I lampioni deco' sono colorati di oro e il locale dove ci doveva essere un concerto sembrava una milonga con tavolini da Mc Donald's. E' tutto un minigolf, con villette di splendida edilizia mare con persiane blu-rosa-blu-rosa.

Facciamo allora un giro, avanti e indietro cinque volte: dalla pineta, passando per la creperia fino alla bancherella con i libri al 50%. Tutti passeggiano avanti e indietro. In prevalenza sono bimbetti in braghette e famigliole con marito panzuto; i più giovani sono davanti ai locali a fare bella mostra degli occhiali da sole.
E' notte, le 23, e andiamo alla Taverna Bukowski a sentire un concerto. Vendono la birra Duff che pero' e' spagnola e una ragazza prosperosa vestita con righe bianche-nere-bianche-nere attira la mia attenzione.

Poco dopo incontriamo amici, che accompagnano due ragazzi francesi, lui molto modaiolo, lei una giraffona bionda ullalla'.

Riaccompagnandoli in macchina ascolto Radio Tre ed ho il mio exploit spiegando come la notte venga trasmesso fino alla ripresa della programmazione il Canale Quinto della Filodiffusione. Tutti pendono dalle mie labbra quando racconto della sua invenzione nei lontani anni cinquanta: capisco che adorano me e i miei aneddoti.

Ultimi minuti della trasmissione di Italia Uno, isola festaiola, gente brillante che esclama: "Aperitivo molto carino". "Bello, alternativo e tanta bella gente. Giovane finalmente."

Adolf ha preso di mira la gente sbagliata, tutto qui.

Fiesta blu

2008-09-04T18:25:00.004+02:00

Nel pomeriggio passa a prendermi un mio amico in Fiesta e andiamo a Glorie di Bagnacavallo in un negozio che vende audio-video usato in cerca di una videocamera. Lui ci dovrebbe fare dei documentari, io solitamente riprendo all'infrarosso i topi in cortile: ho scoperto che rubano il sapone, ho le prove. Esco di casa vestito il peggio possibile e saliamo in auto.
Venti minuti di guida da anziani e arriviamo al negozio. Il proprietario e' prodigo di consigli e mi sentivo veramente a mio agio parlando della società consumistica che non capisce l'importanza della qualità dell'elettronica e dell'alta fedeltà.
Dalla porta entra una ragazza mora, capelli raccolti in parte, due ciuffi sul viso, pantalone al polpaccio con accenno di mutandine a fantasia e maglietta bianca.

Bel taglio della bocca. L'unica cosa che posso fare e' guardarla con occhi divaricati, grandi come sono i suoi. Inizia a girare in tranquillità per il negozio ed evidentemente e' la figlia del proprietario. Altrimenti e' la Madonna e io sto per morire.
"Ma come diamine sono vestito? Potevo almeno pettinarmi".
Lei non mi conosce, devo dire qualcosa di intelligente in modo che lo senta e capisca come sono veramente.

Negoziante: "...poi nel campo audio-video e' difficile trovare delle grandi competenze da parte dei venditori."
Io: "Si capisco, ma se ci pensa la volontà non e' sottomessa al principio di ragione, ma le sue rappresentazioni si."

Troppo intellettuale, calma e sangue freddo, più ironia.

Negoziante: "Come scusa? Ok vi chiamo io allora se trovo qualche offerta."
Io: "Mi dispiace già mia madre mi ha chiamato Paolo anni fa! Lei oramai arriva per secondo!"

Troppo sofisticata, più vicino ai giovani.

Negoziante: "Si..., se siete fortunati a volte capitano delle occasioni."
Io: "Speriamo tanto la vita fa schifo e questa città e' morta per noi giovani."

Negoziante: "Ma che sei scemo? Ok arrivederci!"
"Grazie, arrivederci" a lui, "Ciao" a lei che mi guarda da lontano.

In auto parlo ossessivamente di lei. Il biglietto da visita del negozio e' in cartoncino, e' spesso e gli spigoli pungono, ma e' liscio e quasi vellutato; le lettere sono in rilievo e ci sono foto di una reflex, di un televisore e di un amplificatore valvolare.

Io: "Ma era abbronzata?"
Amico: "Basta, ma come sei ridotto? Non hai già G****, A*****, S*****, S**** e C*****"
Io: "Vabbe' che il blog lo sto scrivendo io e ci metto quello che mi pare, ma se esageri non ci crede più nessuno"
Amico: "Era normalissima, non esagerare te".

Ancora non ha capito nulla e gli sorrido affabilmente. Nel retro del biglietto da visita c'è la mappa per arrivare al negozio. Lei sarà li? No, non ci vado, poi tanto me la dimentico e mi innamoro di una commessa all'Iper.

Passo la restante parte della giornata a gareggiare con il mio amico facendo 1+1+1 +1 eccetera sulla calcolatrice: vince chi arriva per primo a 100. I campionati sono vicini e ho ottime speranze.

Claudia Cardinale ne "La ragazza con la valigia" del '61, in pigiama da uomo a righe, era la più bella del mondo.

Diversamente-

2008-08-05T19:14:00.005+02:00

Nei film quando la gente fa sesso, le donne sono praticamente sempre mezze vestite. L'uomo non pensa mai a spogliarle impegnato ad accendere candele o a spargere petali sul letto.
C'è sempre una coperta (di seta) che cela il celabile e cade sempre nel punto giusto. E ovviamente i preliminari non ci sono mai. A meno che io non abbia sempre sbagliato a catalogarli come 'preliminari'.

Ma poi i petali dove li vendono? Ho visto confezioni di pout pourri, parola che esattamente due mesi fa (leggevo il giornale in cucina) ho imparato ad utilizzare e ora me ne fregio. In tali confezioni vi e' un 22% di petali profumati ma sono secchi e legnosi. Se si usano quelli poi si finisce con il pungersi le natiche.
Sono quindi andato da un fiorista all'angolo del semaforo dove abito a chiederne in grande quantità preso da smanie di romanticismo. La fiorista insiste che non vendono petali senza la rosa attaccata: devo comperare decine di rose e staccare i petali a mano. Compito veramente ingrato perciò disdico l'appuntamento. La ragazza mi risponde che mai e poi mai aveva accettato un invito da me e che ora cambia numero e codice fiscale.

Capisco che aveva intuito le mie intenzioni e che sta soffrendo, quindi decido di invitarla a casa lo stesso, considerato anche che ora abito con un omosessuale. Cioè, detta cosi' sembra quasi discriminante e potrà confondere il lettore convinto di apprendere da me tutti i segreti delle donne. In realtà gli altri coinquilini sono via e rimane quello che preferisce essere chiamato "diversamente etero". Cosi' come le donne sono "diversamente dotate di pene", i cani sono "diversamente gatti", ecc...
Premetto che non ho nulla contro i gay, visto che anzi tolgono rivali a noi super fusti nel cacciare le più promettenti fanciulle adatte alla procreazione. Avrei preferito pero' un omosessuale alla Oscar Wilde (brandy vicino al fuoco del camino, punzecchiandoci con battute in punta di fioretto: stimolante), non un misto di Solange/Paolo Fox (lettore dvd in sala per potersi guardare le prime stagioni di Streghe: eugenetico).

Discorso di medio livello culturale con lui:

(Al telegiornale parlano delle caserme)
Lui: anche io ho fatto il militare come volontario.
Io: (fingendo interesse in attesa che la pizza si scongeli nel forno) Caspita! hai fatto i 12 mesi?
Lui: No, un anno!
Io: Si, ok, 12 mesi.
Lui: No, no, proprio un anno intero.
Io: Va bene, scusa, ora vado. La pizza buttala.

Discorso colto:

(Sono appena tornato da una laurea. Io odio le lauree. Interno giorno)
Lui: Quanto ha preso Marco alla laurea?
Io: (con disprezzo dal cuore) 90...
Lui: Un buon voto! E' quasi 100!
Io: Beh, buono...?!?!?
Lui: In effetti il massimo e' 130.
Io: 130? No, 110, cen-to-die-ci.
Lui: Ah, si e' vero, 110 alla triennale, 130 per la specialistica.
Io: No, non ci siamo capiti 110 e' il massimo sempre.
Lui: (fronte aggrottata segno di profonda riflessione) Sei sicuro?
Io: Non lo so, mi informo, vado giù al bar e chiedo.
Lui: E la pizza?
Io: Buttala.

Discorso trascendentale:

(Ora di pranzo)
Lui: Mangi pizza surgelata?
Io: No buttala.

Facile mettersi a parlare dei cliché del cinema, questa non e' una critica alla società. La vita vera e' un'altra e la fa la gente che vive al posto nostro e poi riempie i libri: che Dio li benedica!
Parlare dei gay e' facile e fa sempre ridere: sentiatevi tutti i colpa lettori, vergogna!
La prossima volta riporto gli arrivi dei cavalli per le corse notturne di Faenza e parlo dei tipi alla Lidl che comprano birra calda e merendine, e mangiano e bevono appena fuori seduti sui vasi rotti.

