Panna montata

Presi da incontrollabile frenesia si esce e si va in giro per la citta', incontrando gli americani grandi e grossi, tanto che il Governo si inventa una guerra per dagli una occupazione.
Poi ci sono gli indiani dell'India. Fanno i programmatori nella Silicon Valley e il fine settimana vanno a ballare. Sostengono che basti parlare italiano per fare colpo sulle ragazze, mentre parlare indi le fa scappare. Invece non conoscere l'indi non ti da comunque punti in piu' con le ragazze. L'ignoranza in questo caso non paga.

Pensavo di arricchirmi pubblicizzando guinzagli autoavvolgenti per bambini, ma ho gia' visto donne obese che girano con figli al guinzaglio, dato che un bambino corre mediamente due volte piu' veloce di un americano sovrappeso medio. Con l'aumentare degli anni il peso acquisito gli fara' rallentare la velocita', e infatti i figli ritroveranno sempre i genitori prima o poi.
I cani piu' intelligenti (tipo quelli che scoprono gli assassini o fanno giocoleria al Dams) sono autorizzati ad andare a spasso a loro volta con i bambini, utilizzando lo stesso tipo di guinzaglio. Chi pesa di piu' e' il padrone.

All'aeroporto si possono tirare finalmente le somme, sotto l'effetto ottenebrante della scopolamina (in cerotti, due ore prima del volo). E mi chiedo: che differenza c'e' tra il parlare da soli e parlare con un auricolare senza fili? La salute mentale di chi ci sta accando e' garantita solamente dalla speranza che ci sia qualcuno veramente in linea. Percio' chi voglia veramente parlare da solo, escogita la facile soluzione dell'indossare un auricolare: non ha problemi tra la gente, diviene tecnologico e alla moda.

Una volta tornato:
Io: "Dottore, quando ci sono delle turbolenze per tranquillizzarmi immagino che l'aereo sia su dei binari, accompagnato da trombe di angeli e da voluttose donne con seni di panna e nubi, mentre il veivolo e' una sorta di erezione di Eolo."

Dottore: "Perfetto. Lei verra' da me tre volte a settimana a partire dalla prossima. Spero quindi abbia un buon lavoro redditizio".

Io: "Dottore, sono un dottorando".

Dottore: "Mi dispiace, non posso fare nulla per lei, lasci il mio studio immediatamente senza salutare la segretaria. Buona fortuna".

Io: "Ovvio."

Filarmonica di Palo Alto.

Ho un amico che pratica a livello agonistico questo sport: deve indovinare il colore della M&Ms che sta mangiando senza guardarla. Indovina quasi sempre, mentre le schiappe indovinano una su cinque. Il colore arancione e' stato aggiunto solo nel 1976.

E' stato invitato dal governo Usa per essere studiato. Lui si e' rifiutato e ora vive nascosto dormendo nei reparti notte dei centri commerciali. Si nutre nei banchetti degli assaggini collezionando stuzzicadenti, con i quali ci costruisce in scala 1:24 la cattedrale di Notre Dame.

Con il violino so fare due scale (solo maggiori) e San Martino. La mia padrona di casa sentendomi la mattina ha chiesto al mio collega se suonassi in qualche filarmonica. All'inizio pensava ci fosse la radio sul canale classico (101.7 a Palo Alto). Questo fa capire tante cose sulla cultura qua da queste parti.

La figlia della padrona percio' si e' innamorata di me: ha detto che appena ha finito di pagare il prestito che la madre gli ha fatto per la rinoplastica, andiamo a vivere insieme sulla Alameda De Las Pulgas. Io tergiverso e poi non mi faccio piu' sentire da sabato.

Si puo' chiedere ad una cameriera di spalmargli il polpaccio di burro e poi dargli un morso? Domani a Palo Alto ci provo. E poi mi taglio i capelli a zero. Immagino che sia reato, ma non e' cosi' grave.

Taglierba e Don Giovanni

Un grosso problema e' fare la pipi' nei bagni pubblici provvisti solo di orinatoio a parete. Almeno e' un grosso problema per me. Allora ho provato a superarlo andanto a fare pipi' alla Sagra del Salame di Fusignano (citta' natale di Arcangelo Corelli) e non ci sono riuscito.
Non soddisfatto ho riprovato qualche giorno dopo a San Francisco, sempre per la Sagra del Salame ma non ci sono riuscito uguale.Quindi solitamente torno a casa di fretta e corro al bagno, anche se la cosa piu' bella e' fare la pipi' all'aperto sotto la luna in un campo di grano mietuto. Tutte le citta' italiane migliori (ovvero quelle dove il sindaco possiede almeno due tagliaerba) organizzano gruppi di ascolto per affrontare la questione.
Uscendo dalla Sagra sono andato con il mio relatore a vedere l'opera, sempre a San Francisco. Facevano il Don Giovanni. Tra un recitativo ed un'aria passano ragazzi con hotdog e patatine, mentre la rappresentazione viene anche trasmessa su due maxi schermi.
Alla fine c'era lo spazio per fare domande al direttore: io gli ho chiesto se non avesse offeso la morale pubblica visto che si parla di donne come oggetti, e il Don Giovanni si innamora di tutte e le vuole sposare tutte. La domanda non era pertinente, e ora faccio 6 settimane di lavori socialmente utili. Rivernicio con l'antiruggine il ponte di rosso il martedi' e giovedi', poi tanto nel giro di un anno lo sostituiscono con un traghetto.

