Due giorni fa gita, sempre qui in Cechia, per fare una degustrazione di colluttori. Cantina sociale, dieci tipi diversi di colluttorio e alito fresco per tutti. Ci sono sempre pero' quelli che non sanno controllarsi con il colluttorio: cinque ubriachi al ritorno, compreso ragazzone americano al mio fianco che e' scoppiato in lacrime (forse vedendo me ma non ne sono certo).
Per farlo smettere gli ho cantato Baglioni finche' non si e' fermato il bus ed e' sceso per fare pipi'. Immaginavo conoscesse Baglioni visto che e' in filodiffusione assieme a Ramazzotti nei bagni del castello.
Si va a cena poi dal sindaco di Praga. Lui dirige il 50% dell'industria del porno in vhs. I dvd non vanno di moda causa le superstizioni ataviche che spingono la popolazione e anche gli ebrei praticanti ad evitare gli strumenti laser o comunque a fotoni polarizzati (mai longitudinalmente ovvio). Camerieri in livrea e pianista ambientale: memore di 'Via col Vento' porto cibo dal buffet a una polacca con aria triste. Lei mi racconta che beve te alla sera, io invece le racconto dell'orticaria avuta da piccolo. Mi pare che si sia innamorata ma faccio il vago in quanto non ero pronto ad una storia seria.
Suono il banjo con una francese al piano ed entra un premio Nobel. Non sapendo che domanda fargli per dimostrarmi non banale gli chiedo dove conserva il suo premio:
Cronin: "Lo tengo sul caminetto vicino ai Lego piu' difficili"
Io: "Come ha speso il premio in denaro?"
Cronin: "In Lego. Ci ho costruito anche una mensola."
Io: "La ringrazio, forse ora sono pronto ad una storia seria."
Cronin: "Mi dia ascolto: si impieghi prima all'Autogrill di Semeraro".
"Magari fosse tutto qui", penso io.
giovedì 30 agosto 2007
venerdì 17 agosto 2007
Teledipendenza abusiva.
Ogni tanto, tipo le domeniche pomeriggio o gli altri giorni pigri tra l'estate e l'autunno, avrei voglia di suonare a casa della gente. Mi faccio aprire, entro e mi siedo nel divano assieme al padrone di casa.
Guardiamo la sua televisione per una oretta, ringrazio e vado via. Torno a casa e faccio il bucato.
Naturalmente non pretendo di cambiargli canale, o di scegliere il programma. Come aspetto non sono aggressivo percio' stimo che la gente mi accolga senza troppi fastidi o domande.
Se c'e' un posto libero sul divano io mi siedo e guardo quello che guardano loro. Buono, senza commenti o sbadigli.
E' una sorta di sondaggio demoscopico, anche piu' comodo dell'auditel. Cinque anni di pomeriggi a casa della gente e scrivo un libro con i gusti delle persone.
Se qualcuno non mi vuol fare entrare mi scuso e busso dal vicino di pianerottolo.
Unico rischio dell'hobby: i vecchietti. Dopo un'oretta con loro a guardare Colombo (h. 19 Rete 4) si affezionano e se non torni il giorno dopo si sentono illusi e parlano male dei giovani con le amiche al telefono. Poi vengono fuori le solite storie che sono tutti drogati e girano con macchine potenti appena presa la patente.
Variante: i vecchietti si illudono che sia il solito impostore che gli ruba la pensione (che hanno gia' finito il quarto giorno del mese spesa in gratta e vinci). Senza il furto si sentono trascurati dalla malavita dei giovani e non hanno nulla da raccontare ai figli e nipoti il giorno di Natale, cosa che per loro tristemente e' anche peggio.
Suggerimenti per i regali del prossimo Natale alla vostra signora? Ovviamente un fotopletismografo. Osservazioni interessanti nel cuore della notte.
Guardiamo la sua televisione per una oretta, ringrazio e vado via. Torno a casa e faccio il bucato.
Naturalmente non pretendo di cambiargli canale, o di scegliere il programma. Come aspetto non sono aggressivo percio' stimo che la gente mi accolga senza troppi fastidi o domande.
Se c'e' un posto libero sul divano io mi siedo e guardo quello che guardano loro. Buono, senza commenti o sbadigli.
E' una sorta di sondaggio demoscopico, anche piu' comodo dell'auditel. Cinque anni di pomeriggi a casa della gente e scrivo un libro con i gusti delle persone.
