giovedì 2 aprile 2009

Intolleranza oggi

In merito a tutte le cose il nostro atteggiamento è riassumibile in tre classi:

- Classe 1: ne voglio ancora di più, mi piace troppo
- Classe 2: non ne voglio più, mi basta
- Classe 3: ne voglio di meno, non mi piace

Quanto vi piace il gelato?

Classe 1: ingordi
Classe 2: moderati
Classe 3: non vi piace il gelato (o cicciotti bugiardi)

Donne nude?

Classe 1: utilizzatore medio di internet
Classe 2: marito imbolsito
Classe 3: Comunione e Liberazione fuori dal matrimonio, a luce accesa

Voi quanto siete intolleranti verso gli extracomunitari?

Classe 1: non intollerante
Classe 2: intollerante medio
Classe 3: intollerante ideale

Riflettendo su questo, e su come risolvere il problema del preservativo, faccio l'assistente ad un parziale di filologia dantesca. I miei compiti consistono in:

1) Classificare le ragazze dalla più bella alla più brutta:

Castana riccia con orecchini
Mora con maglietta viola
Biondina troppo magra
Rossa un po' strana
Altro

2) Camminare tra i banchi per osservare il colore delle mutandine delle ragazze.

3) (Riconoscibile come culto della materia) fare la classifica del colore delle mutandine:

Viola
Bianco (due)
Rosa
Verde

4) Guardare con sguardo di biasimo gli studenti che si scambiano occhiate in quarta e terza fila: fagli capire che ho capito che stanno copiando ma sono talmente buono, magnanimo e giovane che non li prendo a calci in culo.

Sembro quasi un bravo insegnante. A tal punto che la sera per festeggiare ordino una pizza. Me la consegna un extracomunitario.

Per fare il super generoso invece di 6 euro e 20, gli do tutti i 50 centesimi. Chiudo il portone e sento che mi bussa. Convinto che mi voglia ringraziare per la generosa mancia (caspita, 30 centesimi non sono mica così pochi!) oppure voglia fare quello orgoglioso che magari mi fa notare che gli ho dato più del dovuto e vuole fare la parte di chi mi deve per forza ridare il resto. Atteggiamento in presenza del quale, guardandolo con una magnanimità da sovrano illuminato, gli direi "Tieni pure il resto", accennando un sorriso con occhi semi socchiusi in segno di grande empietà.

In realtà gli avevo dato solo 3 euro e 50 e mi ribadisce che erano 6 e 20. Mi affretto a scusarmi e a dargli altri 3 euro.
A tal punto l'atto della mancia svanisce miseramente. Sta già filando via con il motorino che gli grido "Tieni pure il resto bravo ragazzo". La vicina abituata pressoché a tutto chiude gli scuri rumorosamente.

Intanto ho risolto il problema del preservativo con il Papa, verrà esemplificato nel suo prossimo discorso all'Africa: "Voi del terzo mondo non avete l'anima quindi potete usare il preservativo. Anche le scimmie possono usare il preservativo. Anzi, devono, pena l'acquisto automatico dell'anima e perciò di tutti gli oneri ad essa connessi."

6 commenti:

Anonimo ha detto...

Ma ti vergogni almeno un po'?

Navarre Raee ha detto...

Ask the Dust

Eric ha detto...

'utilizzatore medio di internet'
hehe

Anonimo ha detto...

In quale classe mi devo collocare?
Classe 1: ne voglio ancora di più, mi piace troppo
- Classe 2: non ne voglio più, mi basta
- Classe 3: ne voglio di meno, non mi piace
Zoo.

Paolo Franchini ha detto...

- Mi vergogno fin dal peccato originale

Navarre Raee ha detto...

Ma dopo esserti vergognato, ti ubriachi?