Quantas

2008-07-25T15:48:00.002+02:00

Lungi da me parlare di attualità, ma guardo in rete il video di un Boeing della Quantas con uno squarcio nella fusoliera in depressurizzazione. A bordo maschere di ossigeno e tutti tranquilli. Le hostess finiscono di servire il pranzo e la gente allegra riprende con il videofonino.
Non che io sia minimamente convinto del fatto che tale aereo fosse veramente a 10000 miglia di altezza, e magari come dicono gli esperti stesse "volando", ma prendiamo un attimo queste idee balzane a livello dogmatico e riflettiamoci; questo conferma la teoria che nelle maschere di ossigeno ci sia del tranquillante. Non credo, come altri sostengono, che sia il solo ossigeno puro a fare sballare il soggetto, ma ritengo vi sia una non indifferente percentuale di sedativo, cosi' ti schianti senza lacerare a morsi e graffi i vestiti e le carni del tuo vicino. Rimane tutto più' decoroso per il funerale.

Lettore attento del blog: "Ma se non ci si trova a miglia di altezza, come mai l'aereo si schianta?"
Io: "Un dispositivo collegato al finto altimetro fa esplodere la carlinga. Un attimo prima i piloti e alcune hostess escono di lato. Passano 6 mesi in un albergo 4 stelle in periferia e poi li trovi a litigare a Forum quando le acque si sono calmate."
Lettore attento: "Idiota! Questo e' il cellulare di mia sorella 34034*****."

Appena trovo un po' di soldi metto su un sexy car-wash di ragazze. Ovviamente desidero che non sia svilente per la figura femminile: le ragazze che lo preferiscono possono lavare l'auto tutte insaponate, mentre altre che magari hanno un titolo di studio da far fruttare possono leggere poesie tutte insaponate, possono suonare l'oboe tutte insaponate o un eseguire un pezzo di danza classica tutte insaponate. L'importante e' che alla fine l'auto sia lavata e le ragazze siano tutte insaponate.
Per l'inverno ci penso al momento, ma penso venga naturale pensare a convertire il lavaggio in una sala da te russa, dove le ragazze servono ai tavoli tutte ricoperte di cioccolata calda. Con alcune puoi fare conversazione e litigare su temi di politica estera, nulla di diverso da un tipico sabato sera da giovani, ma con la variante che la ragazza e' tutta ricoperta di cioccolata calda.
Se una la trovo insaponata la licenzio su due piedi.

Dovrei tenere queste idee per me, ma alla fine se le scrivo qui poi magari evito di esternarle al primo appuntamento dove le fanciulle sembrano esserne urtate, fingono di avere il diabete e scappano via. Trovo poi il giorno dopo sms offensivi e da numeri sconosciuti sul cellulare, quando semplicemente dovrebbero ringraziarmi per l'onestà.

C'è' un cornicione bianco vicino a casa mia che sembra una candida suora magra vista con la coda dell'occhio.

Mediazione ad acqua.

2008-07-09T18:20:00.002+02:00

20 milioni di dollari per la Betancourt?
Dando i soldi ai terroristi, poi loro ci comprano altre armi, adesivi sciccosissimi fosforescenti per le gip e rapiscono più persone, interi pulmini in pellegrinaggio.
Se io fossi a capo del Governo, oltre ad avere una poltrona con fodere in oro massiccio, mi comporterei cosi: quando viene sequestrato qualcuno, io me ne frego. Ai familiari regalo un abbonamento a Sky per due anni in modo da distrarli.

A questo punto i terroristi o eventuali rapitori mi spediscono un orecchio.
Io, Presidente, tramite comunicato stampa dichiaro: "Non mi importa del vostro gesto efferato, mandate pure altro, ma con Posta Celere altrimenti si decompone e risulta difficile il riconoscimento."
Dopo due settimane, il tempo di trovare una sega adatta, arriva alla Farnesina un braccio avvolto in scottex doppio strato.
Io chiamo i giornalisti, faccio fare le foto, tante prime pagine e altra dichiarazione: "Non mi importa, mandate quello che vi pare che io tanto non pago".

Cosi' si debella il terrorismo. Pezzo per pezzo il sequestrato ritorna a casa. I familiari sono sommariamente contenti e mi ricandido.

Anzi, passano 4 settimane, prendo un pensionato della Garbatella, e lo spedisco in una cassa ai terroristi con un cartello al collo: "Nel caso non vi piaccia, me lo rispedite indietro e in cambio vi mando 5 studenti del Dams".

L'opinione pubblica parli pure male dei miei metodi.
Fatto sta, che il riscaldamento globale e' una grande bufala e i pinguini, noti per la loro attività sessuale frenetica, stanno persino aumentando. Ma sicuramente meglio spaventare la gente che andargli a dire che il loro gas di scarico fa un baffo al pianeta Terra.

Un mio amico e' convinto che se un orologio da tavolo possa essere alimentato da acqua (stesso principio di funzionamento della pila elettrolitica), anche una macchina possa fare lo stesso. Ovviamente le dimensioni non sarebbero giuste e l'autoradio prenderebbe solo Radio Maria, che alcuni vecchietti con apparecchio acustico che abitano vicino alle Curie sostengono di sentire direttamente nell'orecchio senza nessun altro ricevitore aggiuntivo.

Il mercoledì sera se mi annoio metto avanti di 20 minuti l'orologio della piazza cosi' la gente se ne va a casa prima. La mattina dopo si devono svegliare tutti presto per studiare poiché tra poco hanno l'esame. Molti di loro non sono nemmeno iscritti più all'università perché si sono dimenticati di farlo quando era il periodo giusto, ma in aula studio ci vanno lo stesso perché c'è l'aria condizionata, in modo tale da mettersi una felpa attorno al collo. Bianca.

Ma Allevi e' il nuovo Mozart? Ma proprio per nulla. Alla sua eta' Mozart era morto da 4 anni.

Kayser fascicolo 2

2008-07-01T18:04:00.004+02:00

Festa di pensionamento. Tanti sorrisi riempiono una sala colma di cibo in dimensioni ridotte. Viene regalata una bicicletta con la promessa che non sia un vero ultimo giorno lavorativo. Io mi vesto da uomo ragno ma sono fuori luogo e non faccio la bella figura che speravo dando ascolto ai miei amici.
Discorso, scherzi e risate. Molti applausi che ci costringono a posare i bicchieri. Bevo te freddo perché fa caldo. Qualche lacrima trattenuta del festeggiato solitamente schivo, ma dalla voce franca e paterna.
Io odio parlare con le persone mentre si sta mangiando. Osservo ossessivamente le loro bocche, immaginando che ogni frammento del cibo che si sta tramutando in bolo possa arrivare verso di me, spinto fuori da qualche 'effe' o da qualche 'esse'.
Oppure ci sono quelli che quasi si vergognano di parlare mentre mangiano ad un buffet e tengono affamati il loro piatto colmo in mano, chiedendoti formalmente il permesso per ogni boccone preso.
Come poi chi si scusa dopo avere starnutito. Quasi con dolcezza accolgo le scuse, ma poi lo cancello dalla rubrica del cellulare.
Le assunzioni sono bloccate per 5 anni e per me e' quasi luglio. Quando me ne torno a casa, in bicicletta con i pedali rotti un po' di magone lo sento anche io.

Vado a fare corsi di recupero al liceo. 4 ore la mattina. Faccio fatica a svegliarmi e arrivo in uno stillicidio di gocce di sudore.
Il tempo non passa mai e la campanella non la fanno suonare. La prof. Bernardoni viene soprannominata da tutti Gran Bernarda all'interno del consiglio dei docenti.
Studenti fastidiosissimi. I peggiori scarti della nostra società che non si ricordano nemmeno come calcolare il delta quarti.
Chiedono cinque minuti di pausa dopo un'ora. Io dentro di me nell'esortarli a tornare puntuali, spero si perdano per la scuola, tornino a casa dimenticandosi del corso e si creino una nuova vita: dopo 3 minuti sono ancora in aula, nemmeno drogati bevendo minerale.
E' cosi che si formano i serial killer. Gente che sopperisce all'ignoranza per la teoria dei numeri primi con bagni di sangue.
Spiego e faccio esercizi chiamando i ragazzi alternati per genere. Ogni tanto mi volto mentre parlo e una ragazza con il viso appoggiato al mento mi guarda fissa dietro ai ricci biondi: alati signori della giuria sono solo due settimane.

I vegani non dovrebbero mangiare pesce nemmeno se e' buono, costa tanto e te lo offrono gratis.

Annamariafranzoni fu rimandata in matematica in terza superiore.

Lapilli al 30%

2008-06-24T17:02:00.003+02:00

Tre del mattino. Mi sveglio, mi tolgo il pigiama, esco. Rientro. Mi vesto. Esco di nuovo. Prendo la macchina. Strade deserte della città': mi metto a fare le rotonde contro senso fischiettando. E mi rendo conto che non si sta poi cosi' tanto male. Poi sul Corso mi fermano i Carabinieri. Io non spengo la radio (filodiffuzione su Radiotre) e porgo patente e libretto. L'uomo mi fa: "Spenga la radio per piacere". Io: "Va bene, ma mi sembra abuso di potere". Lui: "Ovviamente lo e' ma lo faccio per avere migliore opportunità' di dialogo".

Da qualche giorno sono terrorizzato dall'idea di poter avere la Sindrome di Tourette digitando alla tastiera. Ho paura a mandare mail agli amici o ai colleghi, magari piene zeppe di insulti a caso. Per sfogarmi vado sui newsgroup di appassionati di radio d'epoca e mi sbizzarrisco tra valvole e mobili in radica. Offendo tutti indiscriminatamente. Ieri mi hanno rimosso l'account.
Capisco pero' che se riesco a simulare la sindrome significa che non ce l'ho. Ogni tanto mi butto a terra morto stecchito. "Chi fa cosi' campa cento anni" diceva mio nonno.

