Bello e superficiale.

Oggi leggo che una donna ha messo un annuncio per cercare un uomo ricco. Lei si definisce bella e superficiale.
Mosso da speranze, ho pubblicato un annuncio simile su La Rotonda, definendomi almeno superficiale, in cerca di una donna bella e ovviamente superficiale.
Attendo risposte: ancora non telefona nessuno, ma temo che l'unica a farsi viva sara' la donna che ci puliva le scale e che ancora non mi ha restituito la bicicletta.
Se sono fortunato rimedio un appuntamento al buio per andare sabato sera al cinema, sempre al buio. All'accensione delle luci finalmente mi presento e racconto di tutta la gente famosa che ho incontrato, o che almeno credo di ricordare di avere incontrato.

Come impegno principale ora scrivo la sceneggiatura per un film su Dante: praticamente si parla della sua vita, e inframmezzate ci sono visioni che a brandelli ripercorrono la Commedia. Il Viaggio di Dante diventa metafora del suo esilio.
Domani mando una lettera al sindaco di Ravenna che mi rimuova la tomba, altrimenti poi la gente facendo le riprese si accorge che il film non e' veramente stato girato nel quattordicesimo secolo.
Critiche positive dalla Francia; Benigni fa Dante; Beatrice la scelgo io tra le 100 donne piu' belle di Firenze. La trentesima o giu' di li?

Formaggio di Geova

Sto cercando finanziamenti per fare della ricerca, in Italia o anche all'estero. Considero che sia indispensabile uno studio dei semafori. Inizialmente a livello europeo per uniformare le convenzioni; successivamente a livello mondiale per interesse culturale.
Una miriade di argomenti riguarda l'urbanistica semaforica. Uno su tutti l'utilizzo dell'arancione, il quale puo' essere utilizzato anche dopo il rosso per avvisare l'arrivo del verde. Sono non poche le capitali europee che adottano tale metodo.
Sono quasi certo che in Italia una quindicina di anni fa fosse utilizzato in tale maniera. Solo la memoria degli anziani in certi casi potra' riportare alla luce una corretta ricostruzione filologica dell'Europa dei semafori.

In metropolitana incontro un anziano signore inglese che si rifiuta di farsi cedere il posto. Facciamo allora 10 fermate insieme, in piedi: e' una gara su chi sia piu' testardo. Sostiene che io abbia un accento americano. Io sostengo che lui sia uno ex-diplomatico in pensione.
Ha messo su un centro per aiutare gli animali in difficolta': come ad esempio i criceti alcolisti o i cani maltrattati dai Testimoni di Geova la domenica mattina alle 9. E' quasi sicuro che il mondo finira' piu' tardi e sicuramente dopo pranzo.

Un mio amico, Bob, apre un ristorante di solo formaggio. Spero che le cameriere non siano stagionate altrimenti non lascio mance. Lavorando al suo progetto di ristorante, scrive articoli di fenomenologia come copertura. La moglie crede che lui vada a Ginevra a lavorare, ma semplicemente compera cioccolata Lindt dalla Despar di Pontelagoscuro. In realta' ha la licenza media presa con Grandi Scuole, ma la dissimula piuttosto bene come dottorato di Fisica. O viceversa?

Un amico polacco studente francese di punto in bianco mi dice: "forse la tua vita migliorerebbe se cambiassi quello che non ti piace in quello che ti piace?" Almeno e' quello che ho capito traducendo dall'inglese. Piu' probabilmente voleva dire: "Se lavi i colorati in lavatrice usa temperature non troppo elevate".

Credo sia un vero genio, in entrambi in casi.

Ragazza con il nasone: ti amo ancora. Spero percio' che Pozzetto torni a fare film con la Giorgi.

Predolin e pomodori

Tutta la televisione dei quiz andra' inesorabilmente persa.

Siamo abituati a repliche di telefilm o spettacoli musicali, ma dove finiscono i quiz televisivi? Quando mai saranno riproposte le puntate della stigione 1992/93 de "La ruota della fortuna", oppure "Okkei il prezzo e' giusto" con la Zanicchi nel 1996? Memorie di un passato televisivo che purtroppo resteranno solo nei nostri ricordi.

Mia lettera a PierSilvio: "Caro PS, la pregherei di mandare in onda in replica in terza serata un giorno a settimana su Rete 4 tutte le 7 stagioni de 'Il pranzo e' servito' con Corrado, al posto del documentario 'Mork e Mindie' sulla vita di padre Padre Pio."

Fax di PierSilvio: "So che lei non paga il canone, ma non per questo ci puo' importunare in maniera inappropriata. Manderemo le repliche di Telemike, dove c'era il concorrente che si presentava sulla vita di Marco Predolin. Vinse 12 milioni nel 1988."

Tornando a casa davanti a me un camion scoperto era pieno di pomodorini ciliegini. Poiche' superavano il livello del cassone ogni tanto rotolando giu' si spiaccicavano sul mio cofano.
Decido di seguirlo. Al chilometro quarantacinquesimo si ferma in un Agip. Seguo il conducente e aspetto che esca dal bagno. Gli domando dove fosse diretto e soprattutto perche'. Diventiamo amici ma decidiamo di non mandarci e-mail, bensi' solo cartoline dai posti che visitiamo. Lui viaggiando con il camion, io con un organetto a manovella nelle piazze.