Se qualcuno non mi vuol fare entrare mi scuso e busso dal vicino di pianerottolo.
Unico rischio dell'hobby: i vecchietti. Dopo un'oretta con loro a guardare Colombo (h. 19 Rete 4) si affezionano e se non torni il giorno dopo si sentono illusi e parlano male dei giovani con le amiche al telefono. Poi vengono fuori le solite storie che sono tutti drogati e girano con macchine potenti appena presa la patente.
Variante: i vecchietti si illudono che sia il solito impostore che gli ruba la pensione (che hanno gia' finito il quarto giorno del mese spesa in gratta e vinci). Senza il furto si sentono trascurati dalla malavita dei giovani e non hanno nulla da raccontare ai figli e nipoti il giorno di Natale, cosa che per loro tristemente e' anche peggio.
Suggerimenti per i regali del prossimo Natale alla vostra signora? Ovviamente un fotopletismografo. Osservazioni interessanti nel cuore della notte.
venerdì 10 agosto 2007
Forchette
L'altra sera su una pizza congelata ho mangiato l'interno di una serpentina del grill del forno.
Non sapeva di niente e non mi ha fatto nemmeno male: non per questo ho intenzione di mangiarne altre parti.
Resta il fatto che dopo il primo morso ero consapevole di cosa stessi facendo. Ed e' tutto legale.
Cosa contiene al suo interno una serpentina? Forse ceramica.
Quando in un Comune scade il periodo di tempo concesso per l'affissione di manifesti pubblicitarii, anche per i 12x8 metri, in mancanza di manifesti sostitutivi, vengono coperti con manifesti monocromatici.
Mi chiedo perche' il Comune (Ufficio Affissioni) non utilizzi questi spazi per mandare messaggi utili ai cittadini. Tipo:
- "Evitate di lavarvi i denti con una forchetta se avete dimenticato lo spazzolino a casa, o e' caduto nel water"
- "Pulite almeno 3 volte a settimana la gabbietta del canarino per farlo piu' felice"
Oppure Comune, mettiamo donne e uomini nudi, scandalizziamo la gente! Ma con buon gusto.
Proprio un bel post...
Non sapeva di niente e non mi ha fatto nemmeno male: non per questo ho intenzione di mangiarne altre parti.
Resta il fatto che dopo il primo morso ero consapevole di cosa stessi facendo. Ed e' tutto legale.
Cosa contiene al suo interno una serpentina? Forse ceramica.
Quando in un Comune scade il periodo di tempo concesso per l'affissione di manifesti pubblicitarii, anche per i 12x8 metri, in mancanza di manifesti sostitutivi, vengono coperti con manifesti monocromatici.
Mi chiedo perche' il Comune (Ufficio Affissioni) non utilizzi questi spazi per mandare messaggi utili ai cittadini. Tipo:
- "Evitate di lavarvi i denti con una forchetta se avete dimenticato lo spazzolino a casa, o e' caduto nel water"
- "Pulite almeno 3 volte a settimana la gabbietta del canarino per farlo piu' felice"
Oppure Comune, mettiamo donne e uomini nudi, scandalizziamo la gente! Ma con buon gusto.
Proprio un bel post...
mercoledì 1 agosto 2007
Tennis immaginario
Dove vanno le persone che spariscono?
In buona parte si riuniscono in un paesino sull'Appennino romagnolo. Svolgono semplici lavori di pastorizia. I contadini delle comunita' montane fanno da intermediari per il commercio in modo da farsi belli con la Provincia e perseguire nel loro status. Una grossa percentuale dei formaggi stagionati viene da loro.
Ci sono grossi dubbi su questa teoria, avvallata pero' dal mensile ungherese di caccia e pesca.
Ovviamente se si sparisce si inizia ad avere molto tempo libero per fare cerchi nel grano e per sostenere l'energia eolica tramite post nei blog.
Il fine settimana ci si veste tutti di verde pisello e si guardano in vhs vecchi film con Spencer Tracy, che sono proprio quei film spariti dalle videoteche del Comune che pero' tanto le persone non cinefile non richiedono spesso.
Dai cinefili di tutta Europa puo' partire una indagine che fara' ritrovare tutte le persone sparite. Ma c'e' veramente una volonta' comune?