Mi sono inoltre accorto che mi trattengo, perché' negli uffici dei dottorandi passano due volte al giorno a controllare che non vi siano corde, cinture, o forbici. D'altronde mi occupo di un esperimento che si chiama come un cartone animato, quello più' brutto di tutti che facevano su Rai Due quando ero piccolo. L'elefante aveva gravi problemi in quanto le sue enormi zampone gli impedivano di compiere i gesti più' semplici; sopperiva con la proboscide ma veniva comunque compatito dalla scimmia.

Due domeniche fa vado ad una esposizione di piante grasse. Mi faccio amici tutti i vecchietti e me ne torno con pezzi di piante spinosissime da propagare. "Un mese affinche' si cicatrizzino". "No due mesi e le pianti 10 cm sotto". "No 15 giorni e 5 cm". "Idiota".
Forse avrei fatto meglio a starmene a casa, visto che ora mi hanno messo in testa che per fare un buon terriccio drenante serva terra di campo, lapilli, gesso e sabbia. Ora quindi giro in auto con due sacchi da 80 litri ed una vanga. Al primo campo che trovo appena arato mi fermo e li riempio.
Se il contadino mi dice qualcosa sostengo che si tratta di una ricerca sui suoli, ma mi rifiuto categoricamente di limonare con la sua figliola. Gia' fatto, gia' visto.

Carabiniere: "Apra il bagagliaio"
Io: "Non ce l'ho"
Carabiniere: "Si sbaglia!"
Io: "Ha ragione, mi ha battuto con la dialettica"
Carabiniere: "Cosa le servono una vanga, dei sacchi neri e dei guanti di gomma"
Io: "Piante grasse"
Carabiniere: "Stia attento, mi sorella e' morta cosi'. In un sexy shop."

Se fossi un cavallo scommetterei sugli uomini. Piazzati.

UT

2008-06-13T16:57:00.002+02:00

La nota La deve essere secondo lo standard ISO 16 (1975) a 440 Hz, e gli strumenti devono avere una precisione di almeno 0.5 Hz.
Questo standard serve per evitare litigi tra i musici. Ad esempio un violoncellista incontra un oboista. L'oboista dal fiato caldo tende ad andare verso i 445 Hz, il violoncellista si lamenta.
I passanti infastiditi dai battimenti chiamano le forze dell'ordine: 5 anni in isolamento a meno di non accordasi. Gli animi si quietano e si puo' ricominciare a fare musica d'insieme.
In tutta Europa la polizia gira con manganelli ed accordatori. L'ideale sono i figli dei fiori con teste che risuonano a 440 Hz.
I francesi continuano ad usare la nota Ut al posto del Do, ma questi sono affari loro e nessuno puo' dirgi nulla di cattivo.

Andare in auto tira fuori il peggio di me. Due giorni fa ha piovuto cosi' come tre giorni fa e' piovuto (l'Accademia della Crusca sostiene essere indifferente), ieri sono uscito in auto. Enorme pozzanghera residua. Sterzata brusca e splash di 4 metri. Lavati due che stavano arrivando da un traversa e che erano quasi sicuramente dei drogati.

Arrivano degli studenti e mi chiedono: "Ma perche'? Ma perche' lo fai, quale e' lo scopo poi? Che cosa si va a fare?"
Io: "Piano giovani di ampie speranze. Non sono le risposte che potrebbero essere sbagliate, in quanto lo sono gia' le domande". A mio parere deve essere una sorta di fragoroso naufragio programmato fin dall'inizio, come per l'Ulisse del buon Alighieri. Conosceva la ruina finale ma cio' non lo ha esentato dal dover partire. "Andate verso il naufragio giovani studenti, ma non con calma, persino volando."

Dovevo quindi fare l'ingegnere? Avevo uno studente di ingegneria elettronica del secondo anno. Gli ho fatto ripetizioni per quasi 10 mesi. Ora si e' iscritto al primo hanno di Giurisprudenza.
Un regista che invecchia diviene fotografo e un ingegnere fallito diviene avvocato?
Gli avvocati falliti chiudono il cerchio o li trovi a rubare rossetti all'Upim?

Barry Lyndon resta un capolavoro e uscendo tardi i cartelli stradali triangolari visti con la coda dell'occhio mi sembrano prostitute.

A me piace Haendel

2008-05-30T16:47:00.001+02:00

In Italia non si trovano le cartelline per fogli delle dimensioni precise di un A4, o giusto un poco piu'. Sono prodotte dalla ditta Elba e da quello che ho constatato si possono trovare in Francia e nella Svizzera francese. Se passate per il Cern compratele perche' sono meno ingombranti avendo la giusta dimensione. Li c'e' tanta gente che vi gira, quindi non credo vi possano fare storie.
Bono ha piantato un albero a Tokio e ora finalmente il riscaldamento globale non c'e' piu'. Fa persino piu' fresco. Il suo albero emette solo ossigeno, la notte invece di produrre CO2 dorme come tutti quelli che hanno la morosa fissa da piu' di tre anni. Gli alberi non sognano perche' stanno bene gia' cosi' come sono. Chi ha la morosa fissa da quasi 10 anni emette il doppio di CO2 rispetto alla media.

In realta' e' tutta invidia perche' ho il problema del ritmo. Me lo ha detto un bambino di 12 anni al saggio. Sbattendomi i cucchiai sulla fronte non vado a tempo ne' da solo ne' suonando con gli altri. Devo focalizzarmi su questo problema.
Ascoltando Elio mi faccio trascinare in una festa africana, si unisce a noi anche Marcolino che solitamente va a dormire alle 9 e 45 perche' viene dal Veneto, dice lui.
Ci sono i bonghi registrati (male) e gente vestita male. In pochi si sono fatti una doccia durante la settimana, fa caldo e tutto lo spirito dell'Africa e' con noi. Unico dettaglio non ci sono africani ma il ritmo e' comunque nell'aria. Gli africani li incontri al Teatro Comunale durante la stagione di prosa.
Ci sono i tipi tranquilli che ballano con le mani e le ragazze che ballano dall'inizio alla fine anche se gli metti sotto la registrazione di un deragliamento di treni passeggeri. Cosa che hanno veramente fatto verso le 2 e mezza.
Sono tutti veramente molto alternativi (o almeno lo sarebbero ad un congresso dell'Associazione Italiana Dottori Commercialisti) e rimango quasi impressionato dalla loro liberta' di idee e apertura di pensiero.
Questa e' gente che non si fa problemi ad essere tranquilla, aprendo la mente per accettare tutte le culture.

Forse non dovevo mettermi una camicia blu liberta', forse non devo indossare una cintura marrone, o forse sara' stato il commento di un coinquilino, ma mi rendo conto effettivamente che l'Africa mal digerita dal nord Italia mi da tristezza.
Poi finisco a limonare su una panchina e quindi non mi lamento, ma di questo ringrazio le ragazze, che piuttosto di lasciarmi parlare farebbero di tutto. E a volte proprio niente.

Che poi, mi chiedo: apertura alle culture? Dovrei mangiare cibo che non mi piace e ascoltare musica che non sopporto? Io il cibo etnico proprio non lo mangio perche' mi piace la cucina trentina e i cannoli siciliani. E poi tutti trascurano la cultura norvegese e nessuno ne riesce a parlare con vera cognizione. Perche' le pizziche e non i balli tirolesi? Perche' il regge e non la musica pentatonica cinese? Perche' se sei "preso male" esci di casa e me lo vieni a dire invece di andartene a letto?

Sono stato educato male fin dall'inizio. Ad esempio alle elementari, precisamente in terza, mi distraevo cercando di ideare un sistema di riscaldamento che aumentasse la temperatura; scopo: far spogliare una maestra.
Ci sono riuscito solo un paio di settimane fa.

Y.K.K.

2008-05-09T18:43:00.001+02:00

Uno dei problemi aperti dell'ingegneria (cosi' come la Congettura di Goldbach lo e' per la matematica) riguarda l'ideazione di una bottiglia che conservi le bollicine di una bibita gasata. Comprimere il volume? Togliere l'aria oltre il liquido? Pressurizzare? Il fior fiore dell'ingegneria vi lavora sopra e anche 4 scuole medie del basso polesine cercano di fare la loro parte con dei diorami.

La ricerca prosegue ma in totale segreto e osteggiata dalla Coca Cola Company, in quanto la creazione di tale speciale bottiglia manterrebbe inalterati fiumi di Fanta e Coca nei frigoriferi nel mondo, diminuendo lo spreco e quindi le vendite.

Altro importante problema economico sono le chiusure lampo. La YKK (Yoshida Kōgyō Kabushiki-kaisha) detiene praticamente il 99% del mercato, a meno dei jeans cinesi con la patta che rimane incastrata a meta'. Se sia poi la meta' aperta o la meta' chiusa dipende dall'umore, ma in entrambi i casi e' meglio se avviene in un giorno festivo. Il fondatore della YKK Corp si mise in proprio nel 1934 a soli 26 anni. L'Unione Europea nel 2007 ha finanziato la societa' con 150.3 milioni di euro per fissare un prezzo equo e permettere che il mercato venga condiviso con altre due aziende.

Se la YKK terminasse improvvisamente la produzione ci troveremmo tutti con spille dal balia. I bottoni? Non per i jeans, visto che c'e' molta gente che ha disimparato ad utilizzarli, o li utilizza male perche' si droga. Ad esempio non puoi prima chiudere il bottone grande superiore e poi quelli inferiori altrimenti l'ultimo non riesci piu' ad allacciarlo. E ricominci da capo?