Colpo di scena finale del post: quell'uomo ingrassato e senza capelli era lo stesso Predolin. Aveva ancora la grinta di un tempo.

Palestra for dummies

Ho un sacco di amici che fanno palestra.

Praticamente funziona cosi: si trova una palestra dall'altro lato della citta' e ci si iscrive per tre mesi; si inizia facendo 4 lezioni, poi ci si compera una maglietta aderente (ovvero di due taglie in meno) e un grosso borsone per girare con la roba sporca.
Poi quando parlate con qualcuno, e vi dice: "Ieri sera ho visto un film", voi rispondete: "No mi dispiace, non l'ho visto, sai sono andato in palestra, come tutti i martedi', mercoledi' e venerdi'".
In ufficio ogni tanto andate via di corsa, perche' dovete andare in palestra. Non importa l'orario, ma siete comunque in ritardo per un una lezione extra.
L'importante e' sempre che se gli altri hanno fatto qualcosa che puo' essere catalogato come anti-sportivo (cena, cinema, limonare con la morosa, rassegna su MacGyver, ...) voi siete andati in palestra senza sacrificio ma rinunciando comunque a qualcosa.

L'apice si raggiunge con discosi del tipo: "causa tua ieri non sono potuto andare in palestra". Li il senso di colpa attanaglia i vostri amici, e li fate vivere male per giorni interi.

Come smettere al terzo mese mantenendo la dignita' e l'ammirazione del postino? mettere incinta, oppure altri eventi che al bar vi fanno dire: "non potevo fare altrimenti, ma tra qualche mese ricomincio, magari non proprio tutti giorni, ma almeno tre volte a settimana sicuramente".

In realta' tutte queste palestre non esistono veramente. Ce ne sono un paio nelle grandi citta', mentre in quelle piccole sono persino illegali, perche' distolgono i giovani dal vandalismo. Se non c'e' vandalismo in tanti Comuni il sindaco non ha politiche sulle quali appigliarsi per le elezioni (argomento del prossimo post).

Molti fanatici frequentano maneggi per asciugare il sudore dei cavalli con la propria tuta. Il ph dei cavalli non e' troppo dissimile da quello dell'uomo, lo dicono sempre anche a Quark. Le donne che cavalcano mi fanno impazzire.

J. ich liebe dich.

Banjo stonato

Due giorni fa gita, sempre qui in Cechia, per fare una degustrazione di colluttori. Cantina sociale, dieci tipi diversi di colluttorio e alito fresco per tutti. Ci sono sempre pero' quelli che non sanno controllarsi con il colluttorio: cinque ubriachi al ritorno, compreso ragazzone americano al mio fianco che e' scoppiato in lacrime (forse vedendo me ma non ne sono certo).
Per farlo smettere gli ho cantato Baglioni finche' non si e' fermato il bus ed e' sceso per fare pipi'. Immaginavo conoscesse Baglioni visto che e' in filodiffusione assieme a Ramazzotti nei bagni del castello.

Si va a cena poi dal sindaco di Praga. Lui dirige il 50% dell'industria del porno in vhs. I dvd non vanno di moda causa le superstizioni ataviche che spingono la popolazione e anche gli ebrei praticanti ad evitare gli strumenti laser o comunque a fotoni polarizzati (mai longitudinalmente ovvio). Camerieri in livrea e pianista ambientale: memore di 'Via col Vento' porto cibo dal buffet a una polacca con aria triste. Lei mi racconta che beve te alla sera, io invece le racconto dell'orticaria avuta da piccolo. Mi pare che si sia innamorata ma faccio il vago in quanto non ero pronto ad una storia seria.

Suono il banjo con una francese al piano ed entra un premio Nobel. Non sapendo che domanda fargli per dimostrarmi non banale gli chiedo dove conserva il suo premio:

Cronin: "Lo tengo sul caminetto vicino ai Lego piu' difficili"
Io: "Come ha speso il premio in denaro?"
Cronin: "In Lego. Ci ho costruito anche una mensola."
Io: "La ringrazio, forse ora sono pronto ad una storia seria."
Cronin: "Mi dia ascolto: si impieghi prima all'Autogrill di Semeraro".

"Magari fosse tutto qui", penso io.

Teledipendenza abusiva.

Ogni tanto, tipo le domeniche pomeriggio o gli altri giorni pigri tra l'estate e l'autunno, avrei voglia di suonare a casa della gente. Mi faccio aprire, entro e mi siedo nel divano assieme al padrone di casa.
Guardiamo la sua televisione per una oretta, ringrazio e vado via. Torno a casa e faccio il bucato.
Naturalmente non pretendo di cambiargli canale, o di scegliere il programma. Come aspetto non sono aggressivo percio' stimo che la gente mi accolga senza troppi fastidi o domande.
Se c'e' un posto libero sul divano io mi siedo e guardo quello che guardano loro. Buono, senza commenti o sbadigli.

