Sono andato ad un corso sui modelli matematici del traffico e mi sono messo vicino ad una uscita, sulla sinistra in modo che in caso di atterraggio di emergenza fossi il primo sulla via di fuga. Tutto questo non ha gran significato sulla terra ferma, ma preferisco essere coerente con me stesso.
Ci sono amici che cambiano il cellulare ogni anno. Io cerco di cambiare questi amici almeno ogni sei mesi perche' altrimenti mi fanno confusione. Mancano di coerenza.
Da qualche giorno sono contento quando la gente mi telefona o mi manda messaggi, perche' ho un servizio che mi fa ricaricare per ogni boiata che ricevo o che mi viene detta. Allora la gente mi chiama e io rispondo: "Interessante, dimmi di piu'?" E giu' euro di ricarica. Poi io chiamo la pizzeria a casa solo e senza cibo.
Se vince Silvio+Lega il ponte viene costruito. Ma non lo fanno piu' sullo stretto perche' li Roma ladrona ruba i soldi, c'e' la mafia e si sa come vanno le cose al sud, quindi lo fanno al nord tra Verona e Buttapietra in modo da evitare la SS 12: i troppi tir disturbano il bestiame e a volte si sentono i clacson durante l'Aida. Tutti contenti, Sindaco soddisfatto per le grandi opere. Ho un amico sul cantiere che mi ruba il cemento, tre parti di sabbia su una di cemento e faccio la malta per sistemare il pozzo che ho a casa in giardino.
All'uscita dei seggi elettorali faccio gli exit poll, domandando "Chi sara' la mia prossima morosa?". La gente e' un po' interdetta, quindi necessita tanta statistica ma alla fine un paio di nomi li ho tirati fuori.
A sorpresa una e' Carlotta, l'altra e' la commessa della mensa sopra la Despar che ha fatto quasi tutti gli esami di biologia ma non si e' laureata, l'ultima e' la perpetua del Duomo dove ho fatto la cresima.
La prossima domanda sara': "dove e' nascosto il Santo Gral?". La folla deve saperlo! Mich grazie.
lunedì 14 aprile 2008
mercoledì 2 aprile 2008
Amore e tamponamenti
Colto da vaghezza di conoscenze, decido di fare amicizie in rete e mi iscrivo ad una mailing list su Rin Tin Tin. La lista ha sfortunatamente solo 4 membri e io non credo di aver nemmeno mai visto un episodio della serie, infatti nei miei messaggi sono sempre abbastanza generico. Le puntate erano in bianco e nero e le trasmettevano in prima visione in Italia negli anni 70.
Sicuramente devo provare in altri modi, altrimenti cosi' la morosa non la trovo.
Per stupire i vari sfigati di internet, scrivo poesie dedicate non piu' al sole o all'amore, ma alla vagina, cosi' come faceva mio zio che pero' si dedicava alle rotule e i libri se li stampava da solo. Ho aperto un sito e mi passo le mattine a guardare il contatore.
Sono a casa con i coinquilini e salta fuori, ancora una volta, l'annosa discussione sul "Magari ci fosse un pianeta con sole donne".
Insisto che la cosa non sta in piedi a meno di certe premesse.
Ad sempio, il pineta e' pieno di sole donne perche' una epidemia ha ucciso tutti i maschi. Ovviamente bisogna capitare su questo pianeta subito dopo l'epidemia altrimenti l'eta' delle abitanti inizia ad essere troppo avanzata.
Il coinquilino ingegnere contentissimo, ma io sono perplesso. Non sono tutte rose quelle che luccicano, perche' alla fine questo uomo viene prelevato e sfruttato sessualmente dalle alte gerarchie, non certo giovinette in fiore.
Questo e' un caso classico di idea bella in partenza ma che alla fine lascia un po' perplessi: l'uomo risulterebbe un semplice oggetto per la procreazione della specie.
Poi alla fine della storia arrivano immancabili i missionari con le chitarre, che predicano l'astinenza e la loro parola. E' una missione spaziale dal Veneto: si installano vicino al monte Olimpo e cantano in coro tutta sera.
Divertimento rovinato: braghette a fiori per tutti.
Nuovo tipo di amore impossibile: quello con la ragazza che in auto vedete dallo specchietto retrovisore dentro al suo abitacolo. Non la potete inseguire. Al piu' frenate bruscamente e fatevi tamponare: giocoforza vi verra' a denunciare.
PS: le ammiratici del blog o mi lasciano messaggi oppure smettano di leggermi. Io poi valuto le proposte di matrimonio e faccio una classifica. Altro avvertimento: non seguitemi piu' in auto.
Sicuramente devo provare in altri modi, altrimenti cosi' la morosa non la trovo.
Per stupire i vari sfigati di internet, scrivo poesie dedicate non piu' al sole o all'amore, ma alla vagina, cosi' come faceva mio zio che pero' si dedicava alle rotule e i libri se li stampava da solo. Ho aperto un sito e mi passo le mattine a guardare il contatore.
Sono a casa con i coinquilini e salta fuori, ancora una volta, l'annosa discussione sul "Magari ci fosse un pianeta con sole donne".
Insisto che la cosa non sta in piedi a meno di certe premesse.
Ad sempio, il pineta e' pieno di sole donne perche' una epidemia ha ucciso tutti i maschi. Ovviamente bisogna capitare su questo pianeta subito dopo l'epidemia altrimenti l'eta' delle abitanti inizia ad essere troppo avanzata.
Il coinquilino ingegnere contentissimo, ma io sono perplesso. Non sono tutte rose quelle che luccicano, perche' alla fine questo uomo viene prelevato e sfruttato sessualmente dalle alte gerarchie, non certo giovinette in fiore.
Questo e' un caso classico di idea bella in partenza ma che alla fine lascia un po' perplessi: l'uomo risulterebbe un semplice oggetto per la procreazione della specie.
Poi alla fine della storia arrivano immancabili i missionari con le chitarre, che predicano l'astinenza e la loro parola. E' una missione spaziale dal Veneto: si installano vicino al monte Olimpo e cantano in coro tutta sera.
Divertimento rovinato: braghette a fiori per tutti.
Nuovo tipo di amore impossibile: quello con la ragazza che in auto vedete dallo specchietto retrovisore dentro al suo abitacolo. Non la potete inseguire. Al piu' frenate bruscamente e fatevi tamponare: giocoforza vi verra' a denunciare.
PS: le ammiratici del blog o mi lasciano messaggi oppure smettano di leggermi. Io poi valuto le proposte di matrimonio e faccio una classifica. Altro avvertimento: non seguitemi piu' in auto.
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