Ci sono problemi piu' grandi al Mondo? Vi sfido a trovarli.
Ad esempio: Bach come faceva a sapere che le Goldberg sarebbero state tutte dentro un singolo cd?

Elezioni e amore

2008-04-14T19:51:00.003+02:00

Sono andato ad un corso sui modelli matematici del traffico e mi sono messo vicino ad una uscita, sulla sinistra in modo che in caso di atterraggio di emergenza fossi il primo sulla via di fuga. Tutto questo non ha gran significato sulla terra ferma, ma preferisco essere coerente con me stesso.
Ci sono amici che cambiano il cellulare ogni anno. Io cerco di cambiare questi amici almeno ogni sei mesi perche' altrimenti mi fanno confusione. Mancano di coerenza.

Da qualche giorno sono contento quando la gente mi telefona o mi manda messaggi, perche' ho un servizio che mi fa ricaricare per ogni boiata che ricevo o che mi viene detta. Allora la gente mi chiama e io rispondo: "Interessante, dimmi di piu'?" E giu' euro di ricarica. Poi io chiamo la pizzeria a casa solo e senza cibo.

Se vince Silvio+Lega il ponte viene costruito. Ma non lo fanno piu' sullo stretto perche' li Roma ladrona ruba i soldi, c'e' la mafia e si sa come vanno le cose al sud, quindi lo fanno al nord tra Verona e Buttapietra in modo da evitare la SS 12: i troppi tir disturbano il bestiame e a volte si sentono i clacson durante l'Aida. Tutti contenti, Sindaco soddisfatto per le grandi opere. Ho un amico sul cantiere che mi ruba il cemento, tre parti di sabbia su una di cemento e faccio la malta per sistemare il pozzo che ho a casa in giardino.

All'uscita dei seggi elettorali faccio gli exit poll, domandando "Chi sara' la mia prossima morosa?". La gente e' un po' interdetta, quindi necessita tanta statistica ma alla fine un paio di nomi li ho tirati fuori.
A sorpresa una e' Carlotta, l'altra e' la commessa della mensa sopra la Despar che ha fatto quasi tutti gli esami di biologia ma non si e' laureata, l'ultima e' la perpetua del Duomo dove ho fatto la cresima.

La prossima domanda sara': "dove e' nascosto il Santo Gral?". La folla deve saperlo! Mich grazie.

Amore e tamponamenti

2008-04-02T12:40:00.002+02:00

Colto da vaghezza di conoscenze, decido di fare amicizie in rete e mi iscrivo ad una mailing list su Rin Tin Tin. La lista ha sfortunatamente solo 4 membri e io non credo di aver nemmeno mai visto un episodio della serie, infatti nei miei messaggi sono sempre abbastanza generico. Le puntate erano in bianco e nero e le trasmettevano in prima visione in Italia negli anni 70.
Sicuramente devo provare in altri modi, altrimenti cosi' la morosa non la trovo.

Per stupire i vari sfigati di internet, scrivo poesie dedicate non piu' al sole o all'amore, ma alla vagina, cosi' come faceva mio zio che pero' si dedicava alle rotule e i libri se li stampava da solo. Ho aperto un sito e mi passo le mattine a guardare il contatore.

Sono a casa con i coinquilini e salta fuori, ancora una volta, l'annosa discussione sul "Magari ci fosse un pianeta con sole donne".
Insisto che la cosa non sta in piedi a meno di certe premesse.
Ad sempio, il pineta e' pieno di sole donne perche' una epidemia ha ucciso tutti i maschi. Ovviamente bisogna capitare su questo pianeta subito dopo l'epidemia altrimenti l'eta' delle abitanti inizia ad essere troppo avanzata.
Il coinquilino ingegnere contentissimo, ma io sono perplesso. Non sono tutte rose quelle che luccicano, perche' alla fine questo uomo viene prelevato e sfruttato sessualmente dalle alte gerarchie, non certo giovinette in fiore.
Questo e' un caso classico di idea bella in partenza ma che alla fine lascia un po' perplessi: l'uomo risulterebbe un semplice oggetto per la procreazione della specie.

Poi alla fine della storia arrivano immancabili i missionari con le chitarre, che predicano l'astinenza e la loro parola. E' una missione spaziale dal Veneto: si installano vicino al monte Olimpo e cantano in coro tutta sera.

Divertimento rovinato: braghette a fiori per tutti.

Nuovo tipo di amore impossibile: quello con la ragazza che in auto vedete dallo specchietto retrovisore dentro al suo abitacolo. Non la potete inseguire. Al piu' frenate bruscamente e fatevi tamponare: giocoforza vi verra' a denunciare.

PS: le ammiratici del blog o mi lasciano messaggi oppure smettano di leggermi. Io poi valuto le proposte di matrimonio e faccio una classifica. Altro avvertimento: non seguitemi piu' in auto.

Pasqua

2008-03-14T10:27:00.000+01:00

Questa mattina ho mangiato per colazione un vecchio panettone residuo del SS Natale. Tagliato con particolare abilita' puo' assomigliare ad una colomba della SS Pasqua. La Curia non dovrebbe avere nulla da ridire.

Se in treno in Italia viaggi con la bicicletta, devi pagare un supplemento, sia che la bicicletta sia con le gomme forate sia che sia perfettamente gonfia. Per risparmiare questo extra c'e' gente che la porta smontata a pezzi. Alla stazione di arrivo piano piano la rimontano. Se sei uno dei tanti che lo fanno, e il capostazione ti vede non puo' piu' fare una multa perche' oramai ci si trova fuori dalla sua giurisdizione. Il giorno dopo pero' ti ritrovi la bici sfasciata con un piede di porco.

I figli di veline e calciatori se sono brutti hanno la pensione di invalidita'.

Sondaggio molesto

2008-03-07T17:29:00.002+01:00

Se incontrate qualcuno durante la mattinata e vi dice: "Sono stanchissimo, ho mille cose da fare", voi sorridete pazienti (comprensivi) e subitanei chiedetegli: "Che cosa?". Aspettate allora la lista e non siate soddisfatti finche' almeno non vi dica quattro o cinque impegni. Se non arriva nemmeno a tre non demordete, insistete, schiacciate verbalmente la persona al muro.
Almeno facciamo finta, ma non lasciamo passare liscia ogni frase che ci viene detta. Non saremo considerati eccessivamente gentili, ma sicuramente se andiamo avanti cosi per varie occasioni, alla fine chi incontriamo sara' onesto con noi: "Sono in giro perche' non ho voglia di stare a casa. Non ho buttato il pattume e il cane dei vicini abbaia. La religione non mi conforta. Il moroso lavora e desidero buttare il mio tempo."

Mi faccio bello io? ma tanto che ho da fare? Impegno della settimana: stampare delle tesi. Nelle tesi la gente legge solo i ringraziamenti, se non ci sono e' carta straccia. Alcuni si dilungano in verbose liste, altri in brevi, concisi, toccanti passi. Questa ragazza ringrazia gente con le iniziali: LB e GG. La ricatto: o mi dice di chi si tratta o butto tutto all'aria.
Nel cuore della notte mi chiama LB, il mattino seguente GG. Il mistero si infittisce. Ci incontriamo al chilometro 45 della SS 16 dove c'e' il chiosco chiuso del venditore di cocomeri nel ghiaccio. Se rivelo i loro nomi mi spezzano le gambe. Deve essere per forza un complotto, allora a sera tardi faccio il numero verde di Giacobbo, il quale mi assicura di inserire il mio caso tra i misteri delle piramidi e quelli dei cerchi nel grano. La sera butto li' la questione con la ragazza polacca che mi prende a sberle senza motivo. I cerchi nel grano hanno significati sessuali.
Nel giro di un giorno ho la televisione alle calcagne: vogliono sapere tutto. Ma tutto di cosa? La mia testimonianza viene venduta per 45 mila euro per una seconda serata. Lo Stato mi affida una scorta e se vado in giro la gente mi chiede autografi: la scorta li picchia.

Solita telefonata per il sondaggio. Prima domanda: "L'insicurezza finanziaria mondiale spinge verso nuove forme d'investimento come la speculazione sui prodotti di largo consumo come caffé, zucchero e farina. Pensa di partecipare alla speculazione dei prezzi?". Speculazione dei prezzi? Non sapevo cosa rispondere quindi ho chiesto tempo per pensarci, richiameranno tra 5 giorni.
Sono da tre giorni chiuso in casa a rifletterci. Se i conoscenti mi telefonano, dico che ho da fare e butto giu'.

Organi e pannolini

2008-02-22T11:55:00.002+01:00

Divento donatore di organi. Cioe' non subito al momento dell'iscrizione, ma tra qualche tempo. Nel frattempo ho preso l'impegno associandomi.
Mi sono reso conto che ad essere donatore volontario, i malati iniziano ad avere qualche aspettativa.
Un signore in dialisi che mi ha visto uscire all'Associazione mi segue da 2 settimane, fa chiamate tutte le mattine per sapere come mi sento, al supermercato mi tampina con consigli alimentari e ogni tanto lo trovo a casa sotto il letto che finge di essere l'uomo nero.
Io insisto che tutti e due i reni sono miei e che al piu' deve avere pazienza. Lui ribatte che avendomi conosciuto per un po' di tempo si definisce ottimista e pensa gia' a un buon Natale.
Un suo amico interessato al fegato mi rovescia tutti i drink al bar: vai a fare del bene!