Ho iniziato a scrivere una seconda commedia teatrale. C'e' una ditta che assume persone. A capo c'e' la Morte che cerca professionisti per aprire succursali nel mondo, non potendo Lei fare tutto il lavoro sporco per mancanza di tempo (figurarsi introspettive partite a scacchi con cavalieri di crociate).
La commedia si conclude in un balletto che e' una rilettura del mito della Morte in vacanza, e dei venditori di armi che vedono i profitti abbattersi per vendetta degli Dei.
Vicino alla Despar stanno costruendo un grande edificio a pianta ellissoidale di una ventina di piani. Ci lavorano da mesi. Quando ho tempo libero faccio finta di dirigere i lavori e faccio riprese con una videocamera degli operai per le casalinghe del Maryland che pagano oro questi filmati. Infatti, come testimoniato dal loro Daily, gli operai nel Maryland vengono scelti solo se particolarmente brutti. Gli operai belli finiscono per sfilare in canottiera alle settimane della moda.
Non capisco a cosa serva quell'edificio. Forse un parcheggio futuristico, forse un centro di lavanderie a gettoni per tutto il nord italia. Una mia formale domanda al capo dei lavori, mi ha causato solo insulti. Il mistero rimane. Da quello che posso immaginare si e' perso il progetto dopo due settimane dall'inizio dei lavori. Il coordinatore per non fare brutta figura sta improvvisando da quasi 7 mesi. Se qualcuno gli domanda di vedere il progetto perche' ad esempio non sa quali profilati utilizzare, lui risponde che l'ha dimenticato negli altri pantaloni.
Domani organizzo una partita a tennis immaginario. Partecipano 18 squadre.
In buona parte si riuniscono in un paesino sull'Appennino romagnolo. Svolgono semplici lavori di pastorizia. I contadini delle comunita' montane fanno da intermediari per il commercio in modo da farsi belli con la Provincia e perseguire nel loro status. Una grossa percentuale dei formaggi stagionati viene da loro.
Ci sono grossi dubbi su questa teoria, avvallata pero' dal mensile ungherese di caccia e pesca.
Ovviamente se si sparisce si inizia ad avere molto tempo libero per fare cerchi nel grano e per sostenere l'energia eolica tramite post nei blog.
Il fine settimana ci si veste tutti di verde pisello e si guardano in vhs vecchi film con Spencer Tracy, che sono proprio quei film spariti dalle videoteche del Comune che pero' tanto le persone non cinefile non richiedono spesso.
Dai cinefili di tutta Europa puo' partire una indagine che fara' ritrovare tutte le persone sparite. Ma c'e' veramente una volonta' comune?
Ho iniziato a scrivere una seconda commedia teatrale. C'e' una ditta che assume persone. A capo c'e' la Morte che cerca professionisti per aprire succursali nel mondo, non potendo Lei fare tutto il lavoro sporco per mancanza di tempo (figurarsi introspettive partite a scacchi con cavalieri di crociate).
La commedia si conclude in un balletto che e' una rilettura del mito della Morte in vacanza, e dei venditori di armi che vedono i profitti abbattersi per vendetta degli Dei.
Vicino alla Despar stanno costruendo un grande edificio a pianta ellissoidale di una ventina di piani. Ci lavorano da mesi. Quando ho tempo libero faccio finta di dirigere i lavori e faccio riprese con una videocamera degli operai per le casalinghe del Maryland che pagano oro questi filmati. Infatti, come testimoniato dal loro Daily, gli operai nel Maryland vengono scelti solo se particolarmente brutti. Gli operai belli finiscono per sfilare in canottiera alle settimane della moda.
Non capisco a cosa serva quell'edificio. Forse un parcheggio futuristico, forse un centro di lavanderie a gettoni per tutto il nord italia. Una mia formale domanda al capo dei lavori, mi ha causato solo insulti. Il mistero rimane. Da quello che posso immaginare si e' perso il progetto dopo due settimane dall'inizio dei lavori. Il coordinatore per non fare brutta figura sta improvvisando da quasi 7 mesi. Se qualcuno gli domanda di vedere il progetto perche' ad esempio non sa quali profilati utilizzare, lui risponde che l'ha dimenticato negli altri pantaloni.
Domani organizzo una partita a tennis immaginario. Partecipano 18 squadre.
mercoledì 25 luglio 2007
Cassiere disperate.