Appunti per argomenti non discussi per un post piu' divertente: nozioni sulla vita e opere di Arcangelo Corelli, con relativo aneddotto sul saggio di fine anno di violino. Tipologie di tagliaerba (elettrici, a motore, con o senza munching dell'erba tagliata) con aneddoto sul mio giardino. Pacchi che il mio coinquilino mi ha spedito con palline da giocoliere e aneddoto sulla segretaria giapponese.

Antizecche e uomo oggetto.

Una delle persone piu' importanti che conosco e' il mio veterinario. Abita vicino a casa mia e cura i miei cani. E' figlio di una commessa dell'Upim dove io da una vita mi vesto. Lui ha consigliato un prodotto contro le zecche miracoloso. I miei cani sono abbastanza felici da quando non hanno piu' le zecche. E' come se noi una mattina ci svegliassimo e non avessimo piu' il commercialista, ne' i Testimoni di Geova alla porta.

A volte vedevo mio nonno fuori in cortile a parlare per ore con i Testimoni di Geova. Per me era una gara persa per entrambi, ma ogni tanto tornavano e lui ci parlava sempre. Ho capito che la religione e' una cosa per chi ha la mattina libera dopo aver fatto la spesa.
Quando ero piu' piccolo andavo a fare la spesa con lui, e lui cercava di perdermi dentro La Standa. Non ho mai capito se fosse stato uno scherzo.

La persona piu' fastidiosa e' il mio vicino al quale da noia la mia siepe da due metri, perche' gli fa ombra nell'orto. Vorrebbe che la tagliassi a 50 cm. Quando mi assento per piu' di una settimana mi accorgo che ha provato a tagliarla dal suo lato. Io per quieto vivere faccio finta di nulla ma poi la notte gli faccio la pipi' sui pomodori attraverso la rete. Se la luna e' piena e' bellissimo.

Vorrei essere principalmente trattato come uomo-oggetto senza tanti discosi sul come e' bello parlare con me e poi si va al cinema e al ritorno a casa si discute sui significati nascosti della trama. Ho iniziato a portare le ragazze a guardare film di Vanzina per spiazzarle ma poi si finisce con questi discorsi: "Quindi vedi il cinema di serie B come un'esaltazione della semplicita del linguaggio cinematografico a discapito del significante, tanto caro a Godard?". Sotto il portone non le do nemmeno il bacio della buona notte. Ma poi a pentirmi sono io.

Fase di cambiamento.

A Parigi quelli che suonano nella metro' vengono selezionati tramite concorso statale.
Io proporrei di fare lo stesso per i barboni in Italia, anche se non sono artisti. Bisogna stabilire regole per i cartelli per impietosire le persone. Non si puo' ad esempio eccedere sul numero di figli (se uno scrive che ha 25 bambini viene squalificato) e per le malattie si sconsiglia di mettere cose tipo "Mi restano 5 mesi di vita", perche' e' risaputo che chi fa l'elemosina vuole investire sul lungo termine.

Domanda a PierSilvio su "La Repubblica":
"La tv generalista e' in crisi , giusto?"

Risposta di PierSilvio:
"Si chiama fase di cambiamento.".

Io mi sento abbastanza in cambiamento. Qua sono tutti innamorati, quindi io mi innamoro in continuazione cosi' poi sono in credito.

La mia vicina di ufficio ha un bellissimo naso enorme e occhi tristi.
Ho ritrovato quel naso in Picasso'. Secondo me il naso e' indipendente dalla bellezza di una ragazza. E' come se dicesse: "sono bellissima, ma non perfetta, forse hai qualche speranza con me."
Le ragazze piu' belle hanno occhi trissimi, come se avessero appena finito di piangere per una puntata di Sentieri.

L'insediamento del Signor Presidente della Repubblica lo ricordero' per il
forte odore di cacca di cavallo delle guardie in parata. Lo associo al ricordo dell'ippodromo dove mia nonna mi portava da piccolo a scommettere sul trotto. Poi si infastidiva se non mi andava di scommettere e pero' indovinavo il cavallo vincente. Secondo me l'ippodromo e' una lezione di vita ancora oggi.

Prossimo post: "Perche' il ferrovecchio di Ravenna e' uno dei posti piu' belli al mondo".

Dello scrivere un blog

E' meglio evitare le parole o abbondarne? La questione non si pone se non sia ha nulla di buono da dire, e sicuramente la mattina e' meglio arrivare e digitare freneticamente, cosi' i colleghi credono che io stia lavorando e mi ammirano un sacco. Poi a pausa fanno a gara a chi mi offre il caffe' ben sapendo che non lo bevo.
In realta' sono nell'aula laureandi quindi va bene la mattina anche se arrivo con il piagiama e mi metto a preparare candele su un fornellino da campo. Attivita' che ho sempre pensato di fare come lavoro a tempo pieno. Poi degli stoppini si occupa un mio amico che insegna rugby in una squadra di pallanuoto.

Sempre meglio di chi tiene un blog sulla pupu' del cane. Ce ne sono circa 250mila secondo un recente sondaggio. La mattina uno porta a spasso il cane, gli guarda la pupu' e poi nel blog la commenta: colore, forma e consistenza.
Un cane nel 2002, ovvero tre anni dopo l'invenzione della parola 'blog', ha vinto una causa contro il suo padrone per quella che e' stata considerata una nuova forma di molestia verso gli animali. Il padrone ha dovuto chiudere il blog e risarcire il cane per 150 dollari in crocchette.
Evitero' quindi di parlare della cacca dei miei cani. Unica nota di colore: il mio cane femmina vedendo quello maschio fare la pipi' ha passato anni ad alzare la gamba e a farla traballante in tre gambe sole.