Amore e tamponamenti

Colto da vaghezza di conoscenze, decido di fare amicizie in rete e mi iscrivo ad una mailing list su Rin Tin Tin. La lista ha sfortunatamente solo 4 membri e io non credo di aver nemmeno mai visto un episodio della serie, infatti nei miei messaggi sono sempre abbastanza generico. Le puntate erano in bianco e nero e le trasmettevano in prima visione in Italia negli anni 70.
Sicuramente devo provare in altri modi, altrimenti cosi' la morosa non la trovo.

Per stupire i vari sfigati di internet, scrivo poesie dedicate non piu' al sole o all'amore, ma alla vagina, cosi' come faceva mio zio che pero' si dedicava alle rotule e i libri se li stampava da solo. Ho aperto un sito e mi passo le mattine a guardare il contatore.

Sono a casa con i coinquilini e salta fuori, ancora una volta, l'annosa discussione sul "Magari ci fosse un pianeta con sole donne".
Insisto che la cosa non sta in piedi a meno di certe premesse.
Ad sempio, il pineta e' pieno di sole donne perche' una epidemia ha ucciso tutti i maschi. Ovviamente bisogna capitare su questo pianeta subito dopo l'epidemia altrimenti l'eta' delle abitanti inizia ad essere troppo avanzata.
Il coinquilino ingegnere contentissimo, ma io sono perplesso. Non sono tutte rose quelle che luccicano, perche' alla fine questo uomo viene prelevato e sfruttato sessualmente dalle alte gerarchie, non certo giovinette in fiore.
Questo e' un caso classico di idea bella in partenza ma che alla fine lascia un po' perplessi: l'uomo risulterebbe un semplice oggetto per la procreazione della specie.

Poi alla fine della storia arrivano immancabili i missionari con le chitarre, che predicano l'astinenza e la loro parola. E' una missione spaziale dal Veneto: si installano vicino al monte Olimpo e cantano in coro tutta sera.

Divertimento rovinato: braghette a fiori per tutti.

Nuovo tipo di amore impossibile: quello con la ragazza che in auto vedete dallo specchietto retrovisore dentro al suo abitacolo. Non la potete inseguire. Al piu' frenate bruscamente e fatevi tamponare: giocoforza vi verra' a denunciare.

PS: le ammiratici del blog o mi lasciano messaggi oppure smettano di leggermi. Io poi valuto le proposte di matrimonio e faccio una classifica. Altro avvertimento: non seguitemi piu' in auto.