Spesa dell'uomo dietro di me alla cassa della Despar:
- 5 scatole di preparato per soffritto surgelato, di 3 marche diverse
- cibo per gatti in porzioni singole
- marmellata in gelatina
Quello che in realta' bisogna chiedersi e' cosa una persona possegga dentro il frigorifero e non cosa gli manchi. Quello che manca e' quello che si utilizza di piu'? ovvero 2 chili di soffritto surgelato. Perche' poi guardare gli altri mentre si stanno acquistando 5 barattoli di Nutella e merendine al cioccolato?
Finale sguardo di biasimo delle nuova cassiera, la quale cerca marito in base alla spesa che vede passare. Al primo che fa passare porzioni singole di caviale, non gli batte un prodotto su due e per fare capire il suo amore gli da una seconda sporta gratis.
Come secondo appuntamento lui la va a prendere alla fine del turno e la porta nella multisala sopra il supermercato. Raramente lei dismette l'uniforme e questo fa finire la relazione in una settimana.
Se la commessa scegliesse l'uomo che compera solo cioccolata, in quanto a perversioni le chiederebbe di tenere l'uniforme rossa anche a letto. Il massimo per lui sarebbe avere la macchinetta che fa bip al passaggio dei prodotti, molto rara da trovare nei sexyshop dell'alto marchigiano.
Discorsi veri al banco carne del Mercato Coperto di Ravenna:
- Ieri mio marito ha detto che il ragu' che gli ho preparato non era mai stato cosi' buono.
- Come lo ha preparato Signora, ha aggiunto il latte?
- No, cibo per cani!
Ho provato una volta a mangiare i biscotti per cane a forma di osso, ma a discapito dell'entusiasmo dei miei cani hanno un sapore misto di verdura e segatura. Ho finto di trovarli deliziosi per non essere da meno.
Se il cane ti vede condividere il suo cibo prova una grande gioia ma si abbatte il rispetto nei confronti del padrone.
Le volte dopo, quando abbaia, non e' affetto ma e' un tentativo di impartirti ordini senza senso. Tipo: vai a fare la cuccia (nonostante siano le due del pomeriggio) o vai a recuperare quello schifo di bastone che e' caduto la in fondo.
Finale sguardo di biasimo del cane.
Nota di chiusura: esiste un campionato europeo dei camionisti. Vince il primo premio chi arreda meglio il veicolo con calendari di donne nude. L'ultima edizione e' stata vinta con foto di Anna Falchi. Sono soddisfazioni nella vita. Per entrambi.
- 5 scatole di preparato per soffritto surgelato, di 3 marche diverse
- cibo per gatti in porzioni singole
- marmellata in gelatina
Quello che in realta' bisogna chiedersi e' cosa una persona possegga dentro il frigorifero e non cosa gli manchi. Quello che manca e' quello che si utilizza di piu'? ovvero 2 chili di soffritto surgelato. Perche' poi guardare gli altri mentre si stanno acquistando 5 barattoli di Nutella e merendine al cioccolato?
Finale sguardo di biasimo delle nuova cassiera, la quale cerca marito in base alla spesa che vede passare. Al primo che fa passare porzioni singole di caviale, non gli batte un prodotto su due e per fare capire il suo amore gli da una seconda sporta gratis.
Come secondo appuntamento lui la va a prendere alla fine del turno e la porta nella multisala sopra il supermercato. Raramente lei dismette l'uniforme e questo fa finire la relazione in una settimana.
Se la commessa scegliesse l'uomo che compera solo cioccolata, in quanto a perversioni le chiederebbe di tenere l'uniforme rossa anche a letto. Il massimo per lui sarebbe avere la macchinetta che fa bip al passaggio dei prodotti, molto rara da trovare nei sexyshop dell'alto marchigiano.
Discorsi veri al banco carne del Mercato Coperto di Ravenna:
- Ieri mio marito ha detto che il ragu' che gli ho preparato non era mai stato cosi' buono.
- Come lo ha preparato Signora, ha aggiunto il latte?
- No, cibo per cani!
Ho provato una volta a mangiare i biscotti per cane a forma di osso, ma a discapito dell'entusiasmo dei miei cani hanno un sapore misto di verdura e segatura. Ho finto di trovarli deliziosi per non essere da meno.
Se il cane ti vede condividere il suo cibo prova una grande gioia ma si abbatte il rispetto nei confronti del padrone.
