Formaggio di Geova

Sto cercando finanziamenti per fare della ricerca, in Italia o anche all'estero. Considero che sia indispensabile uno studio dei semafori. Inizialmente a livello europeo per uniformare le convenzioni; successivamente a livello mondiale per interesse culturale.
Una miriade di argomenti riguarda l'urbanistica semaforica. Uno su tutti l'utilizzo dell'arancione, il quale puo' essere utilizzato anche dopo il rosso per avvisare l'arrivo del verde. Sono non poche le capitali europee che adottano tale metodo.
Sono quasi certo che in Italia una quindicina di anni fa fosse utilizzato in tale maniera. Solo la memoria degli anziani in certi casi potra' riportare alla luce una corretta ricostruzione filologica dell'Europa dei semafori.

In metropolitana incontro un anziano signore inglese che si rifiuta di farsi cedere il posto. Facciamo allora 10 fermate insieme, in piedi: e' una gara su chi sia piu' testardo. Sostiene che io abbia un accento americano. Io sostengo che lui sia uno ex-diplomatico in pensione.
Ha messo su un centro per aiutare gli animali in difficolta': come ad esempio i criceti alcolisti o i cani maltrattati dai Testimoni di Geova la domenica mattina alle 9. E' quasi sicuro che il mondo finira' piu' tardi e sicuramente dopo pranzo.

Un mio amico, Bob, apre un ristorante di solo formaggio. Spero che le cameriere non siano stagionate altrimenti non lascio mance. Lavorando al suo progetto di ristorante, scrive articoli di fenomenologia come copertura. La moglie crede che lui vada a Ginevra a lavorare, ma semplicemente compera cioccolata Lindt dalla Despar di Pontelagoscuro. In realta' ha la licenza media presa con Grandi Scuole, ma la dissimula piuttosto bene come dottorato di Fisica. O viceversa?

Un amico polacco studente francese di punto in bianco mi dice: "forse la tua vita migliorerebbe se cambiassi quello che non ti piace in quello che ti piace?" Almeno e' quello che ho capito traducendo dall'inglese. Piu' probabilmente voleva dire: "Se lavi i colorati in lavatrice usa temperature non troppo elevate".

Credo sia un vero genio, in entrambi in casi.

Ragazza con il nasone: ti amo ancora. Spero percio' che Pozzetto torni a fare film con la Giorgi.

Predolin e pomodori

Tutta la televisione dei quiz andra' inesorabilmente persa.

Siamo abituati a repliche di telefilm o spettacoli musicali, ma dove finiscono i quiz televisivi? Quando mai saranno riproposte le puntate della stigione 1992/93 de "La ruota della fortuna", oppure "Okkei il prezzo e' giusto" con la Zanicchi nel 1996? Memorie di un passato televisivo che purtroppo resteranno solo nei nostri ricordi.

Mia lettera a PierSilvio: "Caro PS, la pregherei di mandare in onda in replica in terza serata un giorno a settimana su Rete 4 tutte le 7 stagioni de 'Il pranzo e' servito' con Corrado, al posto del documentario 'Mork e Mindie' sulla vita di padre Padre Pio."

Fax di PierSilvio: "So che lei non paga il canone, ma non per questo ci puo' importunare in maniera inappropriata. Manderemo le repliche di Telemike, dove c'era il concorrente che si presentava sulla vita di Marco Predolin. Vinse 12 milioni nel 1988."

Tornando a casa davanti a me un camion scoperto era pieno di pomodorini ciliegini. Poiche' superavano il livello del cassone ogni tanto rotolando giu' si spiaccicavano sul mio cofano.
Decido di seguirlo. Al chilometro quarantacinquesimo si ferma in un Agip. Seguo il conducente e aspetto che esca dal bagno. Gli domando dove fosse diretto e soprattutto perche'. Diventiamo amici ma decidiamo di non mandarci e-mail, bensi' solo cartoline dai posti che visitiamo. Lui viaggiando con il camion, io con un organetto a manovella nelle piazze.

Colpo di scena finale del post: quell'uomo ingrassato e senza capelli era lo stesso Predolin. Aveva ancora la grinta di un tempo.

Palestra for dummies

Ho un sacco di amici che fanno palestra.

Praticamente funziona cosi: si trova una palestra dall'altro lato della citta' e ci si iscrive per tre mesi; si inizia facendo 4 lezioni, poi ci si compera una maglietta aderente (ovvero di due taglie in meno) e un grosso borsone per girare con la roba sporca.
Poi quando parlate con qualcuno, e vi dice: "Ieri sera ho visto un film", voi rispondete: "No mi dispiace, non l'ho visto, sai sono andato in palestra, come tutti i martedi', mercoledi' e venerdi'".
In ufficio ogni tanto andate via di corsa, perche' dovete andare in palestra. Non importa l'orario, ma siete comunque in ritardo per un una lezione extra.
L'importante e' sempre che se gli altri hanno fatto qualcosa che puo' essere catalogato come anti-sportivo (cena, cinema, limonare con la morosa, rassegna su MacGyver, ...) voi siete andati in palestra senza sacrificio ma rinunciando comunque a qualcosa.

L'apice si raggiunge con discosi del tipo: "causa tua ieri non sono potuto andare in palestra". Li il senso di colpa attanaglia i vostri amici, e li fate vivere male per giorni interi.

Come smettere al terzo mese mantenendo la dignita' e l'ammirazione del postino? mettere incinta, oppure altri eventi che al bar vi fanno dire: "non potevo fare altrimenti, ma tra qualche mese ricomincio, magari non proprio tutti giorni, ma almeno tre volte a settimana sicuramente".

In realta' tutte queste palestre non esistono veramente. Ce ne sono un paio nelle grandi citta', mentre in quelle piccole sono persino illegali, perche' distolgono i giovani dal vandalismo. Se non c'e' vandalismo in tanti Comuni il sindaco non ha politiche sulle quali appigliarsi per le elezioni (argomento del prossimo post).

Molti fanatici frequentano maneggi per asciugare il sudore dei cavalli con la propria tuta. Il ph dei cavalli non e' troppo dissimile da quello dell'uomo, lo dicono sempre anche a Quark. Le donne che cavalcano mi fanno impazzire.

J. ich liebe dich.