E' una sorta di sondaggio demoscopico, anche piu' comodo dell'auditel. Cinque anni di pomeriggi a casa della gente e scrivo un libro con i gusti delle persone.
Se qualcuno non mi vuol fare entrare mi scuso e busso dal vicino di pianerottolo.

Unico rischio dell'hobby: i vecchietti. Dopo un'oretta con loro a guardare Colombo (h. 19 Rete 4) si affezionano e se non torni il giorno dopo si sentono illusi e parlano male dei giovani con le amiche al telefono. Poi vengono fuori le solite storie che sono tutti drogati e girano con macchine potenti appena presa la patente.
Variante: i vecchietti si illudono che sia il solito impostore che gli ruba la pensione (che hanno gia' finito il quarto giorno del mese spesa in gratta e vinci). Senza il furto si sentono trascurati dalla malavita dei giovani e non hanno nulla da raccontare ai figli e nipoti il giorno di Natale, cosa che per loro tristemente e' anche peggio.

Suggerimenti per i regali del prossimo Natale alla vostra signora? Ovviamente un fotopletismografo. Osservazioni interessanti nel cuore della notte.

Forchette

L'altra sera su una pizza congelata ho mangiato l'interno di una serpentina del grill del forno.
Non sapeva di niente e non mi ha fatto nemmeno male: non per questo ho intenzione di mangiarne altre parti.
Resta il fatto che dopo il primo morso ero consapevole di cosa stessi facendo. Ed e' tutto legale.

Cosa contiene al suo interno una serpentina? Forse ceramica.

Quando in un Comune scade il periodo di tempo concesso per l'affissione di manifesti pubblicitarii, anche per i 12x8 metri, in mancanza di manifesti sostitutivi, vengono coperti con manifesti monocromatici.
Mi chiedo perche' il Comune (Ufficio Affissioni) non utilizzi questi spazi per mandare messaggi utili ai cittadini. Tipo:
- "Evitate di lavarvi i denti con una forchetta se avete dimenticato lo spazzolino a casa, o e' caduto nel water"
- "Pulite almeno 3 volte a settimana la gabbietta del canarino per farlo piu' felice"

Oppure Comune, mettiamo donne e uomini nudi, scandalizziamo la gente! Ma con buon gusto.

Proprio un bel post...

Tennis immaginario

Dove vanno le persone che spariscono?

In buona parte si riuniscono in un paesino sull'Appennino romagnolo. Svolgono semplici lavori di pastorizia. I contadini delle comunita' montane fanno da intermediari per il commercio in modo da farsi belli con la Provincia e perseguire nel loro status. Una grossa percentuale dei formaggi stagionati viene da loro.

Ci sono grossi dubbi su questa teoria, avvallata pero' dal mensile ungherese di caccia e pesca.

Ovviamente se si sparisce si inizia ad avere molto tempo libero per fare cerchi nel grano e per sostenere l'energia eolica tramite post nei blog.

Il fine settimana ci si veste tutti di verde pisello e si guardano in vhs vecchi film con Spencer Tracy, che sono proprio quei film spariti dalle videoteche del Comune che pero' tanto le persone non cinefile non richiedono spesso.
Dai cinefili di tutta Europa puo' partire una indagine che fara' ritrovare tutte le persone sparite. Ma c'e' veramente una volonta' comune?

Ho iniziato a scrivere una seconda commedia teatrale. C'e' una ditta che assume persone. A capo c'e' la Morte che cerca professionisti per aprire succursali nel mondo, non potendo Lei fare tutto il lavoro sporco per mancanza di tempo (figurarsi introspettive partite a scacchi con cavalieri di crociate).

La commedia si conclude in un balletto che e' una rilettura del mito della Morte in vacanza, e dei venditori di armi che vedono i profitti abbattersi per vendetta degli Dei.

Vicino alla Despar stanno costruendo un grande edificio a pianta ellissoidale di una ventina di piani. Ci lavorano da mesi. Quando ho tempo libero faccio finta di dirigere i lavori e faccio riprese con una videocamera degli operai per le casalinghe del Maryland che pagano oro questi filmati. Infatti, come testimoniato dal loro Daily, gli operai nel Maryland vengono scelti solo se particolarmente brutti. Gli operai belli finiscono per sfilare in canottiera alle settimane della moda.

Non capisco a cosa serva quell'edificio. Forse un parcheggio futuristico, forse un centro di lavanderie a gettoni per tutto il nord italia. Una mia formale domanda al capo dei lavori, mi ha causato solo insulti. Il mistero rimane. Da quello che posso immaginare si e' perso il progetto dopo due settimane dall'inizio dei lavori. Il coordinatore per non fare brutta figura sta improvvisando da quasi 7 mesi. Se qualcuno gli domanda di vedere il progetto perche' ad esempio non sa quali profilati utilizzare, lui risponde che l'ha dimenticato negli altri pantaloni.

Domani organizzo una partita a tennis immaginario. Partecipano 18 squadre.