Le comparse dei film non si conoscono in precedenza. Il settore ha un suo sindacato ed e' ben regolamentato, ma data la vastita' la maggior parte di esse non si sono conosciute in passato in altre produzioni. Percio' quando le si vede nello sfondo di un film alla fine stanno parlando tra di loro per conoscersi meglio.
A volte nascono degli amori anche fuori dal set. In quel caso le comparse possono fare i figuranti in secondo piano nei film porno con orge.
I figli delle comparse finiscono a fare i bambini nello sfondo quando ci sono scene negli asili dove i genitori separati vanno a turno a prendere il figlio, oppure nei parchi giochi dove le madri spaventate da Godzilla recuperano i figli e scappano via.

I figli brutti delle comparse hanno ruoli come:
- bambino che utilizza il pannolino che assorbe malissimo
- bambino che piange nell'ospedale vicino al figlio del protagonista (genitori che litigano)
- bambino del serial TV su Cogne (pubblicita' occulta della marca del pigiama)
- bambino sacrificato agli Dei sul vulcano (pratica in disuso)
Da grandi si iscrivono all'universita', vanno in Erasmus, infine tornano dai loro genitori dopo una bella doccia e rasata di capelli, si laureano in giurisprudenza, comprano una graziosa villetta a schiera e si rivedono in televisione in terza serata.

2 a 1

2008-02-07T11:20:00.000+01:00

Me ne giravo in bici con un alimentatore del portatile in tasca. Il cappotto pendeva tutto da una parte e percio' riflettevo: "Ti lascia una ragazza e rimpiangi quello che non puoi piu' fare con lei e che fa con un altro. E' questo il nocciolo. Nascono le gelosie e stai male."

Vado allora dalla ragazza che amavo in quarta elementare, Barbara. La rintraccio tramite le maestre in pensione facilmente corruttibili con il Polident. Accorato le propongo di ricominciare a fare cose insieme: il mio specialista in cambio le da una lauta somma. Lei ha delle remore perche' e' sposata con 2 bambini, cosa da non dire in giro a meno di farla passare per una bigama pederasta.
Lei: "Va bene facciamo cose insieme ma niente sesso, sono sposata". Io: "Va bene, per il sesso mi rivolgo alle badanti del ricovero Garibaldi che sono gia' abituate a sentire discorsi da vecchio".

Allora riprendiamo ad andare al cinema insieme, io, lei e suo marito. A cenare insieme, io, lei e suo marito. A tenerci per mano, io tra lei e suo marito. Lui un po' infastidito ma nemmeno troppo. Poi la sera torno a casa e va tutto per il meglio.

Cosa intendevo dire? Intendevo dire che spero di fare tante cose nella vita. Alla fine dei conti cio' si traduce nell'avere tanti ricordi. E spero si di avere tanti ricordi da raccontare ai miei figli, ma la maggior parte non prima dei 18 anni.

Il cantante dei Negramaro e' in realta' Stefano Nosei che infatti non si vedeva da anni ne' in televisione ne' alle Feste de L'Unita'. La voce, i capelli e i testi sono uguali. Chiedete agli amici. Due giorni fa c'e' stata l'amichevole under 21 Italia-Olanda allo stadio di Ferrara: 2-1. In porta il figlio di Nosei. Saranno coincidenze?

Angoli

2008-01-31T20:02:00.000+01:00

Angolo di foglio di carta quadrettata (passo 4 millimetri) trovato per terra, non da me:

Penna nera: Quale ' il problema? Troppe cose insieme?
Penna blu: Boh. Io mi sento piena di energia pero' concretamente mi stanno accadendo delle cose molto stressanti, ciascuna delle quali da sola basterebbe a farmi strippare.
1. Non ho soldi e non so quando li avro' (+ debiti)
2. Non ho la bici ne' cibo ne' posso fare sport senza di essa
3. Grabri sta con la donna
4. Fondamentalmente P*** mi voleva solo s***
5. Sto scrivendo la tesi non per me ma per una stronza
5. Avrei solo bisogno di andare da Ele e carcare di risolvere i miei problemi sentimentali
7. Dovrei iniziare a studia un sacco per panale e/o procedura civile ma non ho oggettivamente tempo
8. Ho fame e sonno arretrato.
PS: non preoccuparti. Gia' il fatto che tu ci sia mi fa bene :)

Citazione copiata da un cioccolatino da 3,5 chili (4 esemplari al mondo, di cui uno contiene l'ultimo libro di Travaglio ricoperto da 16 etti di nocciole):

"Che cos'è quella sensazione quando ci si allontana dalle persone e loro restano sulla pianura finché le si vede appena come macchioline che si disperdono?...È il mondo troppo vasto che ci sovrasta, ed è l'addio. Ma noi puntiamo avanti verso la prossima pazzesca avventura sotto i cieli."
Jack Kerouac - "On the Road"

La prossima volta mi impegno di piu' e parlo ancora di modelli di guinzaglio per cani come tutti mi chiedono insistentemente.
Richiesta alle autorita' religiose: fate un appello per la restituzione del mio campanello della bici.

Sale. Zucchero.

2008-01-18T12:49:00.000+01:00

Questa mattina mi sveglio e lo zucchero nel barattolo e' quasi finito. Lo riempio dal sacchetto. E se avessi sbagliato barattolo? Quello del sale e' della stessa forma. Fortunatamente non avevo sbagliato, ma la scritta era quasi cancellata, praticamente illeggibile, percio' prendo un pennarello nero, ripasso la scritta: "Zucchero". Poi allora anche "Sale", "Caffe". Ci prendo gusto. Acqua, fette biscottate, olio di semi, finesta. Vorrei non fermarmi piu', mettere un'etichetta a tutti gli oggetti della casa. Tutti, non escludere nessun oggetto o componente dello stesso oggetto. Porte, pavimento, interruttore, tappo del dentifricio. Ognuno con il suo nome scritto sopra. Foglia, scarico, battiscopa, intonaco, iride.

Perche'? E soprattutto quanto ci vuole a fare questo? Bisogna razionalizzare l'operazione. Non si puo' accettare un lavoro fatto male o in troppa fretta. Necessita una lista di tutti gli oggetti e poi dimensionare le etichette adesive e le punte dei pennarelli da utilizzare. Sul tappo della maionese non si puo' utilizzare piu' di un 0,3 mm di spessore. Sull'architrave della porta si puo' tranquillamente impiegare un Uniposca, nessuno ce lo vieta. Il colore? Questo non e' un problema, ogni colore va bene, non si vuole mica scadere nella mera maniacalita'.

Non sara' un lavoro facile, sicuramente ci saranno rischi di sbagli, di errori, e ci vorra' accuratezza e precisione. Forse due o tre settimane, massimo un paio di mesi ad esagerare, ma ci sara' da divertirsi.

Alla fine TUTTO avra' una etichetta, senza sbagli e senza errori.

Sale o zucchero? Sale e zucchero! Non mi ingannerete piu' granelli simili, ma non uguali.

Letti nel ventre della balena

2008-01-15T12:25:00.000+01:00

Tutti vanno all'Ikea. Io a casa ho i mobili di mia nonna: dove li metto altrimenti? In soffitta il nostro tecnico delle caldaie ha scoperto che ci sono i topi. Allora si tengono questi mobili e va bene cosi'. Il tecnico era andato in soffitta per controllare il livello dell'acqua dei termosifoni. Poi si e' trovato bene e ci e' rimasto una settimana.

Praticamente ora entri a casa della gente e se sei un po' esperto riconosci tutta la mobilia. Tutti i nomi. La libreria Ivar spopola. 44 pezzi. Puoi scegliere se montarla con angoli a 90 o a 120 gradi. Non si sa mai.

Una cosa invece che in pochi sanno e' che cosi' come i Lego li si possono assemblare o come indica la prima istruzione (che permette di ottenere la costruzione che e' in foto sulla scatola) o come le istruzioni secondarie (la casa in realta' ha gli stessi pezzi dell'astronave a parte evidenti sviste come l'albero verde messo come razzo), anche i mobili Ikea hanno due possibili vie di montaggio. Ad esempio dal letto ci si possono fare due comodini con le doghe e dalla libreria legna per il caminetto.

All'Ikea hanno un particolare addetto ai profumi che si occupa di spruzzare fragranze di Norvegia a tutti gli scaffali. Lo fa un mio amico che ha abbandonato la Ricerca almeno due volte alla settimana. In realta' gli scaffali provengono da Twain dove puzzano come le rotaie della ferrovia.

Tutto questo va bene, ma poi non speriate di inserire nei curricula che avete montato 150 tasselli in una settimana. Certo anche quella e' ginnastica ma alle Olimpiadi non ci si va mica.

Ogni cosa che l'acquirente medio si possa permettere e' in legno grezzo ma levigato. I letti se fanno i buoni prima o poi diventeranno letti veri.
Spielberg sta dirigendo un dramma. 105 milioni di dollari. Una scaffalatura Ikea passa varie disavventure e alla fine riesce ad entrare nel catalogo della Semeraro. E trova l'amore.

Terence Hill e il Papa

2007-12-29T12:19:00.002+01:00

Il Papa ha bisogno di acquistare una migliore immagine agli occhi dei fedeli, e soprattutto agli occhi dei fedeli del precedente Papa. Il consigliere personale del Papa per l'immagine (fonte "La Stampa") e' Franco Zeffirelli.

