Le carte segrete del Dottor F. (Estratto II)

Dottore, voglio diventare un uomo buono.

Buono? In che senso? Buono a niente? Buono da mangiare? Buono con tutti?

Si, si queste cose qua.

Ma lei è già un sacco buono, tenga, assaggi.

Professore, non mi mastichi la prego. Intendo un uomo che piace alle persone.

E queste persone chi sarebbero? Lei le vede, ne sente le voci?

Certo, la gente che mi sta attorno, la gente che amo e voglio che mi ami.

Quindi lei ama questa "gente", queste "persone"? Lo fa per professione, sui marciapiedi?

No, non mi prostituisco, cioè sono consulente informatico, software, ha presente?

Software? Quelli dove non si vede la vagina in primo piano?

No, i programmi, quelli che stanno dentro al computer.

Capisco, quindi secondo lei dentro ai computer, al buio vi sono dei programmi, me lo appunto scusi un attimo.

L'altra sera la mia ragazza si è indispettita perché nei profilattici c'era scritto "Play".

Lei ha una ragazza vera? Anche lei vive dentro al computer e magari le vuole bene?

Si, dicevo, "Play". Voleva ci fosse scritto "Impegno" o "Duratura abnegazione alle necessità di coppia".

Non li comprerebbe nessuno.

Infatti, a dire il vero c'erano alla farmacia della parrocchia, ma avevano due dita di polvere. Vi era la foto di Padre Pio sopra.

Ho altri pazienti, con problemi più seri, la prego di andare...

Mi aiuti ad essere una persona buona la prego.

Che le devo dire? faccia del bene agli altri, sia sempre gentile e disponibile, abbia sempre una parola di conforto e una mano tesa per aiutare chi ne ha bisogno.

Ottimo, e gli altri faranno così con me quindi?

Non ne ho la certezza. Deve farlo per lei non per gli altri.

Vabbè, ma diventerò immortale allora?

No.

Si fotta dottore.

Post scriptum (il nome E**lio è stato scritto così per renderlo più chic):

E**lio: Buonuomo villico, mi sono morti i due pesci rossi.

Negozio di animali: Ha lasciato depositare l'acqua?

E**lio: Ci andava l'acqua?

Negozio: Ne vuole altri due?

E**lio: No, vorrei un gattino persiano albino che non pisciasse e né cagasse.

Negozio: Non esistono.

E**lio: Allora un bellissimo pony che non pisciasse e nemmeno cagasse.

Negozio: Si, lo vado a prendere.

Negozio: Lo incarto?
E**lio: No lo porto via così.
Negozio: Non si cavalca in quel modo.
E**lio: Questione di gusti.