Le volte dopo, quando abbaia, non e' affetto ma e' un tentativo di impartirti ordini senza senso. Tipo: vai a fare la cuccia (nonostante siano le due del pomeriggio) o vai a recuperare quello schifo di bastone che e' caduto la in fondo.
Finale sguardo di biasimo del cane.
Nota di chiusura: esiste un campionato europeo dei camionisti. Vince il primo premio chi arreda meglio il veicolo con calendari di donne nude. L'ultima edizione e' stata vinta con foto di Anna Falchi. Sono soddisfazioni nella vita. Per entrambi.
lunedì 16 luglio 2007
Palmare di pezza
Ritento, facendo domanda per un giornale locale della provincia di Ravenna. Lo faccio per avere un accredito stampa e farmi bello con gli amici. Anche se la cosa che da piu' lustro secondo me e' scrivere un libro (oppure copiare quello di un amico senza editore, con qualche aggiunta di scene di nudo) e metterci una foto in bianco e nero nel retro con aria pensierosa vestito con un lupetto. A quel punto nessuno si ricorda piu' del tuo passato da telefonista e alle feste ti invitano anche per primi.
Ovviamente non voglio offendere ne' telefonisti ne' sciampiste, nonostante le istigazioni del collega Gremellini su "La Stampa".
Mi preparo fin da ora ad ideare articoli sempre brillanti e sempre originali.
L'altra sera andavo ad un concerto con Ciccio. All'improvviso per fare quello sempre brillante e originale, gli chiedo: "Secondo te c'e' un Guinness dei Primati della distanza percorsa con il Moonwalk?". Ciccio ha glissato abilmente come e' suo solito.
Risposta del Comitato del Guinness interpellato tramite fax:
"Gent.le Sig. Franchini, sono state percorse 3 miglia nel 1997 per andare dalla Festa dell'Unita' di Zuoz (Svizzera) a quella di Campovasto. Si e' tentato di superare il record nel 1998 a Porto Fuori, ma non e' stato omologato. Fino ad oggi non e' stato nemmeno tentato il record per il moonwalk su tapis roulant".
Ho incontrato un mio amico che consegna kebab vicino a casa mia. Prende gli indirizzi su un tovagliolino di carta stropicciato. Mi sono allora chiesto se si possono considerare i tovagliolini di carta stropicciati come concorrenza sleale verso i palmari che fungono anche da cellulare. In quanto a portabilita' sono assolutamente comparabili e per la durata della batteria il tovagliolino vince nettamente. Ovvia obiezione: "Con un tovagliolino non telefoni e non ascolti la musica". Secondo me certe obiezioni sono nettamente stupide, partendo dal presupposto che a tutti sia chiara la differenza tra un pezzo di carta ed un computer tascabile.
Domanda finale per i lettori: "Ma Jovanotti va ancora di moda tra i giovani?". Una domanda per la quale una risposta non c'e'.
Ovviamente non voglio offendere ne' telefonisti ne' sciampiste, nonostante le istigazioni del collega Gremellini su "La Stampa".
Mi preparo fin da ora ad ideare articoli sempre brillanti e sempre originali.
L'altra sera andavo ad un concerto con Ciccio. All'improvviso per fare quello sempre brillante e originale, gli chiedo: "Secondo te c'e' un Guinness dei Primati della distanza percorsa con il Moonwalk?". Ciccio ha glissato abilmente come e' suo solito.
Risposta del Comitato del Guinness interpellato tramite fax:
"Gent.le Sig. Franchini, sono state percorse 3 miglia nel 1997 per andare dalla Festa dell'Unita' di Zuoz (Svizzera) a quella di Campovasto. Si e' tentato di superare il record nel 1998 a Porto Fuori, ma non e' stato omologato. Fino ad oggi non e' stato nemmeno tentato il record per il moonwalk su tapis roulant".
Ho incontrato un mio amico che consegna kebab vicino a casa mia. Prende gli indirizzi su un tovagliolino di carta stropicciato. Mi sono allora chiesto se si possono considerare i tovagliolini di carta stropicciati come concorrenza sleale verso i palmari che fungono anche da cellulare. In quanto a portabilita' sono assolutamente comparabili e per la durata della batteria il tovagliolino vince nettamente. Ovvia obiezione: "Con un tovagliolino non telefoni e non ascolti la musica". Secondo me certe obiezioni sono nettamente stupide, partendo dal presupposto che a tutti sia chiara la differenza tra un pezzo di carta ed un computer tascabile.