Praticamente gli suggerisce di sorridere ai bambini e non scomunicare quelli con troppi brufoli. Il giorno del suo compleanno puo' scomunicare un paesino della Romangna con meno di 500 abitanti tipo Coccolia. Il sindaco e' comunista e la gente si consola leggendo Stecchetti (alias di Olindo Guerrini).

Si misura in appositi centri indipendenti dalla Rai una sorta di indice auditel dell'Angelus e della Santa Messa. In caso di pericolosi cali in concomitanza con film Vanzina di Natale o scoperta di vita (con annesse religioni) in altri pianeti c'e' un piano di emergenza: si simula un finto attentato al Papa in modo da non essere da meno con il precedente.
Tutto e' pronto. Il casting e' durato circa 10 mesi. Nella parte del Papa il Papa, o in caso di assenza Terence Hill (mandato a casa Lino Banfi); nella parte dell'attentatore un ricercatore staminale mussulmano. Arma del delitto: una fionda costruita con un preservativo. Fosforescente alla fragola.

Nel frattempo quello che fa veramente notizia nei telegiornali e' il meteo. Scoop grandioso dei giorni precedenti: fa freddo.
Incredibilmente ora durante l'inverno fa freddo. E d'estate persino fa caldo. Se non ho letto male d'inverno c'e' la neve e d'estate persino si superano i 30 gradi. Il tiepido ce lo scordiamo insieme alle mezze stagioni.

Non solo c'e' vita negli altri pianeti, ma l'affluenza alle urne supera l'85% e sono tutti praticanti.

Beppe Tosco, aiuto per i prossimi post!

Buone feste nel frattempo.

Post-it griffati

2007-12-20T15:12:00.000+01:00

Il mio vicino di scrivania, di due settimane fa, mi fa vedere le foto della sua morosa. In un paio di foto a Forte dei Marmi c'e' lui con Pupo e lui con Gerry Cala'.
Alla morora spedisce una cartolina dell'allevamento di pancetta qua vicino. Gliela ha portata il suo amico. L'ho avvertito che se lui la spedisce la morosa lo lascia senza nemmeno una telefonata, gli lascia due righe su un tovagliolino. Poi l'amico si mette con la morosa da consolare, se lei si accontenta. Ma gia' doveva essere di bocca buona.

Compero una macchina fotografica, non ho contante, scappo a cercare una banca abbandonando due francesi in mezzo alla strada. Una commessa mi chiede se parlo italiano. Le assicuro di no e arriviamo a magiare sushi all'aeroporto.

Al ritorno mi decido a cambiare vita. All'aeroporto c'e' gente con cartelli: attendono persone. Sono autisti, o portaborse di aziende farmaceutiche in attesa di dottori famosi all'estero che fanno conferenze su malattie per le quali certi medicinali ne sono la migliore cura.
Viaggiare comodi in grandi auto vistose, e riposare in fastosi alberghi li aiuta ampiamente a ricordare quanto la risposta alle loro ricerche sulle cause porti alla soluzione, in una terapia farmaceutica.
Mi avvicino ad uno con cartello 'Dottor Henly Lloyd' e mi faccio condurre via. Passo quattro giorni al Quattro Stagioni, il quinto tengo una confusa conferenza e nessuno si accorge di me. 45 slide a sfondo blu, scritte in bianco. Rubo 450 euro di penne e post-it.

Al ritorno trovo il Lloyd che abita a casa mia. Qualcuno mi era venuto a prendere? Touché. Quattro settimane dopo mi restituice i piagiami in cambio di 200 post-it dell'Alprazolam.

A casa quando finiamo la carta igienica mettiamo i rotoloni, e viceversa. O a volte gli scambiamo posto cosi', per divertimento.

Se andate al museo su Dvorak controllate bene i giorni di chiusura per non rimanere delusi.

Piadinari molesti

2007-12-14T16:36:00.000+01:00

Vado in auto perche' il treno mi opprime e inoltre non me lo fanno piu' guidare. Mi imbatto quindi nello sciopero dei camionisti. Mossi da spirito partigiano i piadinari decidono di unirsi alla protesta. Blocco delle strade con i casotti della piedina. Ne incontro uno tra Mezzano ed Alfonsine sul ciglio della ss 16. Non da fastidio a nessuno, anzi la gente si ferma e prende crescioni per la sera finche' ben presto l'uomo si dimentica del suo sciopero.
Se metti le ruote al casotto diventi ambulante. Molti ristoratori ci stanno provando.

La domenica passata pero' sono andato a teatro, al ridotto. Esco di casa in bicicletta che sono gia' le 10.30. 10 minuti per arrivare causa due semafori rossi e qualche cartellone pubblicitario che non resisto dal fermarmi a leggere. Arrivo quindi tardissimo. Mi prende l'angoscia: non vedo gente fuori, ne' nella biglietteria. Deduco che tutti siano gia' entrati e penso tra me: "I giovani tornano alla Classica, dentro ci sara' il pienone, prime file occupate, non vedro' le mani delle violoncelliste, sono perduto".

Entro trafelato, due biglietti per stare comodo, lascio il piumino sopra un posacenere, non c'e' tempo, corsa per le scale, programma del matinee, entro: sono il primo. O meglio, io e uno che sta accordando il clavicembalo. Lui se la prende con comodo, io mi siedo in ultima fila con sguardo torvo.

Pagato 14 euro. 2 biglietti da 7 euro. Se hai meno di 25 anni paghi 2 euro. Io solitamente parto dicendo di averne 8. Alla faccia costernata della bigliettaia, gioco al rialzo, arrivato ai 22 e mezzo mi tira un ceffone e mi da un biglietto omaggio perche' la gente in fila dietro mormora. Fanno tanto gli snob, ma poi ci provano anche loro.

Funziona cosi: sotto i 25 non paghi, sopra i 65 non paghi. Il pubblico e' composto da nonni che accompagnano i nipoti che fanno il conservatorio per piano o hanno trovato un'ocarina nelle patatine. Praticamente pago solo io. A volte con 7 euro reggo un'orchestra di 25 elementi. A pranzo vanno da Mc Donald e dividono una crocchetta per ogni 4 musicisti.

Frustrato telefono all'Ipsia di Argenta e accetto il colloquio come insegnante di tornio. Il precedente insegnante e' stato ucciso dai ragazzi. Non che io conosca il tornio, ma mi faccio furbo. Acquisto un videofonino in cambio del mio Nokia del 2000. Quando entro in aula lo accendo e inizio a riprendere: se la stampa non mi insegna male, le ragazze dovrebbero iniziare a spogliarsi e i ragazzi a picchiare il piu' cicciobombo della classe. E' un istinto pavloviano. Passa cosi' la mia ora di lezione e mi pagano comunque. Arrotondo con YouTube.

La Vodafone ha dichiarato che sono il loro peggiore cliente. Mi hanno intimato di spedirgli indietro la carta sim, in cambio mi inviano gratuitamente un telefono a disco color antracite. Io lo vorrei marron quindi ancora non accetto. Ho peggiorato la situazione con l'insistenza sulla filodiffusione e l'ostinazione a chiamare il vecchio numero della SIP. Ora risponde un vecchia telefonista di 88 anni che si rifiuta di andare in pensione. La pagano lo stesso, risponde al telefono in merito ai guasti sulla teleborsa e sui telex; ogni tanto ha turni in un 166 delle 2 alle 4 del mattino: Jessica.

Alati membri del Moige perdonatemi, non sono stato neanche il primo.

Pizza a colazione.

2007-12-04T21:53:00.000+01:00

Vado in California qualche giorno fa e incontro PierPaolo, tecnico di Torino. Siamo vicini alle macchinette distribuisci cibo e mi fa: "Prendo qualche cosa perché sto bene e non ci sono abituato". Mangiamo 10 Butterfinger e ci mettiamo in malattia. Questo uomo e' un vero genio.

Il mio collega ha la febbre e cerca persino di curarsi. Per me tutto ciò e' contro senso visto che la malattia e' l'unica cosa che ci salva dagli obblighi del lavoro, e noi cerchiamo persino di sfuggirgli.
Pubblicità' di aspirine dove una fortunata ragazza ha il raffreddore e si merita una sera a casa in pigiama, cosi' non si trucca e guarda un film tutta smocciolosa sul divano.
Il moroso le telefona dal lavoro, e la costringe a prendere una aspirina, lei sta meglio e la casa si riempie di ospiti per i quali lei ha cucinato. Sembra divertirsi ma e' l'effetto aspirina-alcool.

Gli americani, non so perché, ma continuano a vestirsi come se fosse estate. cioè si mettono una felpa del campus in più e sono contenti. La verdura come contorno e' un sacchetto di patatine.
Secondo me non hanno freddo perché non sono a conoscenza del cambio delle stagioni, ovvero a scuola non vengono a sapere dell'inclinazione dell'asse terrestre. I loro mappamondi sono tutti diritti e non girano, sono inchiodati sugli Stati Uniti. Non se ne rendono conto, cambiano le stagioni ma per loro nulla cambia.

Affitto una stanza da una signora che abita con il figlio adolescente. L'altra mattina uscendo gli chiedo come sta? E lui mi risponde "bad". Sono abbastanza spaventato. In cucina ci sono sacchetti con medicinali da 300 dollari e mancano due coltelli dal ceppo: la notte mi chiudo a chiave e ostruisco la porta con una catasta di videogiochi.
Avevo fatto una domanda cosi' per fare, non mi aspettavo una sua risposta: era un saluto nulla più. Nessuno si aspetta una risposta, al più il 10% di mancia.

Bisogna venire qua da Europei e andarsene da tali. Faccio quindi il vezzoso con una sciarpa marrone.

Torno a casa e mi telefona Laura da Alice. Offerta, 19 euro, scade domani. Rifiuto l'offerta, ma le chiedo se mi offre la filodiffusione, secondo Telecom costa 2.07 euro all'anno, ma sono disposto a pagarla anche 100 euro al mese. Voglio il canale 4 e 5. Non va più di moda da trenta anni, ma ancora il servizio esiste. Musica classica tutto il giorno tramite il doppino telefonico.

"Mi scusi, ma sono 19 euro al mese per Alice."
"Voglio la filodiffusione, non mi faccia agitare."
"Io non ero nemmeno nata quando l'hanno inventata nel 1958: vengo a casa tua ad ascoltarla"
"Continui a darmi del lei per piacere, almeno finche non ci baciamo"

Sempre a proposito dei medicinali sono convinto che in aereo nel cibo ci sia del tranquillante, altrimenti la gente impazzirebbe all'idea di volare tra le nubi. Sono cose da cartoni animati e noi fatichiamo ad accettarle.

Se mi telefonano dalle compagnie aeree, dalla Bayer o dalla Telecom faccio dire che sono al lavoro all'estero in piena salute per un meeting su come scaricare più pornografia su una stessa linea. Se telefona la Nestle sono spacciato.

Ora amo la cantante che ho incontrato in aereo. Di 75 elementi dell'Orchestra Strauss poteva capitarmi il cellista obeso, non quel fiore di soprano. La ci darem la mano.

Vado dal pilota dell'aereo e mi offre delle patatine. Il secondo pilota e' André Rieu il direttore dell'orchestra. Si fa beffa di me per i suoi ricci visto che io non li ho.
Sono confuso e vado a dormire.

Scusa.

Bici o cavallo?

2007-11-27T15:44:00.000+01:00

I cavalli si tosano una volta sola all'anno. Appena inizia l'inverno. Cosi' con il pelo corto il cavallo non suda e non rischia di ammalarsi. Nulla toglie che il cavallo se ne stia la notte con una coperta piu' grossa per ripararsi dal freddo.
Se racconti una favola al cavallo prima di dormire, poi fa brutti sogni indipendentemente dalla trama della favola, soprattutto se e' facilmente impressionabile.

Anche io l'anno scorso mi sono tosato una sola volta da solo e una sola volta dal barbiere.
Il mio parroco aveva minacciato di non farmi piu' entrare in chiesa se non mi fossi sistemato. Allora io lo minaccio che piuttosto la domenica vado al dopolavoro ferroviario. Che se poi ci si pensa bene, non e' mica la stessa cosa, nonostante la ritualita' ed il cambio di abito.

Uno che conosco suona a casa mia quando non ci sono, sostiene che una bici sia sua e se la porta via. Che fosse la sua non so se sia vero, ma identificarla e' stato semplice, anche per voi se la vedete. E' una bici da bimba, con nastri al manubrio, cestino porta Barbie e ruote rosa. Lui tutto contento se ne va a casa. "Fischiettava", racconta il vicino il giorno dopo dal macellaio.
Quindi il giorno dopo lo troviamo in una pozza di sangue vicino all'Ecu. Quattro bambini di quarta lo hanno picchiato e maltrattato con dei Power Ranger contraffatti dalla Cina.

La bici, senza cestino giaceva accanto a lui, triste memoria di quando felice correva suonando il campanello, tra una organizzazione studentesca per senzatetto ed un cineforum su VHS del martedi' pomeriggio (frequentato da senzatetto per scaldarsi). Andra' a cavallo la prossima volta?

Un coinquilino preso da un irrefrenabile e gioioso spirito natalizio che mi coinvolge come un brivido caldo, ha addobbato la sua cameretta: ghirlande alle finestre, stelle che penzolano, lucette sullo specchio e un fiocco rosso al crocifisso. La gioia del Natale arriva fino al Golgota.

La sera guardiamo un film impegnato sulla mafia. Pero' essendo cronaca manca di colpi di scena: la conosciamo, abbiamo gia' visto tante fiction, la trama e' vecchia. E io mi lamento. Scrivo agli sceneggiatori, ancora in sciopero con i Cobas del latte, e domando perche' non inserire personaggi di altre fiction, tipo Walker Texas Ranger, che sgomina tutti al maxiprocesso.

"Perche' dovrebbe fare questo?, mi scusi ma che significato ha?" mi domandano dopo 4 ore di attesa al telefono. "Ma che domande sono?" mi chiedo io, "tutte queste storie per inserire un personaggio di un altro telefilm?". Fatemi contento senza tante remore.
Sono onestamente perplesso, poiche' io non credo che poi la gente si metta a scrivere o a telefonare a Mediaset per protestare. Ma per chi li fanno quei numeri di telefono o questi indizzi e-mail? Scrive chi non ha nulla da fare o ha problemi, gli altri cambiano canale se non gli piace un programma.
A loro interessano veramente i pareri delle persone disturbate?

Buon Natale!

Politica da panchina

2007-11-21T16:30:00.000+01:00

Secondo me tutto questo viaggiare, aerei, treni, e' una grande truffa.
Ho questa idea: secondo me non esistono tutti questi stati e continenti, ma al massimo anche un Paese che richiede 12 ore di volo per raggiungerlo non si trova piu' distante da Ferrara di Poggibonsi.

Mi spiego meglio. E' tutta una truffa delle compagnie di viaggio. Noi crediamo di fare chilometri a 10000 metri di altezza sull'oceano, ma in realta' stiamo arrivando al piu' in provincia di San Marino. Ad esempio New York si trova vicino a Codigoro, mentre Taiwan a Casalecchio.

Si puo' obiettare: ma perche' il centro del mondo e' proprio Portomaggiore (in provincia di Ferrara). In realta' non e' vero questo. C'e' solo uno in tutto il mondo che ha ragione e abita nella sola vera citta'. E' praticamente un solipsista e non viaggia nemmeno.

Capisco che non faccia tanto ridere, ma ci sono paranoici che credono anche a cose peggiori. Dopotutto l'acqua ha meno dello 0.002% di sodio e persino meno dello 0.0000002% di uranio. Il sale sulla bistecca ha il 100% di sodio. Guai a chi sala la carne con vicino un bicchiere d'acqua.

A Ravenna c'e' uno che passa in bici o a piedi gridando "E' morto Berlusconi". Durante le elezioni non sapevano come fermalo. Gli hanno forato la bici due volte, rubato il campanello e strappato un adesivo di Bartali. Nonostante i gesti intimidatori ha continuato.
Il circolo dell'Ulivo per non cadere in sanzioni, hanno dovuto pagare uno che girasse gridando "E' morto Prodi". Era un assessore comunale alla Caccia. In realta' lo faceva gia' prima come hobby, ma solo nei fine settimana e vicino all'argine dei Fiumi Uniti.

Le vecchiette di Ravenna ci hanno creduto e hanno deciso di buttare il loro voto dandolo al Partito Accordatori di Liuto.

ps: in tutta la provincia ci sono solo 16 liuti. Tutti a Premilcore dove fanno i caminetti. L'accordatura e' come quella della chitarra.

pss: variazione: Le vecchiette di Ravenna ci hanno creduto e si sono destabilizzate, drogandosi e guidando veloce sulla Romea.

variazione 2: Le vecchiette ebree di Ravenna ci hanno creduto e si incontravano sulle panchinie dicendo che non vorrebbero mai far parte di un partito che accettasse gente come loro tra i suoi elettori.

Ma poi chi si ricorda che l'ho reciclato? Era il piu' bello di tutti e ne valeva la pena.

Benzodiazepine minori

2007-11-13T17:15:00.000+01:00

Secondo me e' giusto che la gente abbia paura dei mezzi di trasporto. Se Cecchi Paone non mi insegna male, noi ci siamo evoluti tra i boschi e le grotte, ma mica siamo abituati a correre su rotaie o volare sulle nubi. Nei nostri geni non ci sono queste cose. Ma nemmeno traccia nel pancreas o nella fastidiosa appendice.

Vado dal medico di famiglia e gli espongo queste mie idee. Lunga fila ma ne parlo dopo.

E' normale avere paura di volare, mica abbiamo mai volato nel passato, e' una cosa innaturale, contro natura (molto piu' del burro). Nessuno ha paura ad esempio degli alberi, non ho mai visto uno uscire dall'auto, guardare un albero e scappare terrorizzato.

Io: "Dottoressa, quelli sono i veri pazzi. Sei pazzo se hai paura degli alberi."
Dottoressa: "Ma alcuni magari hanno paura anche di quelli."
Io: "Appunto, sono pazzi. La gente normale comunque e' quella che ha paura delle cose, che ha paura di volare. Secondo me sono strani quelli che non hanno paura di farlo."
Dottoressa: "In effetti..."

Mi rivela che lei ha paura di volare, con o senza aereo. Insomma mi da ragione ma mi prescrive ansiolitici. 0,25 mg. "Tienili nel taschino, se ti servono".

In fila conosco un anziano cicciotto. Discute con una anziana distinta sul fatto che le donne vivano 5 anni in piu' degli uomini e nonostante questo da giovani siano anche piu' cattive. Il discorso mi convince ma continuo ad amare a distanza una geologa.

In questa baraonda di sentimenti, la figlia dell'idraulico e' andata in Romania. In cambio ora 10 rumeni possono venire in Italia senza problemi e senza mezzi di fortuna.