Domanda finale per i lettori: "Ma Jovanotti va ancora di moda tra i giovani?". Una domanda per la quale una risposta non c'e'.
martedì 3 luglio 2007
Cantanti low-cost
Notizia che leggo da giorni: le Spice Girls si riuniscono nuovamente.
Non potrei mai criticarle visto che fanno musica tonale e anche Bach faceva a suo tempo musica tonale. Morricone non sempre la fa, ma tanto la musica non tonale non vende e gli artisti vengono dimenticati.
Il cantante che ricordo con maggiore affetto, e' uno da piano bar alla sagra dell'anguria un anno fa a Castrocaro Terme.
Domanda di un anziano del pubblico: "Potresti fare 'Ventiquattromila baci'?".
Cantante: "Non l'ho preparata".
Anziano: "Anche l'anno scoso hai detto cosi".
Cantante: "Prometto per il prossimo anno".
Io torno quest'anno a vedere se l'ha preparata, altrimenti mi coaliziono con il Centro Anziani. Disertiamo le chiese la mattina durante la messa e abbandoniamo le panchine ai viali. Inoltre gli operai della manutenzione strade senza gli sguardi vigili degli anziani durante gli scavi per le tubature si sentono privi di motivazioni e fanno male il loro lavoro.
Le citta' non saranno piu' le stesse: i giovani smettono anche di mettere la musica ad alto volume e si dedicano alla classica in cuffia.
La ragazza piu' bella del mondo da me conosciuto: una riccia che ora sta aspettando per un esame nel corridoio. Con lei vorrei prendere un impegno fisso e fare le vacanze insieme con un volo low-cost. Poi si va assieme a mangiare al cinese e al parco prendiamo in giro le persone vestite buffe. Ci diamo due soprannomi teneri e quando gli amici mi chiedono se esco con loro io rispondo: "ora sento cosa fa lei, forse questa sera voleva rimanere a casa, andate pure voi, facciamo un'altra sera". Poi inizio a parlare al plurale riferendomi a lei: "No, grazie non andiamo a vedere la rassegna su Kubrick, andiamo vedere un film che volevamo vedere da tempo 'Cuori consolati di tenerezza'."
Commento di Ciccio al post: "Cinismo fastidioso e scontato".
Non potrei mai criticarle visto che fanno musica tonale e anche Bach faceva a suo tempo musica tonale. Morricone non sempre la fa, ma tanto la musica non tonale non vende e gli artisti vengono dimenticati.
Il cantante che ricordo con maggiore affetto, e' uno da piano bar alla sagra dell'anguria un anno fa a Castrocaro Terme.
Domanda di un anziano del pubblico: "Potresti fare 'Ventiquattromila baci'?".
Cantante: "Non l'ho preparata".
Anziano: "Anche l'anno scoso hai detto cosi".
Cantante: "Prometto per il prossimo anno".
Io torno quest'anno a vedere se l'ha preparata, altrimenti mi coaliziono con il Centro Anziani. Disertiamo le chiese la mattina durante la messa e abbandoniamo le panchine ai viali. Inoltre gli operai della manutenzione strade senza gli sguardi vigili degli anziani durante gli scavi per le tubature si sentono privi di motivazioni e fanno male il loro lavoro.
Le citta' non saranno piu' le stesse: i giovani smettono anche di mettere la musica ad alto volume e si dedicano alla classica in cuffia.
La ragazza piu' bella del mondo da me conosciuto: una riccia che ora sta aspettando per un esame nel corridoio. Con lei vorrei prendere un impegno fisso e fare le vacanze insieme con un volo low-cost. Poi si va assieme a mangiare al cinese e al parco prendiamo in giro le persone vestite buffe. Ci diamo due soprannomi teneri e quando gli amici mi chiedono se esco con loro io rispondo: "ora sento cosa fa lei, forse questa sera voleva rimanere a casa, andate pure voi, facciamo un'altra sera". Poi inizio a parlare al plurale riferendomi a lei: "No, grazie non andiamo a vedere la rassegna su Kubrick, andiamo vedere un film che volevamo vedere da tempo 'Cuori consolati di tenerezza'."
Commento di Ciccio al post: "Cinismo fastidioso e scontato".
venerdì 22 giugno 2007
Panna montata
Presi da incontrollabile frenesia si esce e si va in giro per la citta', incontrando gli americani grandi e grossi, tanto che il Governo si inventa una guerra per dagli una occupazione.
Poi ci sono gli indiani dell'India. Fanno i programmatori nella Silicon Valley e il fine settimana vanno a ballare. Sostengono che basti parlare italiano per fare colpo sulle ragazze, mentre parlare indi le fa scappare. Invece non conoscere l'indi non ti da comunque punti in piu' con le ragazze. L'ignoranza in questo caso non paga.
Pensavo di arricchirmi pubblicizzando guinzagli autoavvolgenti per bambini, ma ho gia' visto donne obese che girano con figli al guinzaglio, dato che un bambino corre mediamente due volte piu' veloce di un americano sovrappeso medio. Con l'aumentare degli anni il peso acquisito gli fara' rallentare la velocita', e infatti i figli ritroveranno sempre i genitori prima o poi.
I cani piu' intelligenti (tipo quelli che scoprono gli assassini o fanno giocoleria al Dams) sono autorizzati ad andare a spasso a loro volta con i bambini, utilizzando lo stesso tipo di guinzaglio. Chi pesa di piu' e' il padrone.
All'aeroporto si possono tirare finalmente le somme, sotto l'effetto ottenebrante della scopolamina (in cerotti, due ore prima del volo). E mi chiedo: che differenza c'e' tra il parlare da soli e parlare con un auricolare senza fili? La salute mentale di chi ci sta accando e' garantita solamente dalla speranza che ci sia qualcuno veramente in linea. Percio' chi voglia veramente parlare da solo, escogita la facile soluzione dell'indossare un auricolare: non ha problemi tra la gente, diviene tecnologico e alla moda.
Una volta tornato:
Io: "Dottore, quando ci sono delle turbolenze per tranquillizzarmi immagino che l'aereo sia su dei binari, accompagnato da trombe di angeli e da voluttose donne con seni di panna e nubi, mentre il veivolo e' una sorta di erezione di Eolo."
Poi ci sono gli indiani dell'India. Fanno i programmatori nella Silicon Valley e il fine settimana vanno a ballare. Sostengono che basti parlare italiano per fare colpo sulle ragazze, mentre parlare indi le fa scappare. Invece non conoscere l'indi non ti da comunque punti in piu' con le ragazze. L'ignoranza in questo caso non paga.
Pensavo di arricchirmi pubblicizzando guinzagli autoavvolgenti per bambini, ma ho gia' visto donne obese che girano con figli al guinzaglio, dato che un bambino corre mediamente due volte piu' veloce di un americano sovrappeso medio. Con l'aumentare degli anni il peso acquisito gli fara' rallentare la velocita', e infatti i figli ritroveranno sempre i genitori prima o poi.
I cani piu' intelligenti (tipo quelli che scoprono gli assassini o fanno giocoleria al Dams) sono autorizzati ad andare a spasso a loro volta con i bambini, utilizzando lo stesso tipo di guinzaglio. Chi pesa di piu' e' il padrone.
All'aeroporto si possono tirare finalmente le somme, sotto l'effetto ottenebrante della scopolamina (in cerotti, due ore prima del volo). E mi chiedo: che differenza c'e' tra il parlare da soli e parlare con un auricolare senza fili? La salute mentale di chi ci sta accando e' garantita solamente dalla speranza che ci sia qualcuno veramente in linea. Percio' chi voglia veramente parlare da solo, escogita la facile soluzione dell'indossare un auricolare: non ha problemi tra la gente, diviene tecnologico e alla moda.
Una volta tornato:
Io: "Dottore, quando ci sono delle turbolenze per tranquillizzarmi immagino che l'aereo sia su dei binari, accompagnato da trombe di angeli e da voluttose donne con seni di panna e nubi, mentre il veivolo e' una sorta di erezione di Eolo."
Dottore: "Perfetto. Lei verra' da me tre volte a settimana a partire dalla prossima. Spero quindi abbia un buon lavoro redditizio".
Io: "Dottore, sono un dottorando".
Dottore: "Mi dispiace, non posso fare nulla per lei, lasci il mio studio immediatamente senza salutare la segretaria. Buona fortuna".
Io: "Ovvio."
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