Saldi Upim: camicie con taschino, 9 euro e 90. Ne prendo due: andata e ritorno. Di piu' si rischia la dipendenza psicologica dal quadretto.

Avanti Savoia!

Festa che vai

2007-11-02T17:50:00.000+01:00

Non e' che non vada bene cosi', ma alla fine mi sembra di comportami compulsivamente e senza scopo.

Mi invitano a una festa. Si paga l'ingresso. Per evitare faccio finta di essere del gruppo. Mi unisco a loro e suono la cetra facendo cover dei Velvet Underground.
"Ma non doveva essere una viola" protestano dal pubblico.
Io rispondo: "Senti ragazzo con futuro incerto e pensione insicura, solitamente suono con dodicenni. Gli arpeggi sono il mio forte e me ne sto anche piu' rilassato"
Mezzo offeso rompe due corde al chitarrista: lui non ha una muta valida e finisce lo spettacolo.

Mettono su dischi e la gente sembra essere quasi piu' felice.
Un filosofo che incotro mi confida: "Non sono realmente felici, semplicemente sopportano l'agonia dell'esistenza con piu' leggerezza". Io mi riprometto di non invitare piu' filosofi oppure me ne sto a casa io. Magari assieme ad Enrico che, anche se si era messo i pantaloni elasticizzati, era senza passaggio ed e' andato a dormire alle 10.

Allora come ricompensa, sistemo la cetra con cura, e vado a limonare con una ragazza che avevo incontrato prima. Siccome non ci sono tante luci mi illudo sia bellissima. Lei fa lo stesso con me spaccandosi gli occhiali e bendandosi. Passiamo cosi' due ore tra gli alberi. Io intanto penso alla mia cetra se sia al sicuro, se gli sbalzi di temperatura la possano scordare e cerco di indovinare il numero di scarpe di lei.

Discuto sul fondare un fan club per me e il mio strumento. "Oramai", rifletto, "sono una rock star, basta regole, benvenuta ribellione". Iniziando a comportarmi da ribelle mi abbottono zoppo il cappotto. Mi madre alle 4 del mattino mi telefona e mi chiede se sono coperto abbastanza e se sono vestito bene. Sistemo il cappotto e finisce il momento da giovane ribelle.

Si torna a casa in 7 su una 500. Usciamo dalla macchina sul marciapiede con rullanti, charleston, e strumenti vari. Un alcolizzato che passa di li non sa se ne ha abbastanza o troppo poco. Il giorno dopo diventa sindacalista poiche' lo vedo in televisione su una rete privata.

Teleromagna ha una trasmissione, dove 5 vecchietti e un presentatore mangiano affettati vari e formaggi su una tovaglia a quadri, discutendo sui fatti del giorno. Sono vestiti con gilet di pelle marrone e fazzoletti intorno al collo rossi. L'Endemol Italia sta contrattando per comperare il format. Lo esporta all'estero e passa in seconda serata su Rai Uno.
In sostanza rimane tutto uguale ma lo presenta Bruno Vespa e si mangia abbacchio.

La gente che si suicida lanciandosi da una finestra ha le braccia spezzate. Progetto: corda per salto con l'elastico con opzione suicidio. Stufo della vita mentre ti lanci? Premi un pulsante e si stacca la corda.
Si puo' obiettare che tanto ci si pente uguale dopo avere premuto il pulsante, cosi' come dopo essersi lanciati. Desolato non ho soluzioni migliori. Film con Muccino?

44. Sia la desta che la sinista. Ma ma lo dice solo a fine serata. Ragazza d'altri tempi.

Pro domo sua

2007-10-26T12:18:00.000+02:00

Fatta una festa a casa nostra. Appartamento da 5 persone di 50 metri quadri. Invitiamo 50 persone e 3 amici che suonano dal vivo.

Ovviamente arriva piu' gente del previsto e alcuni che non ci aspettavamo, tipo:
- ragazza che amavo all'asilo, con il marito (la amo ancora);
- presidente Arcigay del veneto (5 milioni di tesserati);
- addestratore del pastore tedesco Rex (residente a Basilea, Svizzera);
- Rex (ovvero il quarto, delle ultime due serie);

Telefonata il giorno dopo dal vicino che protesta: "O smettevate prima o mi invitavate. Anche se ho 75 anni so come divertirmi". Nell'imbarazzo generale balbettiamo scuse. Pensadoci bene lui non ci ha mai invitato e un po' ce la siamo legata al dito.

Un mio amico si fa una cattiva fama molestando ragazze polacche. Un altro una brasiliana. I restanti si molestano tra di loro e non danno fastidio a nessuno.
Una ragazza non molestata tanto ci minaccia di telefonare alla padrona di casa se la prossima volta non le si presta piu' attenzione.

Il giorno seguente, come dopo ogni festa, per non pulire traslochiamo.

In compenso abbiamo comperato il frigorifero nuovo. Dobbiamo pagare 18 euro per smaltire il vecchio. Allora io mi chiedo: "perche' non posso metterlo gratis vicino ad un cassonetto di notte?" Se un barbone passa di li, trova un accattivante frigorifero quasi nuovo e ci fa la sua residenza invernale, tanto non funziona e piu' freddo di quello che e' gia' fuori non fa.
Seconda idea era farlo smaltire dal Comune: 4 amici mi aiutano e lo portiamo davanti alla casa del Sindaco. Azione che verra' considerata alla stregua di un gesto politico o intimidatorio. Lungi dalle mie intenzioni: lascio quindi dieci chili di macinato di media qualita'. Biologico.

A Natale aspetto cesto dono dal Sindaco. Auguri.

Sorrisi e liutai senza speranza

2007-10-24T18:35:00.000+02:00

Riporto vecchi ricordi di settimane passate che onestamente potrei anche avere indotto artificialmente per fare dispetto al mio psichiatra che tanto non si fa piu' pagare da un pezzo.

Passeggiando vedo un liutaio, con legni antichi e legni nuovi. In vetrina rimane dissimulato un violino a 5 corde. Sconvolto corro via. Non desidero sapere nulla su quel violino, percio' mi rifugio in una chiesa a pregare affinche gli Dei mi proteggano da quella che puo' essere stata sola una visione demoniaca. Gesto apotropaico consiste nel correre dieci volte intorno alla chiesa fingendo di essere un piccione.

Venerdi' sera decidiamo di innamorarci. Andiamo in tre al Quartire Latino: due del Conservificio di Alfonsine e io. Poiche' siamo brutti decidiamo di innamorarci di ragazze del posto. Locali festosi e noi fuori. All'idea di entrare subiamo due tipi di rifiuto: vestito inadeguato o necessita' di compagnia. Per il vestito avevano ragione, in quanto l'uniforme della squadra di volano non si addice a tutte le situazioni a differenza di quanto sostengano gli allenatori, ma per quanto riguarda la compagnia siamo sconsolati. Tra me e me faccio quindi un progetto per il futuro. Decido la prossima volta di girare tutta la settimana in cerca di una ragazza che si interessi a me. Il fine settimana vado con lei nel locale e dopo che sono entrato, e che lei oramai e' innamorata, le spezzo il cuore e mi innamoro io a mia volta di una ragazza sorridente.

Parlando di sorrisi, se incontrerete una musicista che suona come voi la cretra antica vi scambierete sicuramente un sorriso. Poi lei scendera', infastidita dalla vostra valigia, due fermate prima e quindi evitate di innamorarvici. Al massimo innamoratevi dell'autista ma non so se possa dare migliori risultati.
Cosa significa quel sorriso? Chiedendolo al mio amico Russo che vive in Finlandia sostiene sia "la condivisione di una sofferenza". Pensandoci con cautela infatti ricordo il sorriso che si scambiano i macchinisti, i quali portano dentro di se la somma vergogna del ritardo ferroviario. I macchinisti di ferrovie senza ritardi (Cantone dei Grigioni) quasi non si conosco tra di loro, non hanno un dopo lavoro ufficiale e non giocano nemmeno a bocce.

Tutto cio' e' valido anche fino ai 60 anni.

Bello e superficiale.

2007-10-12T11:24:00.000+02:00

Oggi leggo che una donna ha messo un annuncio per cercare un uomo ricco. Lei si definisce bella e superficiale.
Mosso da speranze, ho pubblicato un annuncio simile su La Rotonda, definendomi almeno superficiale, in cerca di una donna bella e ovviamente superficiale.
Attendo risposte: ancora non telefona nessuno, ma temo che l'unica a farsi viva sara' la donna che ci puliva le scale e che ancora non mi ha restituito la bicicletta.
Se sono fortunato rimedio un appuntamento al buio per andare sabato sera al cinema, sempre al buio. All'accensione delle luci finalmente mi presento e racconto di tutta la gente famosa che ho incontrato, o che almeno credo di ricordare di avere incontrato.

Come impegno principale ora scrivo la sceneggiatura per un film su Dante: praticamente si parla della sua vita, e inframmezzate ci sono visioni che a brandelli ripercorrono la Commedia. Il Viaggio di Dante diventa metafora del suo esilio.
Domani mando una lettera al sindaco di Ravenna che mi rimuova la tomba, altrimenti poi la gente facendo le riprese si accorge che il film non e' veramente stato girato nel quattordicesimo secolo.
Critiche positive dalla Francia; Benigni fa Dante; Beatrice la scelgo io tra le 100 donne piu' belle di Firenze. La trentesima